Футбол без границ. Анекдоты про футбол - Автор неизвестен - Страница 24

Тишина. Он опять:

– Кто вчера первый предложил выпить?

Опять молчок.

– Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Что будем делать?»

* * *

Приходит тренер Ромы к гадалке и спрашивает:

– Дорогая, когда Рома выиграет Лигу чемпионов?

Гадалка посмотрела на него и сказала:

– Когда Траянос Деллас забьет в одном матче 3 мяча, тогда Рома выиграет Лигу чемпионов.

Тренер Рома заплакал, развернулся и ушел.

Приходит тренер Ливерпуля к гадалке и спрашивает:

– Дорогая, когда Бавария выиграет Лигу чемпионов?

Гадалка посмотрела на него и сказала:

– Когда Ежи Дудек забьет гол, тогда Бавария выиграет лигу чемпионов.

Тренер Ливерпуля заплакал, развернулся и ушел.

Приходит Гиннер к гадалке и спрашивает:

– Боже, когда ЦСКА выиграет Лигу чемпионов?

Гадалка заплакала, развернулась и ушла.

* * *

Почему в играх нашей сборной не принимал участие Мостовой? Он был заявлен за команду «Чупа-чупс».

* * *

Оригинальный способ запуска малогабаритных спутников: откат под удар Игнашевичу.

* * *

Ты слышал, что в Монако запретили футбол?

– Нет. Почему?

– На мячах разорились! Они без конца улетали то в Италию, то во Францию.

* * *

Завтра пойду с пацанами в футбол играть. Кто проиграет, переворачивает три машины и демонтирует ближайший магазин.

* * *

Девушка говорит молодому человеку:

– Вы, наверное, футболист?

– Как вы догадались?

Вы очень хорошо целуетесь и обнимаетесь.

ЧЛЕНИСТОНОГИЕ… так ласково называют в народе нашу ВЕЛИКУЮ сборную по футболу…

* * *

Про матч Франция-Сенегал:

Играли негры с неграми, а проиграли почему-то французы!

* * *

Реплики футбольных комментаторов:

– Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

– Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.

– Мяч у голубых, я имею в виду – у динамовцев.

– Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.

– Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.

– У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.

– У этого футболиста ниже пояса все болтается.

– Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.

– Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил. И сколько продлится матч, сказать невозможно.

* * *

Новости спорта. Зенит приобрел чешского полузащитника Кржиштова Ржаку. Теперь в центральной оси Зенита образовалось ударное звено: Коноплев, Угаров, Ржака!!!

* * *

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma… уж очень ему название нравится…

* * *

После того что футболисты Валенсии сделали со спартаковцами, они обязаны на них жениться…

* * *

Выиграла как-то сборная России по футболу Чемпионат мира…

* * *

После успеха омского Авангарда в Кубке европейских чемпионов Роман Абрамович заявил, что самый ценный игрок турнира, Максим Сушинский, обязательно будет играть у него в «Челси»…

* * *

Сегодня услышал, что после футбольного матча Зенит-ЦСКА арбитр Иванов вывел на поле жену и двух детей, чтобы доказать болельщикам что они не правы…

* * *

Всем расстроенным болельщикам посвящается.

Рассказал один парень.

Так уж сложилось, что его девушка – испанка. После злосчастного матча Испания-Россия она ему:

«Не расстраивайся ты так, все равно в постели русские лучше…»

* * *

Сидят великие футбольные нападающие Пеле, Марадонна и Рональдо в ресторане и рассказывают друг другу про себя байки. Кто первый скажет: «Так не бывает!», – тот и проиграл.

Пеле и говорит:

– А вот я на Чемпионате мира веду мяч. Передо мной вся защита противника. Я на ходу сам себе навешиваю мяч, врываюсь в штрафную и головой – ГОЛ!

Марадонна:

– Бывает! Мне вот на Чемпионате мира в штрафную навешивают подачу. Я смотрю, вратарь вперед меня поспевает, тогда я рукой бью – судья ноль реакции и – ГОЛ!

Рональдо:

– Да все это ерунда! Я вот на Чемпионате мира с середины поля обвожу всю полузащиту, вхожу в штрафную, двоих защитников обхожу на противоходе, удар, мяч проходит между ног третьего защитника, между рук вратаря и – ГОЛ!

А за соседним столиком сидел Бесчастных. Услышал их разговоры и решил вмешаться:

– А вот я на Чемпионате мира получаю пас в штрафной, обвожу защитника, один на один с вратарем, обвожу его, пустые ворота, удар!

Пеле, Марадонна, Рональдо:

– И что, гол?

Бесчастных:

– Нет! Мимо.

Пеле, Марадонна, Рональдо (хором):

– Так не бывает!

* * *

В ответ на дисквалификацию Егора Титова футболисты Сборной России сдали анализ на допинг прямо на дверцы автомашины инспектора UEFA.

* * *

В матче Россия-Португалия в нашей команде обнаружился новый супер-футболист. Это вратарь Малафеев. За полтора тайма он владел мячом больше, чем многие игроки сборной.

* * *

В очередной раз рациональной игрой порадовала своих болельщиков сборная России по футболу. Приехав в Португалию, наша сборная, ведомая выдающимся тренером – стратегом Георгием Ярцевым, грамотно разобралась в непростой обстановке – выиграла единственный матч у будущих чемпионов Европы. После этого наша сборная, осознав свою истинную силу, полностью потеряла интерес к чемпионату и ввиду бессмысленности своего дальнейшего пребывания в Португалии уехала домой.

* * *

В больнице… травмированному футболисту:

– А теперь согните колено…

– Доктор, а в какую сторону?

* * *

– Слышал, наш любимый футбольный клуб опять начал тренироваться после восьмилетнего перерыва! – восторженно говорит один болельщик Спартака другому.

– Да? Они что, наконец, нашли тот потерянный мяч?!

* * *

На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается: делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер:

– Ну как?

– Выпустите меня на поле, я этот вонючий Спартак порву!

– …Ты и так в Спартаке!

* * *

Игрок подписывает договор:

– Да… понимаете, с одной стороны, я могу подписать этот договор… но-о-о-о с другой…

(Адвокат перебивает)

– Не нужно с другой стороны… там чистый лист.

* * *

Идет футбольный матч Бразилия-Россия. Бразильцы пять минут поиграли, смотрят – играть просто не с кем!

И тогда Ривалдо говорит:

– Давайте Рональдо одного оставим, а сами пойдем пива попьем!

В общем все договорились, подходят к Рональдо и говорят:

– Слышь, Зубастый, мы пошли пиво пить, остаешься один. Только смотри, обязательно выиграй!

И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 1: 1. Подбегают к Рональдо: