Юмор как способ влияния - Шейнов Виктор Павлович - Страница 4

– Здравствуйте, Иосиф Виссарионович!.. Да, да… Опять она. Совсем распустилась, товарищ Сталин. Ты ей слово, она десять в ответ… Да нет, не думаю… Зачем же в органы? Нет, не нужно… Я думаю, сама исправится, возьмется наконец за ум…

Бедная старуха, слыша эту импровизацию, принимала все за чистую монету. Массалитинова прощалась и клала трубку. На некоторое время приличное поведение домработницы было обеспечено. Но постепенно все возвращалось на круги своя, и снова приходилось набирать номер и «беседовать с вождем» о вредной зарвавшейся старухе.

В одной из школ штата Орегон (США) администрация столкнулась с довольно странной проблемой. Старшеклассницы постоянно оставляли следы губной помады на зеркалах в женском туалете, прижимаясь к ним губами. Бедная уборщица замучилась смывать помаду, но никакие уговоры прекратить целоваться с зеркалами не помогали. Тогда директриса школы собрала всех девочек из старших классов в одном из туалетов.

– А знаете ли вы, – сказала она, – как тяжело мыть зеркала, которые вы пачкаете? Сейчас вам это покажут!

Она подала знак уборщице, та макнула щетку с длинной ручкой в унитаз и вытерла одно из зеркал…

Больше помады на зеркалах никогда не было.

На кафедре идет защита диплома. У девушки дипломная работа по автоматизации книжной лавки при институте. Работу она писала не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же демонстрирует возможности программы.

Комиссия скучает, и только завкафедрой проявляет активность.

– И что, программа работает? И реально используется? И прямо вот любую книжку по любому параметру найти можно? И база актуальная?

– Да, – солидно так отвечает девушка, – и актуальная, и найти, конечно, можно.

– А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите «Попов», обязательно должно что-нибудь найтись.

Девочка с замиранием сердца вводит «Попов», видит: что-то нашлось. И радостно сообщает:

– Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга. Попов, «Радости гарема»!

Комиссия тут же просыпается и сползает со стульев от смеха. Завкафедрой, краснея-бледнея, пытается объяснить, что это, наверное, однофамилец.

Диплом девушка защитила на «отлично».

Муж сидит в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

– Нет-нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же врывается в комнату жены:

– Ты по телефону говорила?!

– Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная. В ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа: «Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор», «Когда ты наконец прибьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут…

Сидит мужчина, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:

– Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне стирать надо!

– Кать, ты ничего плохого не подумала, когда я ночью ввалился пьяный и с фингалом?

– Когда ты ввалился, фингала еще не было.

Жена в пятницу вечером:

– Давай поменяемся на выходные! Ты будешь готовить еду, а я буду тебя хотеть!

Муж внезапно пришел домой. Смотрит – на балконе любовник.

– Как вы сюда попали?

– Да вот с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.

– Ну тогда заходите – чайку попьем!

– А вы даже не удивляетесь?

– А чему удивляться! Вчера у нас в туалете геологи нефть

нашли.

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала все сначала – и так два часа. Продавец взмок.

Наконец выбор сделан:

– Вот эту.

– Мадам, вам завернуть или так полетите?

В продовольственный магазин заходит покупатель.

– Дайте мне, пожалуйста, книгу восторгов.

– У нас такой книги нет и никогда не было…

– Так сделайте милость, заведите, пожалуйста. Моя теща отравилась вашей колбасой…

На одесском рынке:

– Скажите, чем вы кормили свою курицу?

А зачем это вам?

Я тоже хотела бы так похудеть.

На конкретных примерах покажем, как остроумие помогает выйти из затруднительных ситуаций.

Популярнейший в свое время артист и музыкант Леонид Осипович Утесов приехал в Ригу. Здесь ему срочно потребовался новый концертный костюм. Утесов пришел к портному, тот снял мерку.

– Постарайтесь уложиться в три дня, – попросил Утесов портного.

– Завтра, – ответил ему портной.

– Но я хотел бы, – сказал Утесов, с подозрением глядя на портного, – чтобы костюм был сшит не хуже этого, который сейчас на мне.

Портной поглядел на утесовский костюм и спросил:

– Кто вам его сшил?

– Его мне сшил сам Расторгуев! – похвастался Утесов.

– Я интересуюсь вовсе не фамилией этого человека, – перебил рижский портной. – Мне интересно, кто он по профессии.

Жена подает на развод.

– А какой повод у вас для развода? – спрашивает ее судья.

– Он заставляет меня есть все, что я приготовила.

Мужчина ведет машину. Жена ему подсказывает:

– Быстрее!

Теща ее перебивает:

– Медленнее!

В конце концов он теряет терпение:

– Слушай, – говорит он жене, – кто ведет машину? Ты или твоя мама?

Вечеринка в квартире типовой девятиэтажки. Шум, гам, музыка – все как положено. Наступает затишье, кто-то предлагает поиграть в фанты. Один из игроков придумывает желание: пойти к соседям и попросить туалетной бумаги. Тот, кто должен исполнить желание, а с ним группа «секундантов» выходят на площадку, долго звонят. Открывает замученная за-стенной вакханалией соседка. Сонно, недовольно спрашивает:

– Чего надо?

На вопрос о туалетной бумаге, ни секунды не задумываясь, отвечает:

– Использованная подойдет?

– Девушка, я знаю, ведь вы давно ждете принца на белом коне?

– Да.

– Ну вот. Я пришел.

– Круто, а где принц?

Одной галантерейной фирме очень хотелось привлечь в число своих клиентов Эрнеста Хемингуэя. Фирма послала ему галстук, сопроводив его следующим посланием: «Наши галстуки пользуются успехом. Надеемся, что вы охотно пришлете нам два доллара за этот экземпляр».

Спустя несколько дней фирма получила от писателя такой ответ: «Мои книги всюду пользуются успехом. Надеюсь, что вы охотно приобретете экземпляр повести, которую я вам посылаю. Книга стоит 2 доллара 80 центов, так что вы должны мне 80 центов».

К балетмейстеру приходит человек и предлагает:

– Я за двести долларов буду делать массаж всем вашим балеринам.

– О’кей, деньги при вас?

Миллионер Гиршман говорит своему врачу:

– Знаете, я решил вам не платить гонорара, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны?