Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Страница 23

- Нет, не бывает.

- Значит, это был пингвин.

Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие

давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк

из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк

выезжает, чукча гранату бросил. "Бабах!", говорит. Из танкового

люка вылезает другой чукча и отвечает: "Бдыщщ!"

Чукча жалуется правительству:

- Почему нас чукчами называют, не хотим.

Решили назвать их Народы Крайнего Севера. На демонстрации

диктор объявляет:

- Вот идет колонна Народов Крайнего Севера. У них лозунги:

"Мир, труд, май, июнь, июль, август..."

Выиграл Чукча в лотерею "Жигули". Приехал на север, к

родственникам. Один из родственников смотрит на фары:

- Большие глаза.

Другой похлопал по крыше.

- Крепкая шкура.

Третий смотрит на выхлопную трубу:

- Самец.

Чукча говорит жене:

- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по

дереву)?

Жена:

- Стучат.

Чукча:

- Сиди, я сам открою.

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез

старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и

старушка влево. Еле - еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:

- Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не

открыл - ушла бы старуха!

Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и

говорит:

- Дайте мне красную "Волгу".

А ему:

- Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.

- Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят

копеек.

Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться,

а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с

размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал.

Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:

- Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.

Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф!

"Однако, - шкурка". Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо".

Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички".

Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет

руками, знаками показывает: "Я заблудился!"

Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками

показывает: "Ты что раскричался на весь лес?"

Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею.

Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее

выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее

гасит и снова убирает в коробок.

Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась,

людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека

выпустила. Дельтаплан называется!"

Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:

- Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно,

но зачем козырьки по бокам?

- Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

????????????

?О ШТИРЛИЦЕ?

????????????

Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц", и его увидел

Мюллер.

- А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер,

настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

Штирлиц дaвно не получaл писем с Родины... Опять гейт нa Москву

зaкрыли!

Штирлиц пишет письмо в конференцию: "Hi, All!". Мимо проходит

Мюллер, и Штирлиц поспешно испрaвляет: "Heil Hitler!"

За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и

поставил ее в другое положение.

В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.

"Интересно: вши или блохи?", - подумал Штирлиц.

Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

Шеленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте",

подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.

Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В

России опять были перебои с мылом.

Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. "А, по хрену!",

подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.

Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат:

"Явка провалена!"

- Да, - подумал Штирлиц, - явка действительно провалена. Раньше

было написано просто: "Явка".

Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана.

Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась.

Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не

открывается. Голос Копеляна за кадром: "На себя, болван! Дверь

открывается на себя!"

В 9.30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно

было поживиться каким-либо секретным документом: все машинистки

уходили смотреть "Богатые тоже плачут".

Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его

на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные

анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно

заплатил. "Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал

Мюллер, - какая чистая работа".

Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.

Мюллер подозревал, что Борман - русский агент. Обратился к

Штирлицу и тот сказал:

- Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он

запнется, мы узнаем, кто он.

Так и сделали. Идет Борман, запнулся:

- Ой, бля!

Мюллер:

- Ни фига себе!

Штирлиц:

- Тише, тише, товарищи!

Мюллер сидел в своем кабинете и читал газету. В глаза ему

бросилось объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка".

"Обнаглел пастор", - подумал Мюллер.

На плечо Штирлица села муха. "Следят", - подумал Штирлиц.

Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще

попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: "Слив не работает".

Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел голосующего

Бормана: "У фашистская гадина, сейчас я ... а потом опять два

часа машину мыть?"

- Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью,

думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних

газет.

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу

ему вышел дракон.

- К счастью, - подумал Штирлиц.

- К ужину, - подумал дракон.

Вербуя Штирлица, Мюллера задаёт вопрос по анкете:

- Сколько вам лет?

Штирлицу выдался случай пококетничать:

- А сколько бы вы мне дали?

Мюллер считал себя тонким остряком:

- Пожизненно.

Штирлиц увидел на первой странице журнала "Ст.М." фотографию

женщины, а под ней надпись "Мисс-92". "Странно, - подумал

Штирлиц, - девяносто два, а как хорошо сохранилась".

Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись

через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего

подозрительного не обнаружил.

"Показалось", - подумал он.

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но

осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка Кэт дала ему

показания?

- Показала, но не дала - сухо ответил Штирлиц.

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

- Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?