Юмор как способ влияния - Шейнов Виктор Павлович - Страница 15
- Предыдущая
- 15/39
- Следующая
– Тебе же сказали: звони в наркологию!
Через полчаса – снова звонок.
– Пацаны, не бросайте трубку! Я чего звоню… У соседа
дом горит. Когда приедете и будете со шлангами бегать, смотрите не потопчите!
Мужчина страдал от безответной любви. Однажды, сидя на берегу реки, он обратился к Богу. И Бог вдруг его услышал:
– Что печалишься, сын мой?
– Да вот – люблю Настюшку. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни без нее. Топиться пришел.
– Чем помочь тебе, сын мой?
– Сделай меня чуть красивей. Может, тогда я ей больше понравлюсь.
– Хорошо. Проси, что хочешь изменить.
– Сделай мне нос, как у Аристотеля, а то у меня какой-то курносый.
– Хорошо. Сделано.
– И губы более пухлые. Подбородок чуть помужественней – ей нравится такой.
– Готово.
– Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
– Сделано.
– И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
– Сделано.
– А тачку можешь мне подарить? Порше. Ее любимая машина.
– Хорошо. Что еще?
– Ну… Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
– Мозги – это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон и с криком «Хей!» побежал к машине.
– Стой! Ты куда, сын мой? Она же еще на работе!
– Кто? Настька? Да на что она мне сдалась? Неужто я, такой красавец, да с такой тачкой, себе нормальную бабу не найду?!
– Эх, – вздохнул Бог. – Надо было ему с мозгов начинать.
Идет передача «Что? Где? Когда?».
– Уважаемые знатоки, – говорит ведущий. – Сейчас будет задавать вопрос Вован, новый русский.
– Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня тысячу долларов и не отдал. Месяц назад Колян занял у меня две с половиной тысячи долларов и не отдал. Неделю назад он же занял уже пять тысяч долларов и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто в черном ящике?
Два студента пришли к профессору домой сдавать экзамен по комбинаторике. Экзамен сильно затянулся, стемнело. Профессор пожалел студентов, не стал выпроваживать, оставил ночевать. В одной комнате легли спать профессор с женой, в другой – их дочь, в третьей жена уложила студентов.
Ночью один из студентов проснулся и думает: «А чего я тут лежу? Пойду навещу профессорскую дочку». Заглянул в одну комнату – две головы из-под одеяла торчат, заглянул в другую – одна голова. Дочка! Юркнул к ней под одеяло.
Тем временем проснулся и профессор. «А не перелечь ли мне в комнату к дочке? – подумал он. – Мало ли чего эти балбесы могут учинить!» Открыл дверь в ее комнату – там две головы. Значит, студенты. Пошел в другую – одна голова. В этой комнате и прилег.
Наконец проснулся второй студент и отправился по стопам друга – к профессорской дочке…
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату – там студент с дочкой, в другую – студент с женой. Чешет в затылке:
– Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких перестановок еще не видел!
В парикмахерской работал один мастер с молодым учеником. Как-то ученик говорит мастеру:
– Тут к нам в парикмахерскую повадился ходить странный тип! Приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Какой-то ненормальный! Наверное, и сегодня придет.
– Знаешь что, – говорит парикмахер – когда он от нас выйдет, пойди и незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает считать клиентов в очереди:
– Раз, два, три, четыре! Пять! Шесть!
Потом поворачивается и молча уходит. Ученик, как ему было велено, – за ним и вскоре возвращается.
– Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? – спрашивает мастер.
– Да купил букет цветов и пошел домой.
– Ну, значит, точно псих.
– Да не совсем… Он к вам домой пошел!
– Что для вас является самым большим удовольствием
– Рюмка коньяку – до, и сигарета – после.
Диалог жениха и невесты перед свадьбой:
– Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
– Может, мне уйти?
– Нет, даже не думай об этом!
– Ты меня любишь?
– Конечно!
– Ты мне когда-нибудь изменял?
– Нет, как тебе такое в голову пришло?
– Будешь меня целовать?
– Буду!
– Будешь меня бить?
– Ни в коем случае!
– Могу тебе верить?
Диалог мужа и жены – читать снизу вверх.
– Иди ешь кашу!
– Ты же вроде суп варила?
– Мало ли что я варила!
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.
Мужчина познакомился в баре с привлекательной дамой лет пятидесяти. Выпили немного, поболтали, и вдруг она говорит:
– Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
– Нет.
– А хотел бы?
– Спрашиваешь! Конечно, хотел бы!
– Ну тогда тебе повезло! Поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: «Мама, ты еще не спишь?!»
– Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Анжелину Джоли? А когда ты меня – получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
– Потому что сосед закончил операторский факультет. А я – криминалистическую экспертизу при МВД.
Сын звонит домой:
– Ма, привет! Папу позови! Па, привет! Спартак выиграл?
– Да, конечно!
– Маму позови!
– Ма, слышала? Папа разрешил!
Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре. Американец говорит: «Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись!» Хватает один парашют и выпрыгивает. Француз говорит: «Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись!» Хватает второй парашют и прыгает. Араб говорит: «Мой народ самый правоверный!» Быстро хватает парашют – и за борт. Еврей берет парашют и протягивает его русскому. Тот глазам не верит – мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой?! «Да нет, – говорит еврей, – просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул».
Английская леди зовет лакея:
– Моя свекровь леди Чаттерли тяжело заболела. Вы поедете сейчас к ней в больницу и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
– Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя чувствует?
– Да, леди.
– Хорошо, можете идти.
Лорд Гарвей стоит у окна и смотрит на утренний Лондон. К нему подходит дворецкий.
– Сегодня смог, Билл.
– Поздравляю вас, сэр.
– Как определить, врет ли адвокат?
- Предыдущая
- 15/39
- Следующая
