Все возрасты покорны… - Атасов Стас - Страница 8

– А ты вон у той мышки спроси.

«Мышка» поворачивается к ним и недовольно заявляет:

– Вовсе я не мышка! Я ежик!

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку-дурачка и стала Василиса Дурак.

– Машенька, кушай кашку! Одна моя знакомая девочка не кушала кашку и знаешь, что с ней стало?

– Знаю, она стала манекенщицей!

– Мальчик, кто кормит собачку?

– Мама.

– А гуляет с ней кто?

– Папа.

– А ты что делаешь?

– А я ее люблю!

Отец кормит своего маленького сына, но тот никак не хочет есть кашу. Тогда отец говорит ему:

– Если ты не будешь есть, я пожалуюсь милиционеру!

Через несколько дней мальчуган увидел на улице постового и спрашивает у него:

– Вам мой папа жаловался на меня, что я кашу не ем? Тот все понял – у самого дети – и говорит:

– Да, мальчик, жаловался.

– Ну тогда я тоже на него нажалуюсь! У него в подвале самогонный аппарат стоит, вот!

Маленький мальчик рассказывает басню Крылова «Стрекоза и Муравей»:

– И под каждым ей кустом был готов и стол, и дом… и гараж.

Сидит малыш в песочнице и горько плачет. К нему подходит сердобольный прохожий:

– Ты чего плачешь, маленький?

– Иди отсюда!

– А ладошкой по попке?

– А лопаточкой по морде?

– Мама, отгадай, что такое, бежит и шуршит?

– Не знаю.

– Шуршунчик. А бежит, шуршит, но не шуршунчик?

– Не знаю.

– Брат шуршунчика!

У камина сидит маленький мальчик и наблюдает за лежащим рядом котенком. Котенок мурлыкает. Вдруг мальчик хватает его за хвост и быстро оттаскивает от камина. Мама, видевшая эту картину, возмущается:

– Зачем ты мучишь котенка?

– Я его не мучу, – возразил малыш, – я слежу, чтобы он не пригорел. А то уже закипает!

– Мама, у тебя из сковородки дым идет!

– Не дым, а пар.

– Пар уже шел, сейчас идет дым!

– А-а-а, папа, меня Петька ударил!

– Так дай ему сдачи.

– А-а-а, я ему с самого начала дал, теперь он дерется!

– Мама, а как я на свет появился?

– А мы с папой тебя в капусте нашли.

– Да хватит тебе, мам! Ну какая в январе капуста?

Мальчик набрал в тире наибольшее количество очков, и ему подарили черепашку. Через несколько дней он снова выиграл главный приз в том же тире, но в этот раз ему подарили плюшевого мишку.

– А можно, как в прошлый раз, – попросил юный стрелок, – мясной пирожок с хрустящей корочкой?

– Если ты будешь хорошо себя вести, – говорит своей дочке мать, – я попрошу Деда Мороза принести тебе самую красивую куклу.

– Даже если я не буду себя хорошо вести, – заметила в ответ девочка, – мне ее купит папа.

У девочки умерла черепаха. Девочка сильно расстроена, и мать успокаивает ее:

– Не плачь, дорогая. Мы достанем самую красивую коробку, положим туда бедную черепашку и закопаем ее в саду. А я куплю торт и ты позовешь своих друзей – устроим ей пышные похороны.

В этот момент черепашка высовывает голову из панциря.

– Ой, смотри, а твоя черепашка жива!

– Мама! Мама, можно, я ее задушу?!

Два родных брата разговаривают после новогодних праздников. Один торжествующе:

– Мне подарили железную дорогу!

– Ну и что?

– Классный мячик для футбола!

– Ну и что?

– Набор «Лего»!

– Ну и что?

– А тебе ничего, кроме бадминтонового воланчика!!!

– Зато у меня рака нету…

– Папа, что такое – дзынь-дзынь, мяу-мяу?

– Не знаю.

– Кошка на трамвае едет. А что такое дзынь-дзынь, гав-гав?

– Собака на трамвае едет.

– Нет, наша мама домой пришла.

Мальчик смотрит по телевизору программу про индейцев. Вдруг спрашивает у отца, сидящего рядом:

– А для чего они красятся?

– Они готовятся к войне.

На следующее утро испуганный до смерти сын подбегает к отцу и орет:

– Папа! Наша мама к войне готовится!!!

Заяц с медведем нашли клад и стали спорить, кому он достанется. Медведь предложил:

– Давай так: кто кому больше зубов выбьет, тому клад и достанется.

Зайцу ничего не оставалось, как согласиться. Первым ударил заяц:

– Сколько?

Медведь выплюнул зубы и пересчитал:

– Раз, два, три… Всего шесть. Потом медведь ударил зайца:

– Ну, сколько?

– Сисири.

– Как четыре? Почему так мало?!

– А бофе нету!

Слон презрительно, свысока посмотрел на мышь и сказал:

– Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!

– Повторите еще раз, пожалуйста! – пропищала мышка. – Я хочу запомнить эти слова и сказать их при встрече одной знакомой блохе.

Сидит маленькая девочка в песочнице. Волосы растрепаны, платьице разорвано, все лицо в крови:

– Вот, блин, чихнула так чихнула!

На сказочном балу поддатый Чебурашка подходит к Бабе-Яге:

– А ты неплохо сегодня выглядишь, Красная Шапочка!

По парку идет маленькая девочка-припевочка в розовом платьице, с белым бантиком в волосах, в белых туфельках и ведет на золотой цепочке маленькую беленькую пушистую собачку. Старушка, отдыхающая на лавочке, спрашивает:

– Милая девочка, как же зовут твою прелестную маленькую пушистенькую собачку?

– Эту противную и гадкую собачку зовут Свинтус!

– Но почему? – удивляется старушка.

– Потому что она жрет свиней!

Маленькая девочка во дворе играет в куклы. Мимо идет киллер, останавливается, хватает девочку за шиворот и грубо спрашивает:

– Жить хочешь?

– С тобой, что ли, старый козел?

Один мужик говорит другому:

– Давай поспорим, что я укушу свой собственный глаз.

– Давай.

Мужик вынул свой вставной глаз и укусил его.

– А теперь спорим – я укушу свой второй глаз?

– Спорим!

Мужик вынул свою вставную челюсть и укусил свой второй глаз.

Сидят на дереве две вороны: одна на нижней ветке, а другая на верхней. Та, что сидит на нижней, говорит:

– Ух ты, какой теплый дождик пошел! Вторая ей сверху отвечает:

– Какой хочу, такой и пускаю.

Купил заяц новый автомобиль. Волк узнал об этом и пришел к зайцу:

– Заяц, дай мне покататься, а не то я тебя съем!

– Ладно, волк, катайся. Только он у меня особенный. Если нужно поехать, говори: «Слава богу!», а если остановиться: «Богу слава!» Понятно? Смотри не перепутай!

Сел волк в автомобиль и поехал. Едет, едет, вдруг неожиданно – обрыв. Он тут же закричал:

– Богу слава!

Автомобиль затормозил, передние колеса нависли над пропастью. Волк облегченно вздохнул:

– Фу-ух! Слава богу!

Оккупанты штурмуют Простоквашино. Из окопа выглядывает кот Матроскин с гранатами: «Бах! Бабах!» Через пять минут никого не осталось. Довольный Матроскин вытягивается, вешает гранатомет на плечо, разглаживает усы:

– Мрр, а я еще и на машинке вышивать умею!..

Ежик говорит лисе:

– Если отгадаешь, сколько у меня за спиной яблок, отдам оба!

– Два, – говорит лиса.

– Колдунья! – сказал ежик, отдавая яблоки.