1001 избранный советский политический анекдот (СИ) - Автор неизвестен - Страница 24
- Предыдущая
- 24/33
- Следующая
– Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?
– Экспресс-сионизм.
– К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза?
– Вокализ.
– Что такое шестидневная война?
– Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.
Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. Сторож совхоза имени Тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков просит передать "Интродукцию э рондо каприччиозо" Сен Санса, «Лярго» Генделя и "Шествие на казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза. Пахомыч, не пизди!
На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:
– Это вы сказали"… твою мать"?
– Нет.
– Это вы сказали"… твою мать"?
– Нет.
– Должно быть, музыка навеяла!
6
МЕНЕЕ РАВНЫЕ
хорошо, что Ю. Гагарин
не еврей и не татарин,
не какой-то там чучмек,
а наш советский человек!
В СЕМЬЕ БРАТСКИХ НАРОДОВ
В Советском Союзе… Много… Эээ… Разных… Эээ… национальностей. Русские… Эээ… Украинцы…эээ… иудейцы… Эээ…ну, там татары…
Начальник телефонного узла объяснил Урмус Тихоновской, проживающей в совхозе «Солнечный» Симферопольского района, причину отключения у нее телефона: "Вы разговариваете по-татарски, и мы не понимаем".
Армянское радио спрашивают:
– Как перевести на армянский "самоопределение вплоть до отделения и образования самостоятельного государства"?
– Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение имеет совершенно разный смысл.
Умирает католикос всех армян.
– Дети мои, – обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, – больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!
– Как бороться с хвостатыми грызунами?
Армянское радио отвечает:
– Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, а уничтожать!
– Можно ли построить коммунизм в Армении?
– Можно, но лучше в Грузии!
– Что такое интернационализм по-грузински?
– Это когда все люди без различия национальностей – грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие – все вместе, дружно… идут резать армян!
Громкоговоритель на вокзале в Тбилиси: "Через пять минут с первой платформы отправляется скорый поезд Тбилиси-Рига. Поезд следует через Советский Союз".
– Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
– Нет. В программе партии ясно сказано, что комммунизм не за горами.
В Литве:
– Йонас, русские в космос полетели!
– Неужто все?
– Какая страна самая большая?
– Украина. Ее границы в Карпатах, ее столица в Москве, ее тюрьмы в Сибири, ее церкви в Канаде.
– Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
– Но я по паспорту русский!
– Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм!
До революции у чукчи было два чувства: чувство холода и чувство голода. Теперь у него есть еще и чувство глубокой благодарности партии.
ГРАЖДАНЕ СССР ЕВРЕЙСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ
А в америке расизм,
а в ЮАРе геноцид,
а у нас в стране советской
стал евреем прежний жид.
"За последнее время я неоднократно сталкиваюсь с распространяемыми обо мне среди членов отделения философии и права академии наук СССР утверждениями, будто я скрываю свою подлинную национальность, поскольку якобы являюсь в действительности "польским евреем"… Указанные утверждения и слухи носят клеветнический характер…"
Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей:
– Ха! Ему еще мало того, что он негр!
Еврей заполняет анкету. "Состоял ли в других партиях?" «Нет». "Находился ли на территории, оккупированной врагом?" «Нет». "Состоял ли под судом или следствием?" – «Нет». "Национальность?" – «Да».
– Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
– А я не боюсь – я по паспорту русский.
– Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
– Что такое "лицо агрессора"?
– Это бывшая "жидовская морда".
Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
– Площадь Урицкого!
– Бывшая Дворцовая, – комментирует старый еврей.
– Улица Гоголя!
– Бывшая Малая морская.
– Проспект 25 октября!
– Бывший Невский.
– Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
Новый директор НИИ – большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:
– Иванов.
– Очень приятно!
– Петров.
– Очень приятно!
– Рабинович.
– Ну-ну, ничего, ничего, – похлопывает его по плечу директор.
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
– Берите пример с Рабиновича – плохой солдат, а старается!
Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
– Соколов!
– Сокол! – говорит генерал.
– Орлов!
– Орел! – говорит генерал.
– Рабинович!
– Тоже птица! – говорит генерал.
Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
– Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права – как у еврея!
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
– Автор гола – Гершкович! – объявляет комментатор.
– И ты думаешь, они этот гол защитают? – скептически говорит отец.
Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на большие сроки."
Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
– Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
– Мы их не перевариваем!
Штирлиц, внедренный в гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его и, желая испытать, сказал:
– Нам стало известно, что вы еврей!
– Я русский, русский! – вырвалось у Штирлица.
НЕЗАСОРЕННЫЕ КАДРЫ РЕШАЮТ ВСЕ
От москвы до самых до окраин,
с южных гор до северных морей
человек проходит как хозяин,
если он, конечно, не еврей.
- Предыдущая
- 24/33
- Следующая
