Футбол без границ. Анекдоты про футбол - Автор неизвестен - Страница 21

Новости спорта:

Португальцы отправили домой 2 англичан (за буйное поведение) и 22 россиян…

* * *

Приходит сын к отцу, бывшему футболисту, и говорит отцу:

– Папа, я продлил контракт с 6-м классом еще на год!

* * *

Спрашивают школьника, идущего на стадион:

– Ты знаешь, кто такой Лоськов?

– Нет?

– А Аршавин?

– Нет…

– А ты вообще игроков каких-нибудь знаешь?

– А как же – Жирков, Фиго, Рональдинье, Шевченко, Руни, Дрогба…

– А как же ты в России-то болеешь?

– А где это?

* * *

Аленичеву рассказывают:

– Вы знаете, жители вашей деревни о вас помнят, даже стенд у вашего дома установили.

– И что на нем написано?

– До Пскова – 50 км.

* * *

Один чабан впервые в жизни идет футбол смотреть, ну смотрит-смотрит на болельщиков и говорит: «Эх, было бы у меня столько баранов».

Один из болельщиков ему: «Сам баран! Че базаришь?»

А чабан ему: «И еще такая собака, как ты».

* * *

Неудачной попыткой селекции назвал Олег Романцев похищение двенадцати обезьян из Центрального зоопарка Дакара.

* * *

Кому футбол, кому гандбол, предпочитаю красивых женщин!

* * *

– Не верю я в перспективы женского футбола. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?

* * *

Идеальная футбольная команда по версии ООН.

Нападение полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено.

В средней линии – негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой.

В защите – гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади.

И самое главное – в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

* * *

Благодарный болельщик после матча выражает свое восхищение Ковтуну:

– Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.

– Вы преувеличиваете, я плохо играю.

– Зато смешно.

* * *

Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу.

Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:

– Доктор, что у меня с ногой?

Врач:

– Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая – раздроблена, стопа вообще вдребезги.

– Неужели все так плохо? – воскликнул футболист.

– Это еще что, – успокоил его врач, – ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

– Так мы все-таки выиграли.

* * *

Питер… день матча со Спартаком. Сбор одной крутой питерской фирмы. Один фирмач слышит, как кукует кукушка, и спрашивает:

– Кукушка, кукушка, сколько нам еще до махача осталось?

Кукушка:

– Куу… ЮНИОН! ЮНИОН!

* * *

Идут 2 фаната на футбол, один пьющий, другой непьющий. Пьющий разворачивается и со всей дури бьет непьющему по лицу.

– За что, чувак?

– От вас, стронгов, всего можно ожидать.

* * *

Новости спорта: «Сегодня в упорной борьбе владикавказская Алания вырвала очко у московского ЦСКА».

* * *

Загадка:

– За какую команду болеют комары?

Отгадка:

– За Спартак. Так как им нравится, когда две тысячи человек разом орут: «Отсоси у красно-белых!»

* * *

Театр, идет спектакль. Вся труппа как-то не очень играет, и только один актер, как в жизни, и в судорогах корчится, и замертво падает, и плачет. Все зрители переживают, сочувствуют, аплодируют. Только один никак не реагирует. У него и спрашивают:

– А тебе что, не нравится?!!!!!!!!

– Хм… да он бывший футболист, и я это все уже видел.

* * *

Корреспондент:

– Почему вы болеете за ЦСКА?

– С детства люблю коней!

* * *

Реорганизация затронула футбольный клуб ЦСКА и другие рода войск.

* * *

В российской армии вводится новое высшее воинское звание – «тренер ЦСКА».

* * *

Фанат ЦСКА – новая секретная разработка российской армии.

* * *

Футбольный клуб ЦСКА купил московский ипподром.

На нем решено проводить тренировки.

* * *

В футбольном клубе ЦСКА все однообразно: все построены, подкованы, капитан и тренер верхом.

* * *

Руководители ЦСКА беспокоятся по поводу того, что у других команд появились талисманы.

У Спартака – рыжий кот, у Зенита – медвежонок.

Поэтому решено было среди болельщиков провести опрос, какой талисман лучше для ЦСКА: лошадь, конь или кляча?

* * *

Проиграл футбольный ЦСКА Зениту. Решил министр обороны провести с тренером занятия по тактике. Вызвал к себе Газаева:

– Встать – лечь, упал – отжался.

* * *

Меню в столовой Спартака:

Салат из тунца «Ошибка вратаря».

* * *

Объявление:

«ЦСКА сдает футбольные поля под приусадебные участки и на выпас».

* * *

Армейский футболист – лицо, освобожденное от воинской службы по медицинским показаниям.

* * *

Комментатор:

– На поле раздавались стоны травмированных и ржание футболистов ЦСКА.

* * *

На тренировке ЦСКА Газаев:

– Гривы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет.

* * *

Папа Гинер с сынулей гуляют по зоопарку.

Сын:

– Папа, а это что за звери с красно-синими полосами?

Папа:

– Нет, сынок, это не звери, это мои подопечные!

* * *

Тренер ЦСКА на теоретическом занятии с футболистами:

– Тоже мне, армейский футболист: в окопах не сидел, а на занятиях ржет.

* * *

Футболисты ЦСКА:

– Мы гнали противника до самого конца поля!

– А дальше что?

– Так там ведь травы нет.

* * *

На каждого футболиста ЦСКА найдется своя уздечка.

* * *

Подковы на копытах – лицо армейского футболиста.

* * *

Газаев объясняет недоуменному Вагнеру Лаву:

Армейский футболист должен выглядеть как ковбой, а бегать – как его лошадь!

* * *

У каждого футболиста ЦСКА должны быть бутсы, ибо футболист ЦСКА без бутс – как конь без копыт.

* * *

Пришел в команду ЦСКА – будь конем.