Путь дельфина. Как вырастить счастливых и успешных детей, не превращаясь в мать- «тигрицу» - Канг Шими - Страница 49

• Предыдущая
• 49/73
• Следующая

Еще в нашем «альбоме» есть категория «Лучший мир». Например, когда мой пятилетний младший сын спросил, почему ему надо ходить в детский сад, я спросила его, а как он сам думает? Он нашел массу причин: «Чтобы учиться и стать умным, чтобы завести друзей, чтобы найти потом работу…» На это я ответила: «Ну а потом-то что?» И тут он сказал: «Чтобы сделать этот мир лучше». «Да, родной, – ответила я, – ты будешь ходить в садик, вырастешь умным и счастливым и станешь настоящим лидером, который однажды сделает этот мир лучше… А сейчас побежали в ванную, потому что пока в мире все спокойно и твое вмешательство не требуется!»

Дневник благодарности – замечательный способ подтолкнуть вашего ребенка к осознанию ценности общины и помощи другим людям. Вдобавок к этому ведение дневника благотворно сказывается на физическом и ментальном здоровье. Я предписывала вести такой дневник самым разным своим пациентам, даже одному малолетнему преступнику, отбывавшему условный срок, и могу с уверенностью сказать: это работает!

В дневник благодарности человек записывает все, за что он благодарен. В основном эти благодарности адресуются общине и другим людям. Дневник может использоваться как эффективный инструмент для развития нейропластичности на пути к обретению состояния счастья. Ведущему дневник необходимо уделять особое внимание позитивным событиям, которые происходят в его жизни, и, видимо, поэтому этот инструмент так эффективен. Множество научных исследований доказывают, что переживание чувства благодарности дает ощущение счастья, способствует личностному росту, укреплению социальных взаимоотношений, улучшению сна, снижению уровня депрессии, стресса и развитию навыков, позволяющих справляться со сложными ситуациями. В журнале Time была опубликована большая статья о благодарности, в которой рассматривались различные аспекты этого явления, и в числе прочего отмечалось следующее: «Люди, считающие, что способны испытывать благодарность, обладают повышенной жизнестойкостью, оптимизмом, меньше страдают от стресса, менее подвержены клинической депрессии, чем популяция в целом».

Неудивительно, что исследования доказали: люди, ведущие дневник благодарности, чувствуют себя лучше и болеют меньше, чем те, кто не ведет его.

Когда на свет появляется детеныш косатки, мать вместо того, чтобы поднять его на поверхность воды для первого глотка воздуха, тихонечко подталкивает малыша к поверхности, чтобы он сам сделал плавательные движения. Таким образом, с самой первой секунды в детеныше развивают самостоятельность. Мать-косатка остается в тесном контакте со своим малышом, но в то же время дает ему понять, что надо с самого рождения полагаться на свои силы. Кроме того, косатки часто приплывают со своими детенышами к песчаным отмелям и даже выталкивают их на сушу, чтобы те научились возвращаться обратно в открытое море. При этом мамы остаются рядом, направляя, поддерживая и наблюдая за происходящим. Ученые изучали, как косатки обучают своих детей охотиться на рыбу у берегов Аляски: мать догоняет рыбу и ведет ее в направлении своего детеныша, а тот учится ловить добычу.

Косатки и другие дельфины тесно связаны со своими матерями и в то же время очень самостоятельны. Все навыки, которые молодняк осваивает, пока старшее поколение наблюдает за ним и обеспечивает его безопасность, направлены на то, чтобы вырасти и превратиться в активных членов своей стаи. Тридцатилетние «дельфины» не сидят в «детской», поедая пиццу, которую заказала мамочка, и не страдают от недостатка мотивации.

Легкие и нежные подталкивания, личный пример, поддержка, мягкое руководство, поощрение независимости и уверенности в своих силах – вот инструменты, которые должен использовать родитель, чтобы помочь ребенку развить самомотивацию, ведущую к здоровой, счастливой и успешной жизни. Исследования показывают: если родители связаны со своим ребенком в его подростковые и юношеские годы, присутствуют рядом и поддерживают его, но постепенно предоставляют ему все больше независимости, такой ребенок будет в дальнейшем намного лучше справляться с проблемами, которые возникают во взрослой жизни. Именно так и поступают дельфины, и именно так должны вести себя люди. Конечно, легко сказать, но трудно сделать… Однако если дельфинам это под силу, то справимся и мы!

Главными инструментами воспитания для родителей должны быть связь, личный пример и мягкое руководство. Все любят своих детей, но не каждый родитель связан со своим ребенком. Быть связанным означает знать, каков твой ребенок на самом деле, а не видеть то, что хочешь увидеть. Это означает принимать его, несмотря ни на что, любить, взаимодействовать с ним не просто как со своим ребенком, а как с отдельной личностью.

Ролевое моделирование предполагает отсутствие расхождений между тем, кем ты являешься внутри, и тем, что ты делаешь на самом деле. Дети прекрасно замечают любое несовпадение и несоответствие в этом вопросе, поэтому даже не пытайтесь делать то, во что не верите, иначе ребенок заподозрит вас в лицемерии, и это может серьезно сказаться на ваших взаимоотношениях. Например, я никогда не помню, куда кладу телефон, ключи, кошелек, документы. Дети отлично об этом знают, поэтому, когда они что-то теряют, я не имею права читать им нотации на тему, как внимательно надо относиться к вещам. Я просто говорю им, что такая забывчивость отравляет мне жизнь и что я стараюсь изменить это. Если они могут дать мне совет, как повнимательнее относиться к своим вещам, я с удовольствием его выслушаю. На личном примере можно показать, как ты усваиваешь жизненные уроки, а они не всегда связаны с тем, что получается у нас хорошо. Но мы можем учиться на собственных ошибках и недостатках.

Мягкое руководство означает, что нужно направлять ребенка, быть для него источником знаний и авторитетом и одновременно уважать его независимость и автономию. Направляющие родители показывают ребенку мир и обращают его внимание на жизненные взлеты и падения, на положительные и отрицательные стороны событий и явлений. Их задача – информировать и поддерживать его на протяжении всего пути. Они могут сказать: «Как видишь, жизнь может быть несправедливой», «Вот как люди решают проблемы» или «Мы должны отметить этот важный момент в жизни». Однако направляющие родители не выстраивают ребенку маршрут его путешествия и сами следуют собственной дорогой.

Если родитель полностью контролирует жизнь ребенка, у того не остается возможности самому делать выбор и выстраивать свою жизнь. Для того чтобы дать детям возможность развивать независимость и самостоятельность, родители должны ослабить контроль. Другого пути нет.

Посмотрите, как прогрессирует ребенок с точки зрения физического развития. Новорожденный младенец малоподвижен, несамостоятелен и не может сам о себе позаботиться. Он нуждается в родительском уходе. Но постепенно малыш подрастает и становится более независимым. Однако еще на протяжении нескольких лет он нуждается в постоянной родительской заботе. Иногда мы до подросткового возраста вытираем им сопли, когда они болеют простудой, но в большинстве случаев родители не мешают физическому росту и физической независимости своих детей. Мы принимаем физическую неуклюжесть и неловкость подростков и юношей как данность и надеемся однажды встать рядом с ними плечом к плечу. Более того, мы хотим, чтобы они физически возвышались над нами, были выше и сильнее. Мы принимаем тот факт, что они занимают свое собственное физическое пространство, и не хотим носиться с ними (в буквальном смысле слова), когда они станут взрослыми.

Родители-«дельфины» принимают законы независимости и законы психического роста своих детей. Они создают детям безопасные условия, в которых можно ошибаться и медлить в принятии решений, они всегда готовы поддержать и помочь исправить ошибки, которые их дети совершают в юном возрасте. Они стараются поощрять независимость своих детей с самого раннего возраста (чем раньше, тем лучше). По мере взросления они учат своих детей, как самим подниматься после падения и как самостоятельно исправлять свои ошибки. Они не стремятся полностью контролировать жизнь своих детей и постепенно все больше отходят от авторитетной позиции «лицом к лицу» (например: «Я знаю, что лучше для тебя») и занимают направляющую позицию «плечом к плечу» (например: «Ты сам знаешь, что лучше для тебя, но я всегда рядом, чтобы помочь тебе»). Таким образом, они всегда стоят рядом со своими детьми и сохраняют связь с ними, уважая при этом их независимость. Родители-«дельфины» счастливы, когда их дети развивают свои таланты и генерируют собственные идеи, и проявляют терпимость к точке зрения ребенка, даже если она расходится с их собственной. Когда родители поощряют независимость детей, их дети демонстрируют повышенную уверенность в себе, лучше справляются с проблемами и сохраняют эмоциональную стабильность.

• Предыдущая
• 49/73
• Следующая