Продайте мне хоть что-нибудь - Рудина Татьяна Рудольфовна - Страница 3
- Предыдущая
- 3/44
- Следующая
Итак. Стратегия. Стратегия – это ваша конечная цель. Вам нужна машина. Хорошая. Вы примерно представляете себе, во сколько это выльется, но у вашего мужа совсем другие представления на этот счет. Вы не согласны на компромисс, но как подвести его к согласию?
Вот тут и начинается тактика.
Первое – ни в коем случае не спешить. Мелкими шажочками. Никаких рывков, истерик, слез. Дело серьезное, крупное.
Сначала закидывается удочка.
«Нет» – в ответ.
Вам предлагают свой вариант.
Сразу «нет» не говорить. Наоборот. Соглашаетесь, правда, без особой горячности. Потом, не сразу, можете находить контраргументы. Вариант должен отпасть.
Передышка.
Осторожно предлагаете снова.
Снова «нет».
Снова ждете.
Он делает свой ход. Этот вариант на шаг ближе.
Прекрасно, говорите вы! Ты гений! Это то, что мне нужно!
Дальше ваш ход. Вы должны снова найти весомую причину против. Ищите, будьте в теме, ищите на форумах, в тест-драйвах – вы обязательно найдете аргумент.
Дальше идет ход конем. Испугать неожиданно и сильно!
Вы называете бредовый и очень дорогой вариант! Трудно такой найти, но я нашла! Я нашла совершенно неизвестную корейскую машину по цене «Мерседеса» того же класса.
– Это машина моей мечты – мне дают скидку семь процентов, только одна осталась, мне до завтра отложи… оставили. Ждут звонка сегодня до восьми.
Здесь уже он заволнуется и постарается вас остудить. Позвольте ему это сделать. Вы в одном шаге от успеха.
Дальше предлагаете поехать в салон, «чтобы просто посмотреть».
Неважно, в какой. Там даже может не быть машины вашей мечты.
Вот там и начинается решающий раунд. Ходить, смотреть, соглашаться, сомневаться.
И главное. В игру вступает ферзь. Ответственнейший ход! Практически решающий. От него зависит все.
Снова сильно испугать. Найти вариант еще бредовее. Главное – просить эмоционально.
Можно и даже нужно плакать, унижаться, клясться, что никогда в жизни ничего больше не попросите. Что даже трусы будете донашивать до смерти, ни за что новые не купите, пусть хоть до дыр изорвутся!
Главное, чтобы он не согласился!
Если это у вас получилось, считайте, что уже получили машину вашей мечты.
Он сам предложит ее купить.
Можете соглашаться.
Продайте хоть что-нибудь!
На пляже:
– Какой отдых!
– Да зашибись!
– Просто королевы!
– Да герцогини!
– Вчера только день пустой был.
– Да ужас!
– Как это можно, чтобы в воскресенье все закрыто?!
– Книжный только открыт для дебилов. Видела, толпятся уроды?
– А что им, козлам, еще делать то?
– Ничего! Сегодня возьмем! Может, пораньше с пляжа?
– Ой, смотри, там какой-то развал привезли. Подойдем?
– Да ерунда индийская. Мусор.
– Ага. Нечего тут делать. Пошли.
– Подожди. Смотри, платье ничегоооо. Дома ходить. Да даже и не дома.
– Хороооошее!
– Я вообще такие обожаю!
– Семь евро – ну вообще!
– А посмотри на это. Это же мой цвет.
– Да королева!
– Да герцогиня!
– Надо брать оба.
– Вот тебе пожалуйста. Я все время говорю: нечего только по дорогим магазинам шастать!
– Да тупость!
– А белье давай в корзине посмотрим.
– Ну вот чем плохи эти трусы?
– Да королева.
– Да герцогиня.
История выражения.
Первоначально фраза выглядела иначе.
Дело было так. Середина девяностых. Индивидуальный туризм был только в зародыше.
Группа работников культуры выехала в турпоездку в Тайланд. Один очень известный телеведущий, а тогда только начинающий, но тоже уже известный, взял в поездку жену и пятилетнего сына.
Там они очумели от многообразия выбора. И у него и у жены произошел общий острый припадок шопоголизма, ранее никогда не случавшийся с этой парой.
Позабыв обо всем, и о сыне в том числе, они бесконечно мерили что-то и покупали.
Мелкими перебежками из магазина в магазин.
Дальше им это показалось мало. И они стали шить себе на заказ в местных ателье. Он – костюмы, она – вечерку.
Заказывали и шили у индусов. Из шелка. И происходили все примерки почему-то ночью.
Бедный сын таскался за ними – с кем его там оставишь, в Тайланде-то.
Охренев от их бесконечных покупок и примерок, несчастный измученный ребенок закричал:
«НУ КУПИТЕ УЖЕ МНЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ!»
Сжалившись, отец купил сыну пластмассовые часы и сказал: «На! Это тебе до свадьбы».
Маленький мальчик с гордостью показывал часы всей группе и говорил: «Это мне купили! До свадьбы».
С тех пор это выражение, несколько видоизменившись и потеряв первоначальный смысл, прочно вошло в жизнь шопоголиков.
Произносится оно в момент острого обострения болезни. Когда надо что-то непременно купить, а что – толком и не знаешь.
Именно в этот критический момент пациент, входя в магазин, говорит, а иногда и кричит: «ПРОДАЙТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ!»
Близкие друзья пациента, как правило, видят приближение приступа еще до его проявления.
Симптомы:
1. Судорожно бегающий по полкам и вешалкам взгляд.
2. Нервное хватание каких-то вещей и немедленное швыряние их обратно.
3. Нежелание при этом что-то мерить.
Они, друзья, в таком случае говорят: «Ну что? «Продайте хоть что-нибудь» началось?»
Иногда друзья и ошибаются. Они не могут отличить равнодушное нежелание покупать от приступа. И оказывают пациенту медвежью услугу, искренне желая помочь.
У меня так один раз было.
Мы оказались в магазине с моим дорогим, любимым, все понимающим, чутким начальником. У меня не было приступа. Я просто не хотела покупать.
А он, видимо, волнуясь о моем душевном равновесии, все время мне говорил:
– Неужели ты ничего не купишь? У тебя все нормально?
Озабоченность его объяснялась еще и тем, что был апофеоз сейла и цены были мизерные.
Видя, как он искренне за меня переживает, я решила померить одну курточку. Она была милая, но велика мне на четыре размера.
– Бери! – категорично сказал мой начальник.
Ну, я привыкла его слушаться – рефлекс – и взяла.
Мы поехали в наш офис.
Там, уже чувствуя, что произошла ошибка, я достала куртку и сказала подружке-сотруднице:
– Померяй, пожалуйста, я не понимаю, что тут с размером (а она меня покрупнее немного).
Она надевает, и тут в комнату заходит он, любимый до этого момента начальник. И видя ее, другую, в этой куртке, восторженно кричит:
– А вот ТЕБЕ она просто ПРЕКРАСНО!
– ЧТООООООООО?????!!!!!!! – по возможности спокойно, чтобы не потерять работу, говорю я.
А он мне:
– Ну я же видел, что у тебя «Продайте хоть что-нибудь» было.
Приступ может случаться в самых неожиданных местах.
Например.Пирамида на Новорижском шоссе. 38-й километр. Разговор по мобильному.
– Ириша, я у туалета, в вагончике, как выйдешь – налево. Ой, нет, направо. Стою в очереди. Буду фотографировать ауру.
– Ой, да ты что? Где-где? У туалета?
– Ага, в том же вагончике.
– Сейчас бегу. Три раза обойду, только против часовой стрелки.
– Воду заряженную купи, не забудь!
– Сейчас возьму… Ой, тут еще камушки какие-то продают.
– Бери! Они тоже заряженные! Я себе купила голубенький.
– Голубенький? Какой?
– Шарик такой голубенький.
– А, вижу шарики. Шарики хороооошие! Сейчас себе тоже шарик возьму. А какого цвета брать-то?
– Можно какой нравится или по знаку зодиака.
– Мне оранжевый нравится, его возьму.
– Все. Не могу говорить – очередь ауру фоткать подошла.– Фоткай, фоткай. Сейчас расплачусь за шарик и к тебе. Тоже ауру хочу!
Хочу чего-то очень вдруг!
- Предыдущая
- 3/44
- Следующая
