1001 избранный советский политический анекдот (СИ) - Автор неизвестен - Страница 22

– Товалисц инзенел будец пиц цай или «нуегонахуй»?

Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой разрешить ей сформировать новое министерство – морских дел.

– Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?

– А зачем вам министерство культуры?

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.

– Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?

Ей отвечает сидящий майор:

– Интелихенции, мамаша, до х…я, а вот автобусов мало!

– Будьте здоровы! – говорит милиционер чихнувшему прохожему.

– Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.

– А как же! Нас за некультурность е. т!

Бывшего директора консервного завода назначили директором консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах – портреты композиторов в париках. В глубине высится орган.

– Идея… – проговорил директор, и все приготовились внимать.

– Иде я, товарищи, находюся?!

Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:

– Докажите, что вы Пикассо.

Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили.

Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают.

– Я министр культуры СССР!

– Чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.

– А кто такой Пикассо?

– Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить его заграничные гастроли – он себя плохо чувствует.

– К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и поезжайте.

– Это за чем очередь?

– Дают Бальзака!

– А что, Бальзак шире штапельного?

– Дурак, Бальзак – это мазь такая…

В колхозном клубе – лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:

– А вы, товарищ лектор, «подушечку» ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей – варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую «подушечку» начиняють?..

– Товарищ, все билеты проданы!

Жена робко касается руки мужа:

– Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь…

– Да пошла она к е…й матери! (Администратору.) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!

– Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут… Тьфу… твою мать, 16 часов 15 минут.

– Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он вые…ся!

– Как строят забор?

– Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

– Можно послать женщину в космос?

– Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении – шум, грязь и табачный дым.

– Е… вашу мать! – заорал он, перекрывая другие голоса. – Во что вы правление превратили… вашу мать! У вас здесь знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!

– Я придумал новое ругательство: небоскреб!

– Что ж тут ругательного?

– Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в-третьих, концовочка какова!

На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин:

– Как е… твою мать – так Хабибулин, а как Хабибулин – так к е… матери?!

Председатель собрания поясняет:

– Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибулин, а как премия – так начальству!

– Надо же, сколько негров понаехало!

– Я не негр, я эфиоп… твою мать!

Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:

– Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под кустом е…я!

– Не "е…я", Прохоров, а совокупляются.

– Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось – совокупляются. Ближе подошел – ан нет, е…я!

В детском саду – ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся.

– Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.

– Ну и ты?

– Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:

– Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-парэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:

– Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал – шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два…

– А разве это не один х…?

– Я так и сказал.

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:

– А не е. т?

– Да вроде бы не должно… Кто сказал??!!

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:

– Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е… твою мать! Гляжу направо: е… твою мать!

Дети:

– Во, бля, память!

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:

– Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит.

– Первое мое желание, – говорит старик, – сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась!