Самые убойные анекдоты - Белов Николай Владимирович - Страница 4

– Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!

– Кто? Я?! Не может быть!..

– Еще раз удивитесь – проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.

– Вам что, молодые люди?

– Глюконата кальция две упаковки.

– Все?

– Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

– Господи, что у вас?

– Разряд по шашкам.

Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.

– Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас!.. Ух!.. У одной платье – задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.

– Тихо. Затаись. На себе не показывай.

– Жена у меня дура. Ну полная идиотка!

– Чего, мало зарабатывает?

– Да в четыре раза больше меня.

– А чего, готовит плохо?

– Нормально готовит. Как в ресторане.

– Машину, что ли, плохо водит?

– Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.

– Так чего, интеллект, что ли, низкий?

– Ага! Доктор наук, не хотел?

– Так чего ж дура???

– Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обставил!

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема – комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают. Мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:

– Мужики!.. Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:

– Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?

– Не-е-ет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катоднолучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов…

У отрока округляются глаза.

– …которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…

Глаза еще больше.

– …и если ты разобьешь экран, то… Ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:

– Сообщи пассажирам, что взлетаем.

Та берет микрофон:

– Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух…

Двоих шотландцев доставляют совершенно пьяных в полицейский участок.

Офицер (сурово):

– Где третий?

Шотландцы (с пьяной наглостью):

– К-какой ещ-щ-ще трет-т-тий?!

– Не станете же вы утверждать, что вы так напились на свои деньги?!

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.

Механик смотрит на нее и чешет в затылке.

Мужик:

– Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.

Механик (скептически):

– И сколько раз?

– Чем дизель выгоднее?

– Бензина меньше жрет.

Зачем на таблетках делают поперечную полоску?

Чтобы больным, которые не хотят пить таблетки, можно было вкрутить ее отверткой.

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову «конечно». «Ну, – подумал, – на фиг надо такая обезьяна!» Понес продавать на рынок обратно. Подходит к нему мужик, спрашивает:

– Сколько стоит обезьяна?

– 1000 баксов.

– А че так дорого?

– А она разговаривать умеет.

– Не ври!

– Подойди сам спроси.

Ну тот подходит, спрашивает:

– Ты разговаривать умеешь?

Та:

– Конечно.

Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:

– Пить будешь?

Та:

– Конечно.

– Курить будешь?

– Конечно.

– Жрать будешь?

– Конечно.

– Жену иметь будешь?

– Конечно.

«Ну, – подумал, – на фиг надо такая обезьяна!» Понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель:

– Сколько стоит обезьяна?

– 2000 баксов.

– А че так дорого?

– А она знает, где клад лежит.

– Не ври!

– Подойди сам спроси.

Тот подходит, спрашивает:

– Ты знаешь, где клад зарыт?

Та:

– Конечно.

Купил, принес домой, посадил на стол, раскрыл карту (пальцем в карту):

– Тут??

Та:

– Конечно.

Забрал обезьяну, поехал на Север, заехал чуть ли не на Северный полюс.

Спрашивает:

– Тут копать?

– Конечно.

Разрыл сугроб.

– А может, глубже?

– Конечно.

– А может, шире?

– Конечно.

– А может, ты врешь?

– Конечно.

– А тебе по морде дать???

Та:

– НЕ НАДО!

Первые гибридные автомобили начали делать еще в СССР: они ездили на бензине и с помощью такой-то матери.

По отношению к драгоценным камням ее внешность была универсальной, рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды – к цвету лица.

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

В продаже появилась новая минеральная вода «Утреннее западло».

«Утреннее западло»: открывается штопором.

– Милая стюардесса, почему Ваш самолет называется ТУ-154-2Б?

– ТУ – это конструкторское бюро Туполева, 150 – количество пассажиров, 4 – состав экипажа…

– А 2Б?

– А 2Б – это мы с Маринкой!

70-е годы… Дождь, проселочная дорога, под дождем мокнет девушка, по дороге едет «ГАЗ-69», девушка останавливает машину.

– А куда этот «бобик» едет?

– А куда этой сучке надо?

– А я не сучка, а учительница музыки!!!!!!

– А я не «бобик», а председатель колхоза!

– Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?

– Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

– Хочешь, расскажу анекдот?

– Не надо! У тебя все анекдоты похабные!

– Этот нормальный!

– Ну тогда расскажи…

– Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках…

– Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!

– Постой… Я же ничего такого еще не сказал!..

– Как же, он не сказал! Если бы анекдот, не похабный, ты бы сказал: «С барабаном и с палочкой в руках». Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить свой барабан? Не… что ли, скажешь?!

В баре сидят трое: мексиканец, араб и американец.

Мексиканец допивает пиво, бросает кружку в воздух, выхватывает свой пистолет, стреляет – кружка вдребезги. «У нас в стране стекло такое дешевое, что я не пью из одной кружки дважды».