Путь дельфина. Как вырастить счастливых и успешных детей, не превращаясь в мать- «тигрицу» - Канг Шими - Страница 25

• Предыдущая
• 25/73
• Следующая

Неудивительно, что, начав применять его в своей работе и во взаимоотношениях с детьми, я сказала сама себе: «Отлично, теперь у меня правильные намерения и правильный метод, и наконец можно расслабиться». Как же я была неправа! Мои методы работали с определенными пациентами и в определенных ситуациях, но не срабатывали для всех и в любой момент времени. Я была одним из немногих врачей, которые специализировались на зависимости и мотивации у подростков, и поэтому видела, как ситуация с подростками и их родителями постоянно усугубляется. Временами на меня накатывало чувство опустошения, я начинала сомневаться в своих методах. Мне удавалось помочь трудным подросткам, но не всем! Я никогда не забуду, как еще на заре моей карьеры трудный 15-летний подросток, с которым я работала несколько месяцев, сказал мне: «Доктор Канг, вы просто клоун, я с вами только время теряю! Мой сосед, который переехал две недели назад, начал играть со мной в хоккей и помог мне больше, чем вы». Я испытала смешанные чувства: мне было очень радостно за пациента, который, похоже, приобрел важный опыт, но сама я, казалось, потерпела поражение.

И я снова стала искать ответ на вопрос, что же может благотворно повлиять на человека за пределами медицинского кабинета. Дальнейшие исследования привели меня к ответу, который, с одной стороны, оказался предсказуемым, а с другой – совершенно выбил почву у меня из-под ног. Я всегда интуитивно знала правду, которая мне открылась, но она была похоронена под грузом научных знаний. Все оказалось просто: то, кем мы являемся на самом деле, определяет нашу способность мотивировать других. Люди, которым удается менять жизнь окружающих в лучшую сторону, – родители, терапевты, учителя, тренеры, наставники – обладают одними и теми же качествами. Вне зависимости от того, сколько они тренировались, какие учебные заведения оканчивали и т. д., их искренность, способность к сопереживанию и доброта помогают им эффективно взаимодействовать с людьми. Для меня это оказалось и плохой и хорошей новостью одновременно. Внутри себя я чувствовала искренность, сопереживание, доброту, но все это не помогало мне на 100 % справиться со всеми моими пациентами, включая трудных подростков!

Я решила выстроить четкую связь между своими намерениями и действиями и начала больше сопереживать пациентам, чаще улыбаться, проявлять доброту, смотреть в глаза, уделять максимум времени тому, что на самом деле важно для них. Я перестала действовать, руководствуясь записями в ежедневнике. Я решила быть искренней и никогда не говорить то, во что сама не верю, потому что это опаснейшая ловушка, особенно в случае с подростками, которые умеют распознавать фальшь с первого взгляда, даже если вы говорите все правильно и руководствуетесь самыми что ни на есть верными методиками. Например, я наконец призналась агрессивному 15-летнему мальчику (и самой себе) в том, что его школа (одна из «лучших») совсем не подходит ему. Его школа была слишком ригидной и структурированной для него, и он был абсолютно прав, когда говорил, что, отрицая это, окружающие «разрушают» его жизнь. Я поставила себя на его место и увидела, насколько он скован этой системой, которая душит и зажимает его. Я поняла, что его агрессия вызвана тем, что никто не замечает и не понимает этого. И мне удалось обсудить с ним его проблему по-доброму, искренне, несмотря на то, что его родители были очень недовольны тем, что услышали от меня. Благодаря моему сопереживанию он не просто не бросил школу, как боялись его мама и папа, наоборот – сдал экзамены и получил аттестат, и поддержало его то, что он наконец почувствовал себя понятым. Моя поддержка помогла ему разорвать замкнутый круг, по которому он двигался, пытаясь доказать всем свою правоту. А мне мои действия помогли не просто выразить свою искренность, доброту, сопереживание – благодаря им я еще больше развила в себе эти качества.

То же самое происходит с родительством. Я столько раз слышала от подростков: «Да, мои родители, наверное, любят меня, но я не думаю, что я им нравлюсь, мне кажется, они даже не знают меня». Это значит, что родители не показывают, что сопереживают своим детям. Дети видят только то, что родители демонстрируют им, а не то, что те чувствуют, дети не знают, каковы наши истинные побуждения. Некоторые родители считают, что они не должны показывать слабые места в броне авторитета, другие думают, что им нельзя показывать свои недостатки, свое несовершенство. Однако, если мы будем скрывать от детей свои страхи, тревоги, слабость, те не смогут понять, что это естественные и нормальные чувства. Когда мы ведем себя неискренне, между нами и детьми возникает пропасть.

«Дельфинье» родительство – это больше, чем просто стиль воспитания. Если вы читаете эту книгу, то, скорее всего, считаете, что родитель – это больше, чем человек, который делает все возможное, чтобы ребенок хорошо себя вел и получал высокие оценки в школе, и даже сильная связь между родителем и ребенком не является показателем собственно родительства. Когда мы говорим о «родительстве», речь идет о том, чтобы вырастить детей, способных на здоровые взаимоотношения с миром – с обществом, коллегами, супругами, братьями и сестрами, детьми, родителями и, что самое главное, с самими собой. Когда мы говорим о «родительстве», речь идет о том, чтобы вырастить детей, которые станут полноправной частью мира, которые принимают опыт взлетов и падений с благодарностью, которые делают все возможное, чтобы достойно прожить время, отпущенное нам на земле. И, наконец, мы говорим о том, чтобы вырастить детей, способных решительно работать над проблемами, которые им приготовила судьба, движимых энтузиазмом, желаниями и талантами, гордящихся своими достижениями, детей, умеющих справляться с трудностями и тяжкими испытаниями и живущих в гармонии тела, разума и души. Путь дельфина – это философия и стиль жизни. Это не столько руководство к тому, как и что делать со своим ребенком, сколько возможность быть со своим ребенком – и жить своей собственной жизнью. Мы не будем концентрироваться на том, чтобы превратить ребенка во что-то, мы сосредоточимся на том, чтобы раскрыть то, что уже есть на самом деле – в вас и вашем ребенке.

Путь дельфина интуитивен, в нем нет ничего такого, о чем вы услышите в первый раз. Нам просто надо пробудить в себе то, что уже заложено в нас, или сфокусировать на этом свое внимание.

В первой главе я говорила о двух малоадаптивных родительских стилях воспитания: авторитарном («тигр») и попустительском («медуза»). Выбрать путь дельфина легко, стоит только задуматься о всех многочисленных и серьезных минусах авторитаризма и попустительства. Стиль, который стоит на полпути между двумя описанными и сочетает в себе все лучшее, называется авторитетным (да, термин по названию очень похож на авторитарный), и именно на нем основан путь дельфина.

В этом случае родитель является для ребенка авторитетом (не другом, не личным помощником, не рабом и не шофером). Родители-«дельфины» устанавливают четкие правила, задают направление движения, аргументируют, рассуждают и обсуждают со своими детьми, отвечают на их эмоциональные запросы (а не требуют, не задабривают, не подкупают и не навязывают). Дисциплина у таких родителей не запрещающая, не наказывающая, а поддерживающая, воспринимаемая в позитивном ключе. В отличие от родителей, придерживающихся попустительского стиля воспитания, родители-«дельфины» устанавливают правила и придерживаются их, а не разрешают своим детям безнаказанно вести себя плохо. При этом в отличие от родителей, придерживающихся авторитарного стиля воспитания, они относятся к детям тепло и всегда обсуждают с ними правила, а не просто заставляют соблюдать их.

Авторитетный стиль воспитания имеет много плюсов:

• Если вы тепло относитесь к своему ребенку, отвечаете на его запросы, то это помогает ему сформировать безопасные привязанности и защищает его от таких проблем, как депрессия и тревожность.

• Предыдущая
• 25/73
• Следующая