Эволюция (СИ) - Магазинников Иван Владимирович - Страница 33

• Предыдущая
• 33/56
• Следующая

Уничтожив всех тварей, невероятно злой и безумно голодный, я закрыл этот этап задания и получил следующий: найти и уничтожить яйца Ломехузы.

Награда оказалась простой, но щедрой — за каждого убитого жука система выдавала 50 Опыта и 5 Геномов. Еще немного — и следующий уровень!

Косы Смерти наделяли меня умением «Рассекающий удар», который с вероятностью 50 % наносил травму, снижающую подвижность цели. Хватило пяти жуков и около десятка случайно изувеченных сородичей, чтобы прокачать умение до второго уровня.

Между прочим умения, полученные вместе с каким-нибудь сегментом, пропадали, стоило поменять свою «конфигурацию», но если я возвращал орган на место, то и навык тоже снова появлялся, причем, уже со всеми полученными в нем уровнями — это я уже проверил на своем умении «Ферментации сока». В общем, довольно дружелюбная система прокачки.

Едва получив сообщение о гибели последнего паразита, я тут же запустил процесс эволюции, избавляясь от серповидных лезвий. Из-за них я даже не мог нормально питаться!

С большим наслаждением выбрался я из скорлупы, снова чувствуя себя полноценным насекомым: шесть лап, три чувствительных усика, уже ставшие такими родными и привычными Зазубренные Жвалы, цепкие лапки и, разумеется, мой Острый Хоботок и орган для ферментации сока. Первое, что я сделал, оказавшись на воле — отыскал ближайшего кормильца и, убедившись, что от него не пахнет дурманом, потребовал свою долю пищи.

Мало!

В ответ на требовательное постукивание и поглаживание, ант выдал мне еще одну порцию, но на этот раз она была куда меньше и не такая вкусная. Создавалось ощущение, что попрошаек здесь недолюбливают, и повторно кормят неохотно. Да еще и обделяя какими-то веществами.

Так оно и оказалось. Стоило мне повторить требование, как насекомое угрожающе растопырило мандибулы и сделало несколько шагов назад.

Все еще терзаемый чувством голода, я едва не набросился на кормильца, но вовремя опомнился. Просто нашел другого, который оказался не таким жадным.

Третий этап «Зачистки» заключался в уничтожении яиц, которые Ломехузы подбрасывали в хранилища антов. Я уже сталкивался с подобным, и вот здесь было над чем задуматься — внешне они совершенно не отличались от муравьиных, ни по размеру, ни по форме, ни по цвету…

Возможно, они как-то отличались по массе, ведь личинка Ломехузы имела другое строение, но как определить незначительную разницу в весе, если я способен поднять почти в сотню раз больше? Нагрузи меня парой десятков таких — даже и не замечу.

Впрочем, не зря у меня за спиной одиннадцать общеобразовательных и начатое высшее! Что там у нас Архимед кричал? «Эврика»? Ну а я просто выпустил пахучую струю «Привлекательности», о чем тут же пожалел — набежавшая стайка кормильцев устроила настоящую свалку, пытаясь пробиться ко мне через сотоварищей, чтобы накормить.

Хм… Интересно, а как этот запах работает? Конечно, я не раз видел рекламу феромонов, которые «бросят ее в твои объятья с первого взгляда всего за 999 и 999 хрустящих денег!», но уже давно перестал вестись на эту чушь.

А здесь, смотри-ка, реально работает! Это при том что ни у меня ни у них даже нет, простите за интимные подробности, органов размножения! По крайней мере я себе ничего такого не покупал. Хотя, не исключено, что в стандартной комплектации мне все же что-то перепало из половой системы насекомышей.

Открыв окно персонажа, я начал внимательно изучать строение себя любимого и каждый установленный орган, особое внимание уделяя тем, что считались «базовыми». Трахеи, несколько типов дыхалец, крупные ганглии, заменяющие антам мозг, нервная цепочка, зоб, малый преджелудочек, дюфурова железа, челюстная и заглоточные железы — и еще почти два десятка страшных слов, из которых состоял я, словно из кубиков Лего…

Закрыв окно персонажа, я еще долго не мог отойти от осознания одной простой истины.

Я — самка.

Точнее, неполноценная самка, узкоспециализированная рабочая особь с вырожденным яйцекладом. Этакое крохотное и нефункциональное жало. Которое, между прочим, вполне можно было заменить на полноценное боевое… Или полноценный репродуктивный яйцеклад.

Выходит, случишь что с Королевой — например, ломехузовой передоз — так я могу запросто оказаться в числе кандидатов на ее трон! Точнее, кандидаток. Отрастить себе жирное брюхо, поставить нормальный яйцеклад, провести эффективную предвыборную компанию и готово! Можно всю жизнь ничего не делать, знай себе только жри да используй умение «Отложить яйцо» по кулдайну. Ну и покрикивай на своих слуг периодически: «Мы едины! Я — это вы! Работать, анты, солнце еще высоко!»

А они будут вокруг тебя суетиться, кормить вкусненьким, чистить, вылизывать да переворачивать с боку на бок — лепота! Интересно, а Королева может влиять на цены в Магазине? Отобрать стаю самых толковых и прогрессивных антов, выдать им змеиные клыки, скорпионьи жала да стрекозиные крылья, обрядить в чешую хамелеона… Да я с такой авиацией не то что окрестную поляну — планету захвачу!

М-мать моя Королева! Она что — мои мысли подслушивает? Как-то уж слишком внезапно и к месту вклинился настойчивый речитатив в мои размышления.

Ладно, помечтали — и хватит. Пора браться за дело!

Для начала пришлось вернуться к своему подопечному, которого я оставил в кладовке. Мне сейчас очень пригодится его бездонное брюхо. Благодаря меткам «Вода» и «Вопрос», мне удалось выяснить, где находится одна из поилок муравейника, и отвести туда фуражира. Всего пара молекул указующего феромона «Хватай это», оброненные в воду заставили этот бурдюк на ножках вылакать добрую треть резервуара.

Вот теперь можно направляться к хранилищу яиц.

Там, кое как выкопав при помощи жвал достаточно глубокую ямку, я наполнил ее водой. Да-да, именно я — мне приходилось выпрашивать у Винни несколько глотков, а потом самостоятельон выливать ее в яму, пока та не наполнилась. Это было намного быстрее и проще, чем объяснять глупому насекомому, что нужно делать.

Расчет мой был прост: в каждой комнате хранились яйца «одного года урожая», так что теоретически они должны весить примерно одинаково. По размеру так и вовсе все как на подбор. А значит, те из них, что полегче, должны обладать меньшей плотностью и плавать лучше.

Так что мой метод был прост и известен еще со времен полуголого древнегрека — правильные и неправильные яйца можно было отделить друг от друга, просто побросав их в воду. Ну а уж какая весовая категория подлежит уничтожению, мне подскажет счетчик задания.

Бережно взяв несколько яиц, я бросил их в воду и…

Бессильно заскрежетал жвалами. Поверхностное, мать его, натяжение! Вся горсть яиц спокойно лежала себе на водяной пленке. Слишком легкие!

А что если зайти с другой стороны?

Собственноручно (собственнолапно?) погрузив их на дно лужи, я принялся наблюдать за всплытием. Со счетом 5:8 победила группа яиц, которые были аккуратно уложены слева, а отстающая партия — справа от водоема.

Спустя некоторое время и пару ходок к резервуару, чтобы заново наполнить пересыхающий водоем, у меня набралось две кучи, в одной было 38 штук, а во второй почти полторы сотни. В общем-то, логично было предположить, что «наших» большинство, так что экзекуцию я начал с той кучи, что была поменьше.

Опыта не дали, но и не это главное, а то, что моя схема вполне рабочая! За каких-то пару часов я устроил ревизию всем кладовым и закрыл задание.

Думаете, я услышал фанфары и звон наградных геномов, мешками сыплющихся на меня с неба? Ха! В награду за спасение колонии, за эпическое и уникальное задание, выполнить которое способен только я, система выдала мне жалкий сморщенный комок плоти, под названием Надглоточный ганглий повышенной емкости. Да-да, всего один сегмент за все мои труды и постоянное хождение по краю…

• Предыдущая
• 33/56
• Следующая