Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Страница 19

перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:

- Мальчик, ты в школу?

Мальчик:

- Да, в школу.

- Нравится в школе?

- Нее-а.

- Меняем школу на армию?

- Давай.

- Держи! (протягивает лом).

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал

посылает в роддом адъютанта.

- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.

- Вот это да! Докладывай детали!

- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время

орет.

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и

валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский

"газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный

спецназовец-диверсант и рапортует:

- Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно

уничтожен!...

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно,

генерал, указывая на надпись перед входом в казарму:

"Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал:

- Добавить в конце: "... при выходе из казармы".

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет

руками:

- "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь

вылазь и посмотри что ты наделал!"

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему

подошел инструктор по физической подготовке:

- В чем дело, рядовой Хиггинс?

- Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.

- Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил,

что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир

запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.

Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять

копии".

Самовольщик рассказывает своему приятелю:

- Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на

меня так будто у меня нет увольнительной.

- И что же ты сделал?

- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.

Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками

с неизвестным судном".

Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул

Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух

полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта,

42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".

- Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?

- Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:

- Вопросы есть?

- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и

разобрать, а человека нельзя?

- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты

себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все

свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается:

пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат

"ура", а ты?

- А если в бою патроны кончатся, что делать?

- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!

- Да я же ничего не приказывал.

- А я ничего и не делал.

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира

отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его

забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад,

солдаты спрашивают:

- Ну, вот пришел ты, что было первое?

- Интим... - краснеет солдат.

- А второе?

- Опять интим...

- Ну, а третье? Опять интим?

- Да нет. Лыжи снял.

Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о

моторах. Жены наконец не выдерживают:

- О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?

- Да все о бабах, о бабах...

Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с

колючей проволоки. Подходит поближе, слышит:

- Любит, не любит, любит, не любит...

Полковник - советский военный советник - попал в плен в

Мозамбике. Вождь племени приказывает:

- Белого на ужин, кожу - на барабан.

Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:

- Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!

Военный парад на Красной площади.

- Здравствуйте, товарищи танкисты!

- Зда! жела! това! маршал!

- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!

- Здра! жела! това! маршал!

- Здравствуйте, товарищи чекисты!

- Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...

Офицер сердится на казенную прислугу:

- Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманов в брюках?

- Да некогда все было, ваше благородие; потом, думаю, что ноне

15-е число, то вам, наверное, нечего и класть-то туда до 20-го;

время, стало быть, еще есть - успею.

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал

большой кусок сала, которым он и воспользовался.

Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:

- Где оно?

- Кот съел.

Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно

равным количеству пропавшего сала.

- Ну, сало есть; а где кот?

В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель

SНATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый ...

Вечерняя поверка на подводной лодке:

- Иванов?

- Я!

- Петров?

- Я!

- Сидоров?

- ...

- Сидоров!

- ...

- Сидоров!!!

- Ну я.

- Уф! (облегченно) А куда ты денешься...

Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:

- Эй вы, быстро п...йте обратно!

Стоящий рядом замполит:

- Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...

Командир роты:

- Товарищи солдаты, п...йте обратно... пожалуйста!

- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были

самые любимые увлечения?

- Охота и женщины!

- А за кем вы охотились?

- За женщинами!

Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий,

обратился к ним с такими словами:

- Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная

блондинка.

Тут же последовала реплика:

- Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится

нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

Московское время двадцать часов, для тех кто не понял - восемь

часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков - маленькая

стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров - цифра

восемь похожа на женскую грудь.

Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:

- Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.

- Почему тебя комиссовали?

- Болезнь.

- Какая?

- Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?

- Точно не знаю, примерно семь-восемь.

- Месяцев?

- Самолетов.

Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская.

Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в

мегафон:

- WНо аrе уоu?!

Русский:

- Кто х#@?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!!!

Идет урок НВП. Преподаватель объясняет:

- Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно на

бронетранспортере.

Майор держит речь перед курсантами:

- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?

Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая

страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот

мы с братом болели... Брат помер!

Командир роты выговаривает солдатам:

- Вы! Негодяи!!.. Заставляете меня, интеллигентнейшего человека