Эволюция (СИ) - Магазинников Иван Владимирович - Страница 37

• Предыдущая
• 37/56
• Следующая

И это сработало! Поза насекомого не изменилась, но оружие он сложил, и даже робко коснулся меня усиком, проводя по тем членикам, с помощью которых обычно выпрашивают пищу у кормильцев.

Ха! А ведь он, наверное, очень голодный! Делится с мертвецом пищей никому и в голову не придет, в этом и муравьи, и люди вполне солидарны.

Я выдавил еще немного сиропа, раскрывая подчелюстную впадину навстречу изголодавшемуся анту. Тот аккуратно постучал усиками меня по голове, словно спрашивая разрешения, а потом вытянул хоботок и одним глотком высосал угощение.

Следующую порцию я выдал сразу же за первой, но едва бедолага качнулся в мою сторону, развернулся к муравью задом и отошел на несколько шагов. Потом снова развернулся к нему и развел в сторону жвалы, демонстрируя приманку.

В общем, опустошив все мои скудные запасы, этот без пяти минут кандидат в покойники не отходил от меня ни на шаг. С большим трудом удалось мне оторваться от него, чтобы отлучиться за территорию кладбища. Там, отыскав самый сочный и ароматный стебель, я проткнул его Острым Хоботком, чтобы наполнить брюшко соком, который через полчаса превратится в падь благодаря ферментации…

Разумеется, я старался избегать встречи с другими антами: для них я либо покойник, либо враг, и ни тот ни другой вариант меня не устраивал. К счастью, достаточно было просто прижаться к земле и включить «Камуфляж», чтобы уклониться от нежелательной встречи.

Когда осталось всего десять минут действия моего маскировочного бафа, я перестал подкармливать анта, вынудив его постоянно бегать за мной и выпрашивать подачку — кажется, он основательно подсел на «крючок» дармовой кормежки. В общем, то, что нужно.

Десять…

Девять…

Восемь…

…

Три…

Два…

Один… Все! Баф пропал, а вместе с ним и маскирующий запах мертвечины.

Осторожное постукивание по голове, легкое касание усиков…

Проголодался? Ну еще бы! Вот, держи лакомство…

Сожрав угощение, чужак раскрыл жвалы и набросился на меня, позабыв о том, кто тут уже два часа спасает его от голодной смерти и забвения.

Вот тебе и собачья преданность. То ли ганглий этого анта вообще не способен ничего запоминать, то ли инстинкты оказались намного сильнее мимолетней привязанности, но едва распознав во мне чужака, ант напал.

В общем, прикончив неблагодарную тварь (+15 Опыта), я решил действовать по старинке, и просто вывалялся в его останках, получая баф с чужим запахом. Эх, зря только с ним возился — два часа ушли в никуда!

Итак, теперь у меня есть всего 20 минут, и за это время нужно успеть пробраться внутрь муравейника, чтобы его температурная карта отметилась на моей миникарте, и тогда я смогу отыскать это место даже умерев…

Первый же встреченный мной ант тщательно меня облапал, обнюхал и… счел своим долгом вернуть на положенное место — на кладбище. Ну, хоть не убил, и на том спасибо.

Вторая и третья попытки ничуть не отличались от первой. Маршрут мой был краток и лаконичен: Кладбище — Тропа — Кладбище. Иконка дебафа с ароматом дохлых насекомых прописалась в моих параметрах всерьез и надолго. К счастью, перебивая мой «родной» запах и играя роль специфической маскировки.

Впрочем, как учил нас Сэнсэй Трофимыч, у которого я пробовал подтянуть свою физическую форму, занимаясь каким-то восточным труднопроизносимым единоборством, «Превращай свою слабость — в свою силу, а силу противника — в его слабость!»

Следуя заветам сэнсэя, я разработал хитрый план, на реализацию которого потратил почти полчаса, после чего двинулся в путь к вражескому муравейнику.

Со стороны чужаков картина создавалась примерно такая.

В сторону жилища колонии еле-еле ползет муравей. Который пахнет как свой, но только как бывший — то есть как дохлый. Что-то в ганглиях анта перещелкивает, тот подбегает к помершему бедолаге, даже не пытаясь осмыслить, как вообще мертвецы способны передвигаться, хватает его и относит на кладбище, где таким странным зомби самое место.

Как это выглядит с моей стороны.

Позу себе, никого не трогаю, мысленно кряхчу от непомерной тяжести и вздрагиваю, когда на меня налетает очередной борец с зомби апокалипсисом, и снова отправляюсь в путь.

А вот как это выглядело бы со стороны постороннего наблюдателя, обладающего бинокулярным цветным человеческим зрением.

По крохотной тропинке непонятно каким образом передвигается перевернутый в виде лодочки листок, доверху груженный дохлыми муравьями. К этому листку то и дело подбегает крупный ант, хватает одного из покойников и скрывается где-то за муравейником. А упрямый листок ползет и ползет, не снижая шага и не сворачивая с пути.

Разумеется, ползет он не сам, а под ним кряхтит-надрывается самый умный муравей в мире, ловкий и хитрый шпион, чей запах читается как Тка'аc. Ант Тка'ас.

Добравшись почти до самого выхода, я буквально ткнул листком с остатками покойников под усики стражей, что охраняли его. Те среагировали, как и задумано — схватили высохшие тельца и поволокли на кладбище.

Проход был свободен.

Разумеется, я не мешкал, тут же ринулся в черную дыру провала, постоянно простукивая усиками стены. Зачем? Искал убежище, в котором можно будет спокойно отсидеться и осмотреться.

Удача улыбнулась мне через пару десятков шагов: глубокая ниша, за которой скрывалась целая комната, хранилище «затычек», запасенных на случай непогоды. В этом смысле чужаки ничуть не отличались от антов родной колонии.

Здесь я впервые открыл карту, завороженно наблюдая, как на ней проступает яркое пятно чужого муравейника, а на нем едва заметными прожилками высвечиваются входы с солнечной стороны — самые прогретые. Разумеется, полноценной карты внутренних помещений мне таким образом не получить, чай, не у себя дома, но чтобы отыскать вражеский муравейник по карте — этого более чем достаточно.

Отлично! Ну и кто сказал, что миссия невыполнима?

Мать моя Королева, залупи меня в яйцо обратно… Там, внутри, орудуют многие тысячи муравьев, а снаружи рыскает еще несколько сотен. И все они против меня, слабой и беззащитной букашки.

Кстати, а есть ли у меня доступ к местному Магазину и заданиям? Быть может, это как-то поможет внедриться в стан врага?

Увы, чуда не случилось, и рука индусского программиста не касалась этой части игры — кнопки были просто заблокированы. Эх, а я так мечтал нянчить чужих личинок, прижимая их к своей хитиновой груди и таская на загривке…

В любом случае, сидеть здесь до бесконечности не получится. Есть ровно два способа заполучить яйца: спуститься на «ясельные» уровни, чтобы силой или хитростью похитить их, или дождаться, когда няньки выволокут их на солнышко, для принятия солнечных ванн.

Обычно это происходит как раз на солнечной, хорошо прогретой стороне, которая отмечена на моей карте. Итак, теперь я знаю место, осталось только туда попасть, ведь это на противоположной стороне муравейника.

Пол характерно завибрировал, а из глубины коридора до меня донесся характерный аромат чужака-фуражира, который стремительно приближался.

Всего 8-ой уровень, что уже само по себе было приговором: +18 Опыта и целых 15 минут сомнительной маскировки.

Я рванулся к выходу, стараясь не обтираться о стены и не сталкиваться с толкающимися у входа антами, которые пытались затащить внутрь слишком длинную гусеницу, причем делали это поперек. Промучавшись с ней еще немного, насекомые оставили гусеницу в покое и скрылись из виду. А я мысленно ухмылялся, радуясь этому подарку судьбы…

• Предыдущая
• 37/56
• Следующая