Анекдоты в рабочий полдень - Атасов Стас - Страница 12

– Слушай, где я?

– В Марьиной Роще.

– К черту подробности! Город какой?

Разговаривают три приятеля-таксиста. Один говорит:

– Мне вот нравятся молоденькие пассажирки. Лет эдак восемнадцать-двадцать. Они такие нежные, неискушенные…

Другой таксист возражает:

– Нет, сороколетние лучше. У них денег полно. Да и опытные они, многое умеют, знают, что им нужно…

Третий долго молчит и наконец произносит:

– А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.

– ???

– А они каждый раз думают, что это – последний, и чего только ни вытворяют…

Пьяный мужчина садится в такси. Таксист поворачивается к нему и спрашивает:

– Вам куда?

Алкаш долго смотрит на него, что-то мучительно соображая:

– А-а тебе какое дело?

Молоденькая симпатичная девушка останавливает такси. Садится. Водитель-грузин всю дорогу не сводит с нее глаз, страстно облизываясь. Она наконец не выдерживает и замечает:

– Пожалуйста, оденьте меня, мне выходить через поворот!

Еврейка останавливает такси. Глядит на водителя и видит, что тот – чистокровный армянин. По дороге еврейка говорит:

– А грузины лучше, чем армяне. Таксист молчит.

– А грузины лучше, чем армяне.

Водитель-кавказец злобно косится на нее, но все равно молчит:

– А грузины все равно лучше, чем армяне. Наконец таксист взрывается:

– Ну чем лучше, чем?!

– Чем армяне…

Немка ловит на вокзале такси. Водителем оказался кавказец. Некоторое время они ехали молча, однако пассажирке стало скучно и она решила завести разговор:

– Шпрехен зи дойч?

– Конечно, буду, дорогая, зачэм спрашиваешь?

Милиционер останавливает таксиста. Тот, явно навеселе, вываливается из машины, подходит к гаишнику с документами и постоянно подмигивает. Тому веселый водила явно понравился, и он решил его отпустить. Обрадованный таксист спрашивает:

– Начальник, а начальник. Ты как к спиртным напиткам относишься?

– Если это вопрос, – отвечает милиционер, – то отрицательно. А если предложение, то положительно.

По окончании отпуска в горах три англичанина и шотландец взяли такси, чтобы спуститься в долину. Машина резво «бежала» по извилистой дороге, вдруг шофер побледнел и говорит:

– Тормоза пропали. Я не могу остановить машину!!!

Англичане никак не отреагировали на его реплику и спокойно закурили свои трубки. А шотландец возмущенно говорит шоферу:

– Если вы не можете остановить машину, то, по крайней мере, выключите счетчик.

Эдакий наивный деревенский парень выходит из дверей вокзала и останавливает такси. Садится и тут же высовывает голову в окно. Таксист долго смотрит на него и наконец делает замечание:

– Слушай, парень, вообще-то высовываться из окна запрещается!

– Ха, да иди ты, блин! – взрывается пассажир. – Хочу и высовываюсь! Моя ж голова, блин!

– Ну как хочешь, – передергивает плечами таксист, отворачиваясь от пассажира. – Вот только если ты своей башкой зацепишь встречную тачку, то платить будешь сам!

По улицам вечернего города мчится на полном ходу троллейбус. С задней площадки к водителю пробирается пьяный мужик, вваливается к нему в кабину и и спрашивает:

– Э-э-э, а куд-да едем?

– А к-куда прикажете.

Трамвай на полной скорости слетает с рельсов, проскакивает через тротуар, мчится по газону, затем как ни в чем не бывало возвращается на рельсы и едет дальше. Офигевшие пассажиры отправляет делегацию к водителю:

– Что случилось? Тот объясняет:

– Как что случилось?! Едем мы, едем, а на рельсах сидит жид и гадит!

– Так давить надо было!

– Вот-вот, на газоне и догнали.

Возле трамвайных путей лежит мужик в разобранном виде: ноги, туловище и голова – отдельно, в руках авоська с буханками. Голова, грустно глядя вслед уходящему трамваю, тихо шепчет:

– Ну ни фига себе, сходил за хлебушком!

Кладбище. Возле свежевырытой могилы останавливается траурная процессия. Хоронят водителя троллейбуса. Начальник троллейбусного депо произносит прощальную речь:

– Покойный Иванов был одним из лучших работников нашего депо. Он никогда не опаздывал на работу, не выпивал. Был всегда дружелюбен, невозмутим, спокоен и тих. И из жизни он ушел очень спокойно и тихо, заснув за рулем ехавшего троллейбуса… Не то что эти мерзкие обгадившиеся пассажиры…

На трассе авария. Машина разбита вдребезги, водила сидит за рулем ни жив ни мертв. Никак не придет в себя после пережитого. Недалеко от машины валяется девушка. К месту аварии подбегает гаишник:

– Вот видишь, какой ты молодец! Пристегнулся и остался жив, а твоя подруга на дороге валяется, голова в кювете да еще и с членом в зубах!

Приходит еврей домой и жалуется своей жене:

– Сара, ты представляешь, я думал, что купив «Москвич», я не буду выделятся из общей массы, но они в ГИБДД меня все равно отметили.

– И как же? – спрашивает жена.

– Прихожу, а мне говорят, что осталось только два номера, один – Ш 333 УМ, а второй – С 740 ИЧ.

Из задушевных бесед водителей: «Мяса нет, водки нет, машин нет, запчастей нет. И чего только у нас нет!»

Останавливает гаишник шикарную иномарку, за рулем которой восседает представитель кавказской национальности:

– Открывай багажник!

– Нэт, дорогой. Давай так: я даю тебе сто долларов и еду дальше!

– Я сказал, открывай багажник!

– Пятьсот долларов!

– Ты что, не понимаешь?!

– Тысячу долларов, дорогой! Я даю тебе тысячу долларов!!!

– Открывай, гад, пока подкрепление не вызвал!

Кавказец спокойно выходит из машины, насмешливо смотрит на милиционера и спрашивает: «Я давал тебе тебе тысячу долларов, да? А ты отказался. Тэперь смотри!» Открывает багажник. Там ничего нет.

Милиционер в недоумении смотрит на кавказца и не знает, что делать. Видя его реакцию, шутник спрашивает:

– Ты что, дорогой, Леню Якубовича с черным ящиком не смотришь, что ли, да?

Была у экскаваторщика Петрова в жизни одна-единственная мечта – попасть к Якубовичу на передачу «Поле чудес». И вот наконец она сбылась. Приезжает он, крутит, значит, барабан, и выпадает ему сектор «приз». Как и полагается, в студию выносят черный ящик и Якубович начинает торговаться:

– Не, не надо мне ни денег, ни приза, – говорит экскаваторщик Петров, – разрешите мне только в микрофон свистнуть.

Берет микрофон и свистит.

– Вы только что просвистели ВАЗ-2110! – объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.

– Да на кой мне твой драндулет?! Я вот вчера поспорил с корешами на свой экскаватор, что на всю страну свистну.

Разговор двух приятелей:

– Знаешь, а ведь я могу изуродовать кого угодно одним взмахом руки!

– Ничего себе!!! Да ты, видать, чемпион по боксу?

– Не-а, водитель бульдозера.

Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в стельку.

– Кто вел машину? – спрашивает гаишник.

– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.

– Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.

– Замечательно, мужики, куда пойдем? В это кафе или доедем до ресторана?

Пьяный никак не может затолкнуть жетон в прорезь телефона-автомата.