Самые убойные анекдоты - Белов Николай Владимирович - Страница 9

– Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

Внук заходит в комнату и видит – его дед как ошалелый раскачивается на кресле-качалке. Внук удивляется:

– Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?!

– Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться…

Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие времена ему все равно, а в плохие еще все равнее.

Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:

– Доктор, а я выживу?

Доктор листает больничную карту и произносит:

– Конечно…

Листает дальше:

– Вероятно… возможно… вряд ли…

На Руси не так страшно помирать, как жить не хочется.

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.

И вот одна другой говорит:

– А в Америке знаешь, какой президент?

– Нет, а какой?

– Угадай!

– Ну ты хоть дай подсказку, что ли!

– Ладно, слушай – три буквы, посередине У.

Очумевшая блондинка:

– Че, правда, что ли?

Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на трех человек. Пусты карманы и желудки. Формула «спящий человек не хочет есть» уже не работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается полная тоски реплика голодного студента:

– А дома мать собаке борщ понесла…

– Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!

– Поздравляю! Сколько исполняется?

– Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне – 36.

Сидят наркоманы.

– Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?

– Да…

– Ну и как?

– Насмерть…

– А – ну извини, что спросил…

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.

– Я сейчас быстренько в туалет и обратно!

– Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!

Через минуту тот просовывает голову в дверь:

– А туалетная бумага есть?

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей ни перевидал, а ее самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?..

Умер Горбачев. И решили его поместить в Мавзолей рядом с Лениным.

Положили в саркофаг, задвинули внутрь… Наутро приходит караул меняться, глядь – а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит.

Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать?

Отрядили к Мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям.

Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру.

И ночью слышат – перепалка внутри. И голос такой картавый:

– Вы, батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и звездуйте отсюда, здесь вам не коммуналка!

Басманный суд. Судья (теряя терпение):

– Отвечайте только «да» или «нет»! Нам не нужно ваших домыслов.

– Но ведь не на каждый же вопрос можно ответить «да» или «нет»!

– На каждый!

– Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?

Судья пожимая (плечами):

– Нет…

– Папа, а меня принес аист?

– Нет, тебя ворона накаркала.

– Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает тетя.

– Четыре.

– Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.

– Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! – огорчился Петя.

– Алло! ФСБ?

– Да.

– Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса, и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.

Гребля академическая: 8 гребцов и 1 рулевой.

Гребля русская: 1 гребец и 8 рулевых.

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:

– Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?

– Вряд ли, – сказал один из студентов, – слишком уж она старая.

Диалог в аптеке:

– Здравствуйте. А у вас презервативы размера XXXL есть?

– Ой, мужчина, что же вы стоите-то?.. Проходите, проходите!

Дед-инвалид без одной ноги кричит на внука без умолку. А внук ему в ответ:

– Ты, дед, опять, что ли, не с той ноги встал?

– Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?

– Это смотря чем будешь заниматься!

Стоит сотрудник милиции (СМ) возле общественного туалета. Вдруг видит: идет мальчик (М) и несет в руках огурец. Подходит к сотруднику милиции и говорит:

– Дяденька, подержите, пожалуйста, огурчик, я схожу в туалет.

СМ:

– Конечно, мальчик, давай огурчик, иди, я подержу!

Мальчик удаляется в туалет, а мент стоит, есть ужасно хочется, думает: «Что же делать? Съем огурец, потом ему новый куплю». И значит, съедает.

Мальчик выходит из туалета и просит вернуть его огурец, на что мент говорит:

– Я его съел!

Мальчик в слезы…

СМ:

– Ну пойдем на базар, я куплю тебе такой же!

Приходят на базар. Мальчик выбирает огурец, и мент соответственно покупает ему его.

СМ:

– А зачем тебе огурец-то?

М:

– А пойдемте, покажу!

Заходят в подворотню, а там лежит разлагающаяся корова, мухи, опарыши, трупный запах на гектар. Мальчик подходит к корове, засовывает в задницу огурец и со всего размаху прыгает на нее.

СМ:

– Ух ты, как полетел…

М:

– Да это все херня… Вот то-о-от огурец летал так летал…

В целях борьбы с бродячими собаками в Москву решено завезти пробную партию корейцев.

Девушка говорит парню:

– Я невинность потеряла.

– Растяпа!

Письмо солдата.

Солдат пишет письмо домой своей жене:

– Мне надо немного денег на сигареты и т. д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.

Жена пишет ему в ответ:

– Здесь 300 рублей на сигареты. А «и т. д.» ждет тебя дома бесплатно.

Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.

– А ну отдавай свои деньги! – угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.

– Я не советую тебе это делать, – ответила жертва. – Я работаю на правительство!

– Ах, так! Тогда отдавай мои деньги!

– Эй, мужик! Пойди-ка сюда.

– Кто? Я?

– Ты не стоматолог, случайно?