Самые убойные анекдоты - Белов Николай Владимирович - Страница 12

Проехали засаду гаишников.

Муж: Предупреди встречных водителей, поморгай им. Да не глазами, блин!

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. И вдруг…

– Ой! Кто это?

– Поручик Ржевский.

– Продолжайте, полковник!

– Как называется самое мощное американское химическое оружие?

– Макдональдс.

– Как это уйти по-китайски?

– Наделать кучу детей и уйти по-английски.

Теперь тот композитор круче, у кого больше мелодий используется для мобильного телефона.

Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины – десять тысяч слов. Но преимущество женщины состоит еще и в том, что при желании она может высказать их за одну минуту.

Болит горло? – Выпей тварь отравы!..

ТЬФУ! Выпей трав отвары!

Врач – это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое выздоровление.

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.

Свидетель на ухо жениху:

– Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?

– Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!

В это же время свидетельница спрашивает невесту:

– Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять…

– Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!

– Здесь больно?

– Больно.

– А здесь?

– Больно.

– А здесь?

– A-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

– Мама, мне Сергей сделал предложение!

– Правда? И что же ты ответила?

– Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе…

– Петров, вы уволены!

– За что?!

– За глюки в ваших программках.

– Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, сколько их у него в «Офисе»!

– Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишете свои программки не для его «офиса», а для нашего оперного театра.

Мужик забегает в аптеку:

– У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!

– Только что закончилось…

– Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

– Что будут делать русские, когда впервые высадятся на Марсе?

– Проверять прописку у местных китайцев!

Если в стране нет свободы слова, то почему я слышу об этом с утра до вечера?

Каморка папы Карло. На стене – кусок холста. Папа Карло истязает полено:

– Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!..

Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок…

В детском саду дети обсуждают свою внешность:

– А у меня папины глаза и мамины уши!

– А у меня мамины волосы и папин нос!

– А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!

– А у меня штаны брата, – говорит Вовочка…

Пришел пациент к врачу, жалуется на нездоровье.

Врач – ему:

– Та-а-ак, проглотите вот эти шурупы.

Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.

– Что, больно?

– Вообще конец, как больно!!!

– Так, все понятно: аллергия на шурупы!

Курить легкие сигареты – все равно что намыливать удавку детским мылом.

– Люся настолько любознательный человек, что с новым мужиком в постель без линейки не ляжет…

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.

Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты…»

Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».

И ребенок заканчивает фразу: «…их же в самогон надо класть!»

Идет мужик по степи, видит: стоит колодец.

Проходя мимо, крикнул в него и пошел дальше.

Пройдя несколько шагов, думает: «Что-то здесь не так – эха нету!»

Подошел опять и в колодец: «А-А-А». Тишина.

Взял камешек и в колодец его. Опять тишина.

Смотрит по сторонам: кусок рельса валяется; он и его в колодец.

Рельс – у-у-у, и нет ничего: ни всплеска, ни удара о дно.

Тут слышит сзади цок-цок-цок, поворачивается, а это козленок – раз и запрыгнул в колодец.

Ну мужик вообще охренел, уставился в этот долбаный колодец и ничего понять не может.

Чувствует: сзади кто-то по плечу хлопает, поворачивается – а там другой мужик его спрашивает:

– Ты моего козленка не видел?

– Как не видел? Видел, только что в колодец запрыгнул.

– Да как он мог запрыгнуть? Я же его к рельсу привязал?!!

В Юрмале проходит фестиваль порчи и сглаза…

Сцена на побережье. Финал. Осталось две бабки. Одна посмотрела на море, увидела, что плывет корабль, и давай приговаривать:

– Ой какой кораблик, как хорошо плывет, и капитан такой на нем красивый…

Через минуту корабль идет ко дну.

Другая посмотрела на нее да и давай:

– Ой какая ты молодец, какая сообразительная, и какой глазик у тебя хороший…

Разговор двух бухгалтеров:

– Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.

– ???

– Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

– Почему ты такой грустный?

– Моя жена уезжает к морю на три недели…

– Тогда я тебя не понимаю.

– Если я не буду грустным – она передумает.

Новый хит от япошек: очередной робот, который показывает весь ужас семейной жизни: когда мужик возвращается домой поздно ночью, робот подкатывает к нему, дает сковородкой по башке и спрашивает:

– Где ты был?!

Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

Поговаривают, что, если на Страшном суде появятся адвокаты, процесс затянется…

– Пап, а ведь ведьмы не существует?

Отец (глянув на тещу):

– Я, когда был маленький, тоже так думал.

У вас нет голоса, нет связей, корявая, несценическая внешность? Приходите к нам! Нам требуются дворники, полотеры и истопники!

Мужики обсуждают женщин: «Если ты имеешь женщину раком – это роковая женщина; если ты имеешь женщину стоя – это стоящая женщина». «Так что, – говорит один из них, – если меня вчера на мешке с изюмом имели – я изЮмительный мужчина?»