Самые смешные отборные анекдоты - Автор неизвестен - Страница 6

– Ты что тут стоишь? Давай скорее вниз, наши уже все там!!!

На Западе любят, когда женщина находится снизу.

На Востоке любят, когда женщина находится сверху.

В России любят, когда женщина находится на кухне!!!

Встречаются два мужика.

– Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их «Писающего мальчика». Ничего выдающегося…

– Да ладно тебе! Он же пацан еще!

Настоящая женщина должна:

спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное…

Реклама про веселого молочника… Девушка:

– Эй, веселый молочник! А почему ты такой грустный? А?

Веселый молочник:

– Корова сдохла… Мясо будешь?

Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем.

Вдруг один из них говорит грустно:

– А у меня жена опять дочку родила… Мужики:

– Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего…

– Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет!

– Так ты бы хоть раз жену отвез…

– Вчера на меня напал маньяк!..

– Сексуальный?!

– Да нет, не очень.

Москвич пошел с чукчами на белого медведя. Идут, вдруг прямо на них выскакивает зверь. Чукчи как припустятся бежать к своему селению!

Москвич тоже. Бежит, бежит, вдруг думает: «И чего это я бегу?»

Оборачивается, стреляет, медведь падает замертво. Чукчи подходят, цокают языками:

– Глупый ты человек, однако… Как же мы его теперь домой потащим?

Из выступления на выпускном вечере: Вот и закончилась школа! И сотни тысяч российских выпускников вышли на большую дорогу!

По данным статистики, у военных вертолетов, пролетающих над территорией Чечни, технические неполадки встречаются в 300 раз чаще, чем у тех, которые не пролетают.

Документ о стандартизации российских сетевых СМИ подписан. Новым стандартом стала картина Малевича «Черный квадрат».

У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.

Вонища, конечно, страшная, зато с рыбами поговорить можно.

Гаишник отчитывает водителя:

– Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

Кто такой нахал?

– Муж, который не говорит жене, что стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна…

Слыхали новость?

– Придумали женский писсуар!!!

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:

– Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?

– Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня «Отель Калифорния»…

– Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!

– Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.

– Тьфу ты! Ну, основание какое?

– Гдето 5 метров на 6.

– Да черт побери! Он что, вас бьет регулярно?

– Ну, гдето раза два в неделю он встает раньше меня…

– Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?

– Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!

– Что общего у секса с покером?

– Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

Разговаривают два админа.

– Ты знаешь, я тут сегодня в одну фирму зашел, починил там два компьютера, принтер и еще не помню что.

– Ты починил не помнишь что или не знаешь что?

Многие знают, что в последние годы благодаря демократическим переменам появились так называемые бисексуалы – лица, кроме традиционных половых отношений практикующие еще и гомосексуализм.

Но мало кто знает, что существуют еще и трисексуалы – лица, практикующие также зоофилию, и квадросексуалы – практикующие кроме прочего еще и некрофилию.

Муж фальшивомонетчик хвалит жену:

– Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей.

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.

– Ты что?! – удивилась жена. – Не идешь сегодня на работу?

– Ой, господи! А я решил, что уже давно там…

В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.

– Чем отличаются страусы от кошек?

– Страусы закапывают в песок свои головы, а кошки – свое дерьмо.

Идет Вторая мировая война.

В окопе сидят русские, ну а с ними один голубой (тоже солдат). Вдруг видят они, что на них танк немецкий едет. Начали в него гранаты кидать, и все промахнулись, а голубой не кидает. Ну ему наши и кричат:

– Бросай гранату, падла, пока нас не убили!

А голубой в ответ:

– Не могу, мне мальчиков жалко!

Ему:

– Кидай, сука, а то мы тебя самого вместо гранаты бросим!!!

– Нет, там же мальчики!

Вдруг к ним подъезжает танк, высовываются два немца и говорят:

– Мальчики, а мальчики, подвиньтесь, а то задавим!!!

Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им император:

– Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены. Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят. Ну а перед соревнованием можете загадать по желанию.

Японец:

– Я хочу несколько часов по медитировать!

Англичанин:

– А я хочу выпить виски!

Русский:

– А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь!

Император:

– Странное желание… но исполню!

И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:

– Ну как идут дела?

Слуга:

– Первым пошел японец. С криками «Кия» он ворвался во дворец и стал драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин. Он подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина! Третьим пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех самураев. Когда они собрались, русский сказал, что трахнул вашу дочь. И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату!

Император:

– Ну а как же он это доказал, что ее трахнул?

Слуга:

– Сказал, что у нее синяк на заднице!!

Чем лучше узнаю людей, тем больше люблю собак…

Корейская народная мудрость.

Тюменская область похожа по размерам на Францию.