Под крестом и полумесяцем. - Смирнов Алексей Константинович - Страница 16
- Предыдущая
- 16/26
- Следующая
* * *
Когда в отделении появился радиотелефон, медсестра Л. ходила с ним, не расставаясь ни на секунду. А звонили ей постоянно.
Хирург-уролог К., наглядевшись на это, сказал ей, что те, кто часто пользуются радиотелефоном, глупеют.
Л. хватило на неделю — без трубки.
* * *
Вспоминаются те, кого уж нет. Например, покойный депутат, который пожаловал отделению один миллиард рублей старыми (помните?)
Начмед-академик суетился, метался, бегал, а после проследовал куда-то и с мрачной злобой процедил на ходу:
— Вещами будут давать.
* * *
Вспоминается и доктор Б., скончавшийся от рака. Когда-то он работал патологоанатомом, а потом пришел в острое нервное отделение учиться на невропатолога. Заведующий похлопал его по плечу:
— Ты не волнуйся, здесь то же самое.
* * *
Лучше прочих начмеду-академику даются речи на похоронах. Тамада от Бога.
— …От нас безвременно, скоропостижно ушла…имярек… Чуткий работник, грамотный профессионал, ей было всего пятьдесят четыре…
Сильный толчок в бок. Змеиный шепот:
— Пятьдесят пять!!
Вполоборота, соглашаясь:
— Ну да, пятьдесят пять!
И — дальше.
* * *
Начмед — та, что гарпия, — взяла в свои руки экспертные дела. Сразу прибавилось писанины, всем велели завести специальные штемпели на полстраницы, которые обязательно нужно заполнять по поводу и без повода.
Доктор С. поставил по какому-то случаю такой штамп, принес на суд. Гарпия улыбнулась:
— Ну? Видите, насколько легче стало вам работать?
— О да!
— То-то же.
И рядом — трах! почти такой же, личный.
* * *
Рассказывают, что доктор N., работавший на скорой помощи, был вызван в поликлинику забрать больного с инфарктом. Часика через четыре N. приехал, покрутился по этажам, никого не нашел и там же, на банкеточке в коридоре, уснул. Дело житейское!
* * *
Великие дела множатся. Собираются взять на реабилитацию человека, инфицированного вирусом СПИДа. То, что ему ничего нельзя — вопрос десятый. Главное: тайна! Врачебная. Для соседей по палате. И диагноз-то в истории напишут другой: гепатит.
* * *
С. А., медесестра одного из неврологических отделений, вызвалась работать в процедурном кабинете. Бывают же, между нами, нешуточные амбиции! Она заверила всех, что она — классная сестра, тридцать лет отработала в КВД (позднее не подтвердилось) и никогда не поведет.
В скором временем процедурный кабинет навестили Пат и Паташон (главная сестра и эпидемиолог). Их глазам предстала картина: С. А. мыла ноги в раковине, раскорячившись в неудобной позе. Рядом выстроился педикюрный набор.
* * *
Все здесь просто, все без этих самых закидонов. Не надо церемоний, будь собой! Пообедал, отодрал повязку от гнойного пролежня — и в тарелку: шмяк!
* * *
Пятиминутка. Дежурная смена:
— Больные жалуются на тараканов!
Заведующая отделением:
— У нас тараканов давным-давно нет!
Автор:
— Посмотрите — это кто?
По занавеске ползет таракан.
Тяжелый взгляд. Молчание. Заведующая нацарапала в журнале: «Обработка тараканов».
* * *
Тревожная весть: заместитель главного врача по административно-хозяйственной части (незаменимый) — расшился.
* * *
Глядя на лающего патологоанатома, хирург-уролог К., помнится, мечтал: «Вот подбежать бы — и пнуть!»
* * *
Не так давно у врачей скорой помощи особой популярностью пользовался диагноз «тетурамовая реакция». Тетурам — лекарство от алкоголизма. Ну, которое подшивают, но можно не подшивать, а просто есть таблетки.
И вот доставили человека с высоким давлением, головными болями и так далее. Диагноз — смотри выше.
Пациент возразил:
— Не, доктор, это не то. Я его ем только когда не пью.
* * *
Санитар Б. ни с того, ни с сего вдруг начал требовать у старшей сестры приемного отделения зарплату.
— Да ты что?! Число, число-то какое сегодня?
Б. ходил, не зная, к чему приложить руку.
…К вечеру потребовал косу: покосить траву вместе с головами военнослужащих срочной службы, которые затеяли привал. В траве повсюду были афганцы, десантники.
В общем, к ночи увезли в приличествующую случаю лечебницу.
* * *
В газете «Аргументы и факты» напечатали статью про копротерапию. В ней при различных заболеваниях советовали съесть кал.
Доктор С., любитель свежих идей, для потехи ее вырезал.
Сперли тут же!
* * *
Хирург-уролог К. предлагал:
— Выпьем виски, чтоб изо рта плохо пахло!..
* * *
В содружественном неврологическом отделении — мелкий скандал. Пришла комиссия и в сейфе с наркотиками нашла триста рублей, чей-то аванс. Это преступно. В сейфе, помимо лекарств, ничего не должно находиться.
Впрочем, не так страшен черт. Вон, на детском отделении в таком же сейфе держали пирожные.
* * *
Что-то автор пить стал много. В недопустимых количествах. Странно.
* * *
Несчастный сельскохозяйственный доцент лишился речи. Когда его пытались растормошить и вынудить рассказать о своей работе, он принимался мычать, заводить глаза, делать свирепое лицо и размахивать руками: изображал кастрацию бычков.
Его называли Доцент Корова.
* * *
Может, и к лучшему, что некоторые замолкают? А то стихи, случается, начинают писать. Например:
На свете есть много хороших врачей,
Спасают немало от смерти людей.
Я помню, лежала со мною одна:
Уколом лечилась, лекарство пила.
* * *
Хирург-уролог К. заехал в больницу в гости. Жаловался на руководство, в частности — на профессора, который не берет его к себе в команду, а сам, между прочим, является главным поставщиком гомосексуалистов в России. Мол, процентов восемьдесят — его рук дело.
Старые друзья по доброй памяти предложили К. возглавить ОТК. Встать на выходе с конвейера и там чеканить Знак Качества.
* * *
По случаю визита К. вспомнился его рассказ о носках. Некогда у К. было два мешка: для чистых и для грязных.
— Беру чистые, ношу, снимаю, кидаю к грязным. А когда чистые кончаются, достаю из мешка номер два, ношу, снимаю…
* * *
В отделении физиотерапии решили купить новый прибор.
— Это так просто не делается, — сказал начмед-академик серьезно. — Мы думаем над этим. Объявлен тендер.
— ???… Какой тендер? Он же один, прибор-то, железный… Выбирать не из чего…
— Нет, все сложнее. Доставка, обслуживание… В общем, будет тендер.
* * *
Стоя в ожидании поезда на платформе, начмед-академик, стесняясь и краснея, вел неформальную беседу с М., Е. и какой-то Х.
Х. рассказывала, каких она добилась успехов, осваивая велосипед: на работу, мол, и обратно.
— Да! — оживилась М. — Вот всем бы так! Но у нас нет стоянки. Для машин есть, а для велосипедов нет. Как его затащить-то на пятый этаж?
— Да! Да! — взволнованно кивал начмед. — Надо подумать, как сделать!
— А что? — Е., в свою очередь, смеялась и подзадоривала начальника. — Давайте, садитесь — и поезжайте, покажите пример!
— Нет, — начмед виновато потупил глаза. — Сам-то я не буду. Ну… ну, не могу я…неудобно…
* * *
В приемном отделении появился новый санитар. Высокий, тощий, в темных очках — матерый наркоман по виду. И вел себя странно.
Со всеми был исключительно вежлив, угодлив. Начал с того, что попросил разрешения позвонить мамочке.
— Але! Мамочка?.. Ну, мамочка, у меня все в порядке…сейчас за кофейком пойду…
И, трубку, положив, осведомился у заведующей приемным, не желают ли ребятки кофейку.
— Не надо нам ничего, — покосилась та.
— Ну, полно вам!.. Ну, по чуть-чуть…
Потом испросил позволения сыграть на электрогитаре.
— Да я ее в розетку не буду включать!
Правда, тут же поправился: в усилитель. Усилителя-то нет!
— Хотите, спою…
— Не надо.
Пришла машина. Задал шоферу вопрос — громким шепотом:
— Что — может быть, купить смене водочки?..
- Предыдущая
- 16/26
- Следующая
