Посадил дед репку. Анекдоты про дачников и дачи - Коллектив авторов - Страница 1

В квартире нового русского раздается телефонный звонок:

– Гошу можно?

– Он на даче.

– У вас есть дача?

– Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.

Встречаются две старушки. Одна спрашивает другую:

– Петровна! У тебя дача есть?

– Есть.

– А знаешь, что сейчас за дачу можно в тюрьму сесть?

– Как это?

– Ну вот смотри статья: за ДАЧУ ложных показаний...

– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?

– Пятьсот рублей.

– Вот тысяча, вези!

– А сдачи?

– С дачи не надо!

Двое наркошей оттягиваются по полной программе у одного из них на даче весь вечер пятницы, субботу, воскресенье... Под вечер они просыпаются и видят, что начинается дождь. Тогда хозяин дачи говорит:

– Слышь, Вась, поехали скорее отсюда, а то тут сейчас такая грязь будет, что хрен мы отсюда выедем.

Залезают они в машину, там раскуривают еще по косячку и отправляются. На спидометре за 100, а дождь уже льет, как из ведра, вокруг темно, ничего не видно. Вдруг кто-то стучится в окно пассажира. Он открывает и видит какого-то старика мрачного вида. Старик говорит:

– У вас сигаретки не найдется?

Порядком перетрухав, наркоман говорит ему:

– Да, вот, возьми всю пачку... (Обращаясь к другу.) Серега, ты видел? Прибавь еще газу!

Серега прибавляет газу, но через некоторое время тот же старик опять стучится в окно:

– А огоньку у вас не найдется?

Вася, вне себя от страха, выкидывает ему из окна зажигалку и орет:

– На, и зажигалку тоже возьми, только сгинь с глаз долой! (Другу.) Серега, мы же под 130 идем, а он – опять! ДАВАЙ ПОЛНЫЙ ГАЗ!!!

Вася вдавливает педаль до упора, машина ревет, но... старик через некоторое время снова стучится в окно. Вася открывает дверь и орет от ужаса:

– А-А-А!!!!!!

Старик:

– Сынки, может, вам помочь толкнуть машину, или так и будете в грязи буксовать?

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на СТОЛЕ записку:

«Дорогой, ключи у соседки». Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает на дачу.

31 декабря муж с загадочным видом говорит жене:

– А у меня для тебя есть особенный подарок!

– !!!!!!

– Только придется на дачу ехать... Ну, ничего, там и отметим!

Ну, поехали. С шампанским и закуской... Нарядили растущую на даче елку, все, как положено.

После 12 удара курантов жена спрашивает:

– А где же сюрприз?

– Один момент!

Лезет под елку, раскидывает снег... Взору жены открывается нора. Муж достает оттуда объемный пакет, отряхивает его.

– С Новым годом, дорогая!

Жена, вся в нетерпении, вскрывает упаковку. На свет появляется шубка из искусственной Чебурашки-?!?!

– Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она...

Радистка Кэт пожелала удачи. Штирлиц согласился: в самой даче было душно.

Отсчитав пачку банкнот, Штирлиц сказал: «Сегодня сдачи не надо». Кэт пришлось уехать с дачи только на следующий день.

Новый украинец познакомился с девицей. Рост, глаза, фигура, ноги от ушей, то да се... Вино, коньяк, шоколад, фрукты, танцы.

– «Мерс» у тебя есть?

– Нет.

– А дача под Киевом?

– Нет.

– А офис в два этажа?

– Нет.

– Ну, тогда пока. Я тороплюсь... – и слиняла.

Задумался украинец: «Ну ладно, могу свой «вольво» обменять на «мерс», дачу на Кипре продать, купить в Ирпене... Но зачем в моем офисе сносить два верхних этажа?!»

Ваня с Маней приехали на дачу, и тут к ним на участок приземляется летающая тарелка. Оттуда вылезают инопланетяне, мужчина и женщина, и говорят, что они с Марса и прилетели, чтобы провести эксперимент. Ваня спросил, что за эксперимент. Инопланетяне говорят, что хотели бы заняться сексом с землянами, и предложили им обоим принять участие в эксперименте. Те подумали и согласились. В общем, Ваня повел инопланетянку в одну комнату, а инопланетянин с Маней пошел в другую.

Когда инопланетянин разделся, Маня засмеялась и сказала, что у него слишком маленький... он не сможет ее удовлетворить. Тут инопланетянин дернул себя за уши и член у него в 10 раз увеличился.

Когда инопланетяне улетели, Ваня спрашивает у Мани:

– Ну как, нормально?

– Классно! Очень понравилось! А у тебя как прошло?

– Да тоже нормально, только она зачем-то меня все время за уши дергала...

Жил-был один мужик. Женился, детей завел, квартиру купил, дачу построил и т. д. Живет, жизни радуется. В один прекрасный день поехал мужик на свою дачу и разбил машину. Расстроился, добрался до дачи пешком, а она сгорела. Глядя на таки бедствия, жена от него ушла с детьми вместе и квартиру забрала. Мужик погоревал немного, а потом думает: «Ну ничего, я еще молодой, наживу все заново».

И в правду опять женился, дети. Дачу новую построил, квартиру купил.

Все вроде опять хорошо. Но опять та же история. Сгорела дача, жена ушла, машину украли. Загоревал мужик, вышел в чисто поле протянул руки к небесам и закричал зычным голосом: «Боже, почему же мне так не везет».

Тут тучи на небесах разошлись, появился ясный лик господа нашего.

И говорит он мужику: «Да не нравишься ты мне просто».

Поймал мужик на рыбалке золотую рыбку. Та, как положено, взмолилась, мол, отпусти, три желания, какие хочешь, исполню. Почесал мужик репу, ухи из нее не сваришь, ладно. Давай, говорит, первым желанием – машина навороченная, дача и квартира. Ладно, отдает ему рыбка ключи от машины, квартиры, дачи.

Рыбка говорит, ну, типа, давай, второе желание. Мужик думал, думал, всю башку исчесал. Говорит: «Давай, чтоб деньги в кошельке никогда не кончались». Рыбка: «Открывай кошелек». Мужик открывает – там 100 долларов. Достал, закрыл, опять открывает – новые 100 долларов лежат. Клево!

А рыбка опять за свое – давай последнее желание. Мужик уже не на шутку задумался. Вроде уже все есть, денег навалом, ладно. Давай, говорит, чтобы мы с женой вместе кончали! Рыбка:

– Иди домой с богом, будет тебе третье желание.

Мужик отпустил рыбку и довольный домой побежал. Через пару дней мужик снова на прежнем месте – мечется, удочки, сети закидывает – рыбку ищет. Поймал, наконец, рыбка зло спрашивает:

– Ну что тебе еще-то надо?

Мужик и отвечает:

– Слушай, отмени последнее желание!

Рыбка:

– Что такое, не понравилось?

– Да понимаешь, – мужик отвечает, – сижу вчера вечером с мужиками во дворе, пиво пью и кончаю, КОНЧАЮ!

Пожилая пара французов приезжает на автозаправочную станцию и просит служащего залить им полный бак. Пока заливается бензин, служащий завязывает с дедом разговор:

– И куда вы едете, если не секрет?

– Да вот, собираемся провести отпуск в Сен-Тропе, у сына на даче.

Его глуховатая супруга спрашивает:

– Что он сказал?

Дед, громким голосом:

– ОН СПРОСИЛ, КУДА МЫ ЕДЕМ. Я СКАЗАЛ, ЧТО МЫ ЕДЕМ К ДЕТЯМ НА ДАЧУ, В СЕН-ТРОПЕ!

Служащий:

– Для этого как раз удачное время: там еще недели три будет стоять хорошая погода.

Бабка:

– Что он сказал?

Дед:

– ОН СКАЗАЛ, ЧТО ТАМ ЕЩЕ ДОЛГО БУДЕТ ХОРОШАЯ ПОГОДА!

Служащий:

– А сами вы откуда будете?

Дед:

– Мы живем в поселке Бри-Конт-Робер.

Служащий:

– Правда? А я знаю этот поселок: у меня там подруга жила. Она только и делала, что болтала без умолку, а в постели была как бревно.

– Что он сказал?