Мошенничество в России - Романов Сергей - Страница 75

• Предыдущая
• 75/156
• Следующая

Грустно. Увы, описанная схема завоевания сердца стала довольно типичной. Что тут советовать женщинам, готовым к настоящей любви? Сомневаться? Заглядывать в паспорт? Брать какие-то расписки с «суженного»?...

Разбитая любовь — трагедия. Но успокойте себя, милые женщины, хотя бы тем, что мошенник не достоин каких бы то ни было глубоких чувств, а свою судьбу вы еще не встретили. Вы молоды, красивы, у вас все впереди!

Что? Подрастают дети? Все внимание переключается на них? Ну что ж, поговорим об этом. Тем более, проблема «отцов и детей» обещает быть вечной.

Ах, этот первый взгляд матери на девушку, которую сын представляет как невесту! Он всегда оценивающий. Будущая свекровь, хочет она того или нет, подсознательно встречает избранницу сына как соперницу.

Мать, во-первых, «видит перед собой молодую и здоровую женщину (чисто женское восприятие и как следствие-укол), и, вовторых, мать, опять же, на уровне подсознания беспокоится: не любит ли он молодую жену больше меня, хоть и знает ее без году неделю, а я с ним всю жизнь? Хотя на уровне сознания рассуждения ее правильны: сыну когда-то надо жениться, невестка — это неизбежность.

Невестка же, впервые входя в дом мужа, особых чувств к свекрови не испытывает. Первое желание — просто понравиться. Негативное отношение к свекрови появляется позже, когда начинается совместный быт.

Можно ли избежать этого негатива? Безусловно, да. И, наверное, каждая умная женщина сама найдет решение внутрисемейного конфликта со свекровью.

Однако знать-то мы знаем, да вот в реальной жизни не всегда находим. Поэтому возьмем на себя смелость собрать воедино правила поведения со свекровью. Некоторые из них могут быть вам уже известны.

Работать на мир в доме придется обеим женщинам.

Что необходимо брать в расчет в первую очередь?

Невестка приходит в дом мужа, обогащенная знаниями и опытом ведения домашнего хозяйства, почерпнутыми от своей матери. И усвоенные истины считает непреложными и именно им будет следовать в новой семье.

Но ведь точно так же считает свое ведение домашнего хозяйства единственно правильным и свекровь. И вот конфликт как будто неизбежен. Но его можно легко избежать, если, конечно, мир в семье вам дороже собственных амбиций.

Свекровь находится на своей территории и, следовательно, имеет больше прав диктовать свои условия. Невестке стоит смириться с уставом чужого монастыря и вести хозяйство так, как велит свекровь.

Тем более, что и любимый муж привык к укладу собственного дома, и неизвестно, как он будет реагировать на нововведения.

В конце концов, взаимная неприязнь, перерастающая в откровенную ненависть, рождается из мелочей: как варить сосиски — в целлофане или без, резать хлеб тонкими кусочками или потолще. Вдумайтесь — разве это повод для вражды?

Но если невестка по молодости и неопытности настаивает на чемто, свекровь может и уступить — у нее же побольше житейской мудрости. Да и не стоят мелочи того, чтобы из-за них в доме было худо.

Кстати, в доме могут жить мирно и две хозяйки, если они женщины умные и способны понять, что на свете существует не один вариант приготовления борща, а несколько. И другие варианты ничуть не хуже, а просто другие!

Так пусть сегодняшний обед готовится по рецептам невестки, а завтра семью накормит свекровь. Уверен — обе они получат наивысшие оценки.

Если же невестка вдруг поймет, что пожилого человека не переубедить, она может и не ломать копья, а даже извлечь из этого выгоду.

Пусть свекровь возьмет хозяйство на себя (если уж ей так хочется), а невестка, не переживая за быт, может покорять вершины профессии, заниматься мужем и ребенком.

К тому же, если ты любишь мужчину, то должна если не полюбить, то по крайней мере уважать женщину, которая его родила и воспитала таким, каким ты его полюбила.

И еще один нюанс. Молодая женщина не должна забывать, что у нее масса преимуществ перед свекровью — молодость, красота, здоровье, любовь и прекрасное будущее. А у свекрови болезни, возраст и только один свет в окошке — ее сын.

Так будьте снисходительны к ней и позвольте заботиться о своем большом ребенке — вашем муже.

Все неясности в отношениях женщины не должны замалчивать, дуясь друг на друга и затаив в душе обиду. Невестке со свекровью полезны спокойные разговоры о том, что их не устраивает друг в друге, как найти общий взгляд на вещи.

Открытый разговор о проблемах — если не панацея, то, по меньшей мере, сильнодействующее лекарство от скандалов и ссор.

А если уж ничего не помогает, советуем применить известный психологический прием: мысленно поставить себя на место оппонента. Каждая свекровь была невесткой, а всякая невестка рано или поздно может стать свекровью. Или тещей.

Ну как, почувствовали? А теперь — как можно больше снисходительности.

Мы специально даем советы, как избежать острых углов во взаимоотношениях людей разных поколений.

Нет, можно ввергнуть себя, близких людей в пучину конфликтов и тогда воспользоваться богатым «арсеналом» лжи и мошенничества.

Благодаря этому запросто можно рассорить, допустим, сына с матерью или дочь с отцом.

А уж «яблоком раздора» сделать и внука («Смотри, твоя мама балует нашего сына!„), и обязанности по дому («Мы весь день на работе, а он, пенсионер, поленился телевизионного мастера вызвать!“), и какие-то вещи. Но это, как говорится, у кого сколько хватит фантазии.

В общем-то, не в почете все эти семейные дрязги, не для умных и интеллигентных людей.

А если в вашем коллективе есть такие, кто непременно подчеркивает денную и нощную «заботу» о престарелых родителях мужа или жены, отнеситесь к этому нейтрально.

Что-то здесь не так — проверено на опыте. Вряд ли искреннее внимание к старикам требует афиширования.

Кстати, назойливое упоминание «Я-то своим молодым все отдаю!» — коллегам или друзьям тоже не делает чести более старшему поколению. Ну, не стоит лицемерить, даже если для этого есть повод!

Большие дети — большие проблемы! А с маленькими — меньше? Не скажите.

«Мой сын солгал мне, а ведь ему всего пять лет: нормально ли это?» «Сын все время врет. Перестанет ли он врать, когда вырастет?» «Когда моя дочь обманывает меня, мне кажется, будто я делаю что-то такое, что вынуждает ее к этому».

С подобными проблемами так или иначе сталкиваются все родители. Ложь — серьезная проблема в жизни любой семьи. Вообразите, насколько неуютно мы бы себя чувствовали, никогда не будучи уверенными, правду ли нам говорят. Все проконтролировать невозможно. Нам приходится верить на слово, по крайней мере, до той поры, пока не обнаружится ложь. Тогда мы утрачиваем доверие. А это может скверно сказаться на взаимоотношениях с близкими людьми. Каково вам, если вы сомневаетесь в правдивости каждого слова вашего ребенка (или супруга)?

«Сегодня я вернусь поздно вечером, очень много работы» («Не завел ли он (она) интрижку на службе?»).

«Я уже сделал домашнее задание». («Сделал ли, или просто настало время любимой передачи?») Как же нам, будучи родителями, себя вести? Как нам сохранить доверие и поощрить правдивость, не вторгаясь сверх меры в автономный мир ребенка? Мы не намерены устраивать судилище по поводу каждого обмана, но не хочется и поощрять обман, как бы не замечая его. Мы не желаем быть простаками, которых детям легко провести, но опасаемся стать чересчур недоверчивыми и подозрительными.

Некоторые родители неумышленно поощряют детей ко лжи собственным примером. Дети, как губки, впитывают все, что видят и слышат. К тому же, им порой нравится уличать родителей: «Разве я хуже поступил, чем вы с мамой?» «Ну, я списывал на контрольной, а вы что делали с налоговой декларацией?», «Мама, зачем ты сказала по телефону неправду? Разве ты действительно собираешься уходить и очень торопишься?» Однако неблаговидное поведение родителей — лишь одна из причин, объясняющих, почему одни дети обманывают больше, чем другие. Интеллект ребенка, особенности его личности, круг общения также играют в этом свою роль.

• Предыдущая
• 75/156
• Следующая