Самые убойные анекдоты - Белов Николай Владимирович - Страница 6

– Но почему малограмотный?

– Написано с ошибками!

Мужик приходит к врачу:

– Скажите, доктор, а идиот – это заболевание?

– Для вас, голубчик, – выздоровление…

Звонит телефон. 1-й гудок, 2-й гудок, 3-й гудок, 4-й гудок… Включается автоответчик:

– Пентагон, лаборатория по запуску ядер-ных ракет, оставьте свои координаты после звукового сигнала. Пи-и-и-и-и-и-и.

Изумленный звонящий:

– Э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э!.. Я лучше потом перезвоню!!!

– У меня украли паспорт!

– В милиции был?

– Был. Не они!

Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»:

– …и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

Тут сын интересуется:

– А как это он его выковал?!

– Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по яйцам!

«Корабельный состав и вооружение Военно-Морских сил Украины будет пополняться и модернизироваться, – заявил президент Украины Виктор Ющенко. – Еще вчера два корабля из ВМФ Украины перешли в состав подводного флота».

Залезь в Москву-реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.

– Доктор, у меня болит голова.

– А я ни на что и не претендую.

Новым тренером сборной Англии по футболу станет Олег Романцев. С ним подписан контракт на 1 миллион долларов. Сейчас Романцев ищет деньги.

В городе N пропали все кошки и собаки. Вот такие пироги!

Разговор двух подруг:

– Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость – я беременна!

– Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?

– Да нет, пока думаю над отчеством…

В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?

Когда ты трахаешься, а тебе за это платят – это работа.

Когда ты трахаешься и тебе за это не платят – это хобби.

Когда ты трахаешься и платишь за это – это отдых!

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:

– Ну что, жена – честная девушка? – Да.

– А кровь была?

– Нет.

– А ты говоришь – честная!

– Она сказала, что кровь будет 25-го числа.

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

– Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.

– Чаво-чаво?

– Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!

Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой – натуральной.

Дед идет по двору ночью, где-то в Бутово, и видит у подъезда своего дома: компания молодых людей курят травку. Дед подходит к пацанам и говорит:

– Парни, дайте разочек затянуться!

– Слышь, дед, трава сильная, не надо тебе это.

– Пацаны! Да я такую траву раньше курил, это все фигня, дайте разочек затянусь!

И тут, только он затянулся, мимо проезжает красный «лексус», а в нем девушка-блондиночка, сексуальная вся такая, открывает окно и обращается к деду:

– Мужчина, я тут заблудилась, не знаю, как выехать. Может, вы присядете ко мне в машину и покажете дорогу?

Дед радостный прыгает в машину, и они уезжают. Едут по Садовому кольцу, подъезжают к дому, девушка предлагает деду зайти на чай. Тот, чуть ли не кончая от радости, соглашается. Они заходят в квартиру, а там везде антиквариат. Дед думает: «Ну ни фига себе телку подцепил!» Девушка просит подождать, а сама уходит в душ.

И тут дед задумался: «Вот у нас сейчас с ней будет секс, а я так долго не трахался, значит, быстро кончу, ей не понравится, и она меня выгонит, надо спустить. Он гоняет-гоня-ет, тут по плечу его хлопают парни, которые дали покурить, и говорят:

– Дед, ну мы же говорили, сильная трава!

Прапора ВДВ научили работать на компьютере.

Ему очень понравилось. Особенно мышь.

Он ее сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.

Случай на даче:

Копались две соседки в огороде, и одна из них выкопала здоровенную морковь. Вторая посмотрела и говорит:

– Ой, совсем как член у моего мужа!

А вторая:

– Что, такой длинный?

– Да нет, такой грязный!

– Доктор, теперь, после этой травмы, я могу забыть о женщинах?

– Ни в коем случае! Это я вам говорю как специалист по склерозу.

Все религии учат одному: получил удовольствие от греха – получи от покаяния.

Встречаются на горке два танка – один израильский, другой палестинский.

Стрелять смысла нет – успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.

Тут открывается люк, и из израильского танка вылезает еврей:

– Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу – у меня в кабине инструктор из США сидит.

Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:

– Пошел на хрен!!!

А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:

– Я правильно сказал?

– Почему у тебя унылый вид?

– A-а… стыдно признаться… мочусь во сне.

– Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.

Через месяц.

– Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил.

– Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Короче… Крупная авария… Сплющенный «мерс»… Спасатели вытаскивают из него нового русского (HP), который при смерти… Подъехавшая братва несется в больницу с пострадавшим… Привозят его и просят врачей за солидное вознаграждение воскресить…

Срочная операция… Собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи, урологи и т. д., все по своей части его исследуют… Каждый над своим органом колдует… Тут один уролог замечает, что у HP не хватает одного яичка, ну и думает: «Все равно состояние пациента плачевное, пришью ему вместо яичка картофелинку… Покойникам без разницы…» Подумал – сделал…

В итоге операция заканчивается благополучно – HP выживает, затем выздоравливает и выписывается…

Приезжает, значит, HP уже через год к этим самым врачам отметить свое «второе рождение» – заказал им стол со всякими кушаньями и выпивками.

Все чин-чином… Все гуляют, веселятся… Вот только один уролог (У) сидит в уголке и скучает…

HP подходит к нему и спрашивает:

– А ты чего такой скучный? Ведь все же хорошо закончилось?

У:

– Да вот понимаешь… Виноват я перед тобой… Я во время операции пришил тебе вместо яичка картофелинку…

HP:

– Блин! А я-то думаю: почему у всех ТАМ мандавошки, а у меня колорадский жук?!

Автоответчик: