Еврейское остроумие. Чисто еврейская профессия - Белочкина Юлия Вадимовна - Страница 19

* * *

Доктор Михелевич осматривает богатую старую еврейку.

— У вас головные боли, желудок тоже шалит, высокое кровяное давление… Ну что ж, бывает… Скажите, а сколько вам лет?

— Двадцать девять, конечно!

— Ага… И к тому же значительная потеря памяти, — добавил врач, углубляясь в записи…

Доктора Михелевича вызвали в дом к старой очень богатой еврейке. Он осмотрел ее и сказал:

— Мадам, я не Господь Бог и не могу, к сожалению, сделать вас моложе.

Старая дама едко ответила:

— От вас этого и не требуется! Я хочу стать еще старше.

* * *

Доктор Михелевич лечит богатую старую еврейку.

— Ну, похоже, вы идете на поправку! Правда, у вас еще немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.

— Господин доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавала этому никакого значения, — ядовито замечает пациентка.

* * *

Доктор Михелевич лечит богатую старую крещеную еврейку, но ощутимых улучшений нет. Пациентка со вздохом говорит:

— Давно известно, что все врачи попадут в ад. Но вы определенно попадете в рай, потому что никакой вы не врач!

* * *

К доктору Михелевичу приходит старый еврей.

— Когда я наклоняюсь вбок, а потом выпячиваю живот, отвожу одну руку вбок, а другую снизу поворачиваю к спине, то у меня страшно болит в пояснице!

— О господи, зачем же такое делать в вашем возрасте? — удивляется врач.

— Ну, а как, по-вашему, я должен надевать пальто?

* * *

Старый еврей жалуется доктору Михелевичу:

— Доктор, что вы мне порекомендуете для больных ног?

— Ничего особенного: нужно лежать.

— А что делать, чтобы похудеть?

— Больше двигаться!..

* * *

Старый еврей жалуется доктору Михелевичу:

— Левым ухом я уже ничего не слышу.

Тот осматривает его уши и говорит:

— К сожалению, тут уже ничего нельзя поделать. Это возрастное!

— Вы говорите ерунду! — возмущается пациент. — Я нормально слышу правым ухом, а разве левое ухо у меня старше, чем правое?

* * *

Кацман перенес операцию на желудке, после чего ему назначили строгую диету. Кацман стал ныть, что он не может отказаться от чолнта, но доктор стоял на своем. Кацман пошел проконсультироваться к другому врачу. Тот долго выяснял, что такое чолнт, а потом замахал руками, — дескать, нельзя ни в коем случае!

Тогда Кацман идет к местному светилу, доктору Михелевичу, в надежде, что как еврей еврея доктор его поймет и что-нибудь придумает.

— Конечно, вы можете есть чолнт! — жизнерадостно соглашается доктор Михелевич. — Жалеть об этом будете на небе.

* * *

Доктор Михелевич в течение долгих лет лечит старого богача. Тот говорит:

— Я решил не платить вам ваших сумасшедших гонораров, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны?

— Конечно. Только, будьте добры, верните рецепт, я должен внести небольшие исправления.

* * *

Сынишка торговца Когана проглотил рубль. Через три дня отец вызывает врача.

— Почему не вызвали меня сразу? — удивляется врач.

— Я не хотел, чтобы люди подумали, будто такая сумма нужна мне срочно!

* * *

Послеоперационное отделение. Дежурный врач подходит к пожилому еврею, который отходит от наркоза:

— Вас оперировали?

— Да.

— Ну и как?

— Ох, операция обошлась мне в две сотни.

— Я не о том. Что у вас было?

— У меня была только сотня, пришлось занимать у этого разбойника Лейбы.

— Я хотел узнать, на что вы сейчас жалуетесь?

— Операция была слишком дорогая.

* * *

Доктор объявляет пациенту, что следует согласиться на операцию.

— Никогда, лучше умереть!

— Дорогой, одно другому не мешает.

* * *

К доктору Михелевичу приходит пожилой еврей-лавочник.

— Доктор, я страдаю желудком!

— А что вы едите?

— Утром обязательно селедку, потом либо чолнт и фаршированную шейку, либо гуся со шкварками и кугл. Вечером пью чай с ромом, а к нему леках или сахарный кугл…

— Знаете, что я вам скажу?! Это не вы страдаете желудком, а желудок страдает вами!

* * *

Доктора Михелевича вызвали в дом богатого торговца-еврея.

— Слава богу, что вы пришли, доктор! У меня так болит живот. Может, я отравился?

— А что вы ели?

— Да ничего такого. То, что обычно мы все едим в шабес. Под кидуш съел кусок фаршированной рыбы и немного заливной рыбы. Закусил это холодным цимесом. Ну а потом сели обедать, как принято. Сначала суп… Стоп, чуть не забыл: перед супом жена подала закуску: яйца, рубленные с луком и печенкой, к ним редиска. Из супа я повылавливал креплах, а бульон есть не стал, положил тарелочку чолнта из мяса с картошкой. Потом жена подала гуся со шкварками, да и все. Нет, ну к нему, конечно, кугл. На десерт я съел три яблочных штруделя, но я всегда закусываю обед сладеньким. Все как обычно. Ой, вспомнил: одно отклонение от нормы было! Я заболтался со своим зятем и зачем-то влил в себя стакан чая. Вообще-то я этого никогда не делаю. Теперь я понимаю, отчего у меня такая тяжесть в желудке…

* * *

Приходит мужчина на прием к врачу.

— Здравствуйте, господин Михелевич. Я бы хотел, чтоб вы меня посмотрели.

— А что у вас?

— У меня что-то с ушами.

— Нет, у вас что-то с глазами.

— Почему?

— Потому что я медицинская сестра.

* * *

Доктора Михелевича спросили, что такое здоровье.

— Здоровье, — ответил он, — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

* * *

Доктор Михелевич обращается к пациенту.

— Вы курите?

— Нет.

— Очень жаль. Вы почувствовали бы себя гораздо лучше, если бы бросили.

* * *

Приходит мужчина на прием к врачу.

— Вы что, курите? Немедленно бросайте! Курение укорачивает жизнь.

— Глупости. Мой дед курит, а ему уже девяносто!

— А если бы не курил, было бы сто!

* * *

Старый еврей говорит окулисту:

— Господин доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки.

Врач прописал очки. Через некоторое время пациент снова приходит.

— Ну и как, лучше? — спрашивает доктор.

— Конечно, — отвечает пациент. — Теперь я вижу эти мелькающие точки гораздо отчетливей!

* * *

— Доктор! Мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия Кацман.

— Извините, но тут медицина бессильна.

* * *

Приходит мужчина на прием к врачу.

— Доктор, вы знаете, у меня — обратный ток крови.

— ???

— Раньше, когда я женщину гладил по волосам, у меня сразу член вставал, а теперь стоит только женщине дотронуться до моего члена, как у меня волосы дыбом встают.