Юмор как способ влияния - Шейнов Виктор Павлович - Страница 17

– Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Маленький южноамериканский городок. Идет суд. Прокурор вызывает своего первого свидетеля – старушку – и задает вопрос:

– Миссис Джонс, вы меня знаете?

– Ну конечно, я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком, и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы считаете себя большим человеком только потому, что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы – всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает рукой в другой конец зала и спрашивает:

– Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

– Ну конечно, знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый, и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора – одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя женщинами. Кстати, одна из них – ваша жена.

Адвокат стоит ни жив ни мертв.

Судья подзывает к себе обоих – прокурора и адвоката – и тихо говорит:

– Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю на электрический стул вас обоих.

Два юриста уселись за столик в кафе и достали бутерброды.

– Извините, у нас нельзя есть свою еду, – говорит администратор.

Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

Бабушка рассказывает внуку сказку:

– Сидел, значит, человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал…

– Бабушка, а он что, такой ворчун был?

– Да нет, просто судья.

Судья – подсудимому:

– А теперь, подсудимый, объясните, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?

– Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже замучила этим вопросом!

Судят бандита, которому грозит длительный срок. Судья предоставляет ему последнее слово. Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:

– Поцелуйте меня в зад!

Возмущенные судьи и прокурор вскакивают со своих мест.

– Только не все сразу!

Маленький мальчик подходит к полицейскому и говорит:

– Дядя полицейский, там во дворе драка идет уже полчаса!

– Что же ты не позвал меня раньше?

– Потому что сначала мой папа побеждал.

Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем больше материальный ущерб.

В купе поезда друг напротив друга сидят парень и старушка. Все дорогу они молчат, смотрят друг на друга, а парень при этом жует жвачку. Поезд прибывает на конечную станцию, старушка прощается с попутчиком и говорит:

– Спасибо вам, молодой человек, за компанию и за ту историю, которую вы мне рассказали. Правда, если честно, я мало что поняла – я ведь глухая.

Женщина рассказывает коллегам, что любовник подарил ей золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу, она не знает. Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, что сама купила, что премию на работе дали и т. д.

– Скажи, что нашла, – советует один мужчина. – Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой… А чего это вы все смеетесь?

– Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама за меня ответила, сама со мной поругалась – и из ванной я вышел разведенным человеком.

Как говорила одна моя знакомая, нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж\

Учительница – ученикам:

– Сегодня у нас контрольная.

– А можно пользоваться калькулятором?

– Можно.

– А таблицами Брадиса?

– Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.

Женщина в гостях у подруги засиделась до позднего вечера. Дом гостьи был недалеко, и хозяйка решила ее немного проводить. Прошли половину пути, стали прощаться. Вдруг из кустов появился мужик, схватил одну из женщин за руку и потащил в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо кричать, – и закричала. Эффект был отличный – злоумышленник выпусти жертву и бросился наутек. А жертва обернулась и видит, что подруга надрывается от смеха.

– Ты чего? Меня чуть не изнасиловали, а ты ржешь! – обиделась она.

– А ты хоть помнишь, что орала?

– Не помню, а что?

– Да ты орала «Ура-а-а!».

Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина: «1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине шесть этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Возвращаться на нижний этаж не разрешается».

Пришла в этот магазин женщина. Видит – на первом этаже вывеска «Мужчины, имеющие работу». Она заходить не стала, сразу отправилась на второй этаж, а там вывеска «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Решила идти выше, на третьем этаже прочитала вывеску «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты! – подумала женщина. – А все же дай-ка выше поднимусь!» На четвертом этаже вывеска еще привлекательнее: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому».

– Невероятно! – воскликнула женщина. – Очень трудно устоять!

Тем не менее пошла на пятый этаж и увидела вывеску «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе спутника жизни, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. А там вывеска такая: «На этом этаже вы посетительница № 31 456 012. Здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»

А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже – женщины, любящие заниматься сексом, на втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой никто ни разу не поднялся!

Трое мужчин бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом.

– Ну и что смешного? – спрашивает дежурный.

– Да эти два придурка меня провожали!