Как делать все по-своему - Бишоп Сью - Страница 18

• Предыдущая
• 18/27
• Следующая

Второй вариант наиболее благоприятен для общения, если это разговор на равных.

Третий вариант изначально провоцирует конфликт между сторонами. В лучшем случае он сразу устанавливает доминирование вашего босса и вашу подчиненность. В такой ситуации общение лицом к лицу является агрессивным и конфронтационным. Высота и расположение стульев выбраны так, чтобы заставить вас почувствовать дискомфорт, а также для того, чтобы объективно лишить вас преимуществ в разговоре.

Интересно, что этот тип сверхзакрытого общения лицом к лицу может означать нечто абсолютно противоположное для людей, эмоционально очень близких. Почти всегда они выбирают именно такое расположение за столиком в ресторане, вместо того чтобы сесть, например, бок о бок.

Третий сценарий — собеседование — это ситуация, с которой знакомы все мы, принимая в ней участие с той или другой стороны. Первый пример безусловно показывает, как неуютно и неуверенно может чувствовать себя человек, который проходит собеседование. Стол становится барьером, причем человек, пришедший на собеседование, остается абсолютно открытым и беззащитным — ему даже негде спрятать трясущиеся колени!

После того как ему приходится некоторое время смотреть на собеседников против света, он чувствует, что их контуры начинают расплываться и меркнуть — порой даже полностью исчезают, все кажется нереальным, мерцающим. Уверена, что вы попадали в подобные ситуации, так что понимаете, о чем я говорю! Сидеть в одиночестве в центре комнаты, не видеть, что происходит за твоей незащищенной спиной, — это само по себе унизительно и пугающе. Короче говоря", если вы проводите собеседование и хотите, чтобы люди чувствовали себя естественно и проявляли максимум способностей уверенно вести диалог, следует избегать всего, что описано выше.

Второй пример создает свободную атмосферу, в которой человек, пришедший на собеседование, чувствует себя на равных с теми, кто это собеседование проводит. Никто не страдает от «эффекта окна». Журнальный столик достаточно низкий, так что он не становится барьером в общении, но дает возможность задать некоторую приемлемую дистанцию (вообразите комнату, в которой вообще нет стола, — это не слишком уютно). Кроме того, на стол можно положить необходимые бумаги, которые человек принес с собой на собеседование. Вместо того чтобы сидеть в ряд, как это было описано в первом случае, люди, проводящие собеседование, рассаживаются свободно, так что они могут поддерживать визуальный контакт и вести непринужденную беседу.

Главная цель данного раздела была не в том, чтобы предлагать вам определенную дистанцию, расположение относительно собеседника (или собеседников), расстановку мебели и т. п. Я хотела подчеркнуть важность данного аспекта невербальных средств общения, который является жизненно необходимым для построения позитивной коммуникации. Если одна из частей этого уравнения будет неправильной, эффективность общения значительно снизится.

По мере того как мы продвигаемся вперед, мы обнаруживаем все больше аспектов тренинга по самоутверждению. Следующие три главы помогают собрать всю эту информацию воедино, расширив некоторые темы, которые ранее уже рассматривались.

В предыдущей главе мы знакомились с тем, —как обращаться с просьбами и предъявлять требования, вкладывая в них дополнительную энергию, если это необходимо для получения результатов. Подразумевалось само собой, что, прежде чем обращаться с просьбой, вы должны знать, чего хотите, хотя именно это зачастую и оказывается самым трудным делом. В начале книги мы говорили о том, что надо по-настоящему изучить самого себя, поскольку черты личности определяют потребности и предпочтения, постановку целей и, наконец, возможность научиться говорить «да» и «нет», в том числе и самому себе.

Также мы вели речь об активном выслушивании других людей. Вы должны, кроме того, научиться слушать свой внутренний голос. Ваша спонтанная реакция подсказывает вам что-то, а внутренний голос доводит это до уровня вселенской катастрофы: «А что, если?..» — и приводит в ужас ваше сознание всем количеством того, что вы должны, просто обязаны сделать, прежде чем погрузитесь в свободный поток жизни.

Итак, вы определили, что вам на самом деле нужно, теперь должны передать кому-то свое ощущение уверенности, проявить себя… но перед кем? Перед человеком, который может что-то сделать для осуществления ваших желаний и потребностей. Возможно, вам кажется, что я говорю нечто совершенно очевидное, но многие из нас склонны представлять другим свои потребности скрытно, манипулируя людьми, в надежде, что кто-то уловит, угадает наше послание и исполнит наши желания.

Например, кто-то из ваших сотрудниц приходит к вам с жалобой, что она не понимает, почему ей урезали зарплату, вместо того чтобы получить информацию у соответствующего человека в бухгалтерии. Или кто-то громко жалуется в пространство на тех, кто проходит без очереди, вместо того чтобы впрямую высказать свой протест тому, кто это делает, пока все остальные стоят и терпеливо ждут. Признайтесь — как часто вы жаловались на своего сына или дочь, супруга или супругу, коллегу, начальника кому-то другому в надежде, что ваши потребности будут чудесным образом удовлетворены, вместо того чтобы взять инициативу в свои руки и самоутвердиться, сказав «я бы предпочел…» или «не могли бы вы помочь мне…».

Все это приводит нас к пониманию того, как обращаться с позитивной, открытой просьбой или соответствующим требованием. Сформулируйте позитивное утверждение со словом "я", которое ясно и недвусмысленно будет выражать вашу потребность, желание или предпочтение. Убедитесь, что тон и громкость вашего голоса, а также невербальные средства общения адекватно отражают силу ваших чувств по конкретному поводу.

Замените следующие аморфные высказывания на побудительные, позитивные просьбы.

1. Как могу я заниматься, когда вокруг такой шум и суета? Дайте мне хоть немного пространства!

2. Как насчет того, чтобы во вторник поработать сверхурочно?

3. Если бы только Эндрю мог проверить свою работу, прежде чем сдавать ее, это сэкономило бы нам всем массу времени.

4. Я не слишком доволен тем, как организована встреча.

Попробуйте нечто иное.

1. Мне нужно немного тишины и уединения, чтобы заниматься.

2. Пожалуйста, вы не могли бы во вторник поработать сверхурочно?

3. Эндрю, будьте добры, проверяйте свою работу, чтобы не было ошибок, прежде чем сдаете мне.

4. Я бы предпочел, чтобы меня встретили в терминале аэропорта.

У вас есть право просить о том, чего вы хотите, но помните, что у другого человека есть право отказать вам. Преимущества этой ситуации в том, что, позитивно формулируя свои потребности или желания, вы хотя бы демонстрируете достаточную силу характера, чтобы отстаивать свое мнение, даете окружающим понять, что вы чувствуете и в каких отношениях вы с ними находитесь. Это пойдет вам на пользу в ваших будущих отношениях с этими людьми.

Помимо прямого отказа выполнять вашу просьбу у окружающих есть и другие возможности, о чем вам не следует забывать. Они могут немедленно согласиться (и это после того, как вы столько упражнялись в том, как настоять на своем, а теперь вы даже не имеете возможности применить эти навыки на практике!). Они могут выдвинуть возражения, отговорки, могут проявить агрессию или выдвинуть оправдания, почему они не откликнулись на вашу просьбу.

У вас есть несколько вариантов действий. Вы можете отказаться от своих намерений (это нельзя считать самоутверждением). Если ситуация настоятельно требует чего-то, вы можете использовать вербальные и невербальные средства, чтобы проявить силу, о чем шла речь в предыдущей главе, или вы можете применить прием «заезженная пластинка», то есть повторять и повторять послание, пока другой человек не примет вашу точку зрения. Это тоже может потребовать от вас немалой «мускульной» силы, если вы действительно хотите продвинуться вперед в диалоге, но теоретически вы сможете сохранить дружелюбный, спокойный тон, сдержанную громкость голоса, если будете настойчиво придерживаться своих позиций.

• Предыдущая
• 18/27
• Следующая