Посадил дед репку. Анекдоты про дачников и дачи - Коллектив авторов - Страница 14

Поднимается могучий кузнец:

– А давайте я ему морду набью!

Кузнеца все утихомиривают:

– Ты что, Петрович, так все-таки не надо. Во-первых, это не наш метод, а во-вторых, он у нас в колхозе один умеет трактор водить. А вдруг он обидится и совсем от нас уйдет. Ты, что ли, на трактор сядешь?

Обсуждают дальше, кузнецу все неймется, он встает и опять:

– Не, ну я все-таки набью ему морду!

– Сядь, Петрович! – орет председатель. – Русским языком тебе говорят: он у нас один! Уйдет, вообще никакого не будет!

Обсуждают дальше, вдруг кузнец опять встает и говорит:

– А давайте я конюху морду набью!

– А конюху-то за что?!

– А у нас их двое.

Уведу ее за дачу, там ее и озадачу!

Встречаются два приятеля после отпусков.

– Ну, как отдохнул, где был?

– Неплохо, на юге был – море, фрукты, женщины...

– Да-а, хорошо. А я на даче – болото, огурцы и бабы.

Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:

– У тебя есть вопросы?

– Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?

Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в больницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла пузырями, и до нее невозможно было дотронуться. Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающее и виагру.

– Зачем ему «Виагра» в таком состоянии? – спросила доктора медсестра.

– Она позволит простыне не касаться тела.

Два друга разговаривают:

– Ты где в воскресенье был?

– На даче, карасей ловил.

– И сколько поймал?

– Да ни одного...

– А как ты узнал, что карасей ловил?!

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя в огороде...

Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза.

Муравей ее спрашивает:

– Ты куда?

– В кабак!

– Ну-ну!

Середина лета, Муравей на прополке. Мимо пролетает расфуфыренная Стрекоза.

– Ты куда?

– В кабак!

– Ну-ну!

Осень, скоро зима. Муравей снова горбатится, собирает урожай. Мимо проезжает Стрекоза на «порше».

– Ты куда, сука?

– Куда-куда! В кабак!!!

– Ну, встретишь там дедушку Крылова, передай ему, что он МУДАК!!!

Парень первый день на море – счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит – голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:

– Новенький?

Парень:

– Ага!

– Я тебе еще не давала?

– Не...

Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:

– На!

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним – звук пощечины.

Молодая думает:

– Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!

Старая думает:

– Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!

Первый мужчина думает:

– Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую!

Второй думает:

– Еще раз поцелует – еще раз врежу!

Третий думает:

– Еще раз врежут – на следующей остановке сойду!

Одна дачница говорит другой:

– А ты что же, милочка, на огород себе пугало не поставила. Ведь вороны все сожрут!?

– А зачем оно!? Я ведь целый день здесь!

Приходит мужик к соседу на дачу, смотрит – сосед со своей тещей огород перекапывают, а теща в каске... Подходит удивленный мужик к соседу и, выпучив глаза, спрашивает:

– Слушай, а че это у тебя теща в каске?!

– А я что, по-твоему, должен каждый раз к забору бегать, чтоб от земли лопату обстучать?

Диалог между соседями на даче:

– С х...?

– А х...?

– На х...?

– Не х...

– Ни х...

– По х...

Перевод:

– С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?

– А почему это вас, собственно, интересует?

– Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать...

– Да ребятишки соседские замучили... Незачем им в мой сад лазить за яблоками...

– Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку...

– Обдерутся они, не обдерутся, это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои...

Мужик по пляжу идет осторожно, под ноги смотрит и возмущается:

– Ну, сволочи, ну, козлы! Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде! Все загадили! И не убирает ведь никто! Вот тут вроде почище... не все еще засрали, м-да... – и присаживается на корточки.

Две подpyги pазговаpивают, и одна жалyется, что ее мyж ни одной юбки спокойно пpопyстить не может.

– Да оставь, – говоpит дpyгая, – мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а как догонит хоть однy, так все pавно не знает, что с ней делать...

На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.

Доктор встречает своего давнего пациента.

– Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?

– Уехала на неделю к матери!

Пятница, вечер, новый русский закончил работу и едет к себе на дачу. Тачка большая, жизнь кайфовая... Он расслабился, а тут звонок по мобильнику. Звонит секретарша:

– Виктор Петрович! Сейчас передали по радио, что на трассе, где вы едете, появился маньяк. Он идет под 200 по встречке и гробит все машины!

Новый русский расслабленно в трубку:

– Милочка, да тут их сотни, сотни...

Соседи по огороду:

– Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено?

– Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево.

Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся спать, а мужик не выпускает пилу из рук... Наутро работяги видят: вокруг – степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.

– Слушай, ты где раньше вкалывал?

– В Сахаре.

– Так там же нет ничего.

– Правильно. И здесь ничего не будет.

Бабка прибирается по дому, тут в дом влетает старик и захлебываясь кричит:

– Бабка быстро раздевайся, у меня впервые за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни тр...ну тебя.

Бабка пока стягивала с себя панталоны, у деда упал... Дед разочарованный ушел опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в избу и бабке:

– Быстро-быстро, стягивай свои панталоны.

Опять пока бабка стягивала свои панталоны, у деда упал...

Дед ей и говорит:

– Ты садись возле окна и жди, если увидишь, что я бегу, быстро снимай панталоны и становись раком... Может это последний раз у нас будет.