Брак: где проходит граница? - Клауд Генри - Страница 2

Если вы заинтересовались этой темой, значит, брак для вас очень важен. Возможно, вы счастливы в браке и хотите стать еще счастливее. Вероятно, вы сталкиваетесь с большими или не очень большими проблемами и пытаетесь найти пути их решения. А может быть, вы пока одиноки, но хотите получше подготовиться к семейной жизни. Или вы недавно развелись и теперь пытаетесь сделать все возможное, чтобы в будущем браке избежать повторения ошибок и связанных с ними болезненных ощущений.

Большинство из нас больше всего на свете хочет только одного: всю жизнь прожить в любви и согласии со своим супругом. В молитвах мы просим послать нам такого человека, которого мы могли бы впустить в свою жизнь. Брак — самый большой Божий дар человеку. Это великая тайна, когда двое становятся одной плотью (см. Еф. 5:31-32).

Основа и первопричина брака — любовь. В супружестве двое связаны узами взаимной заботы, внимания, дружеского общения и теми ценностями, которые одинаково дороги обоим. Такой брак способен преодолеть любую боль, несовершенство и эгоизм, потому что в нем формируется то, что неспособно сформироваться в отдельно взятой личности. Брак зиждется на любви, а пребывающий в любви пребывает в Боге (см. 1 Ин. 4:16).

Но одной любви не достаточно. Чтобы отношения супругов постоянно совершенствовались, а брак расцвел буйным цветом, нужно и кое-что другое. А именно: ощущение полной свободы и чувство ответственности. Когда каждый из двух супругов имеет право свободно выражать свое мнение, их любовь становится безграничной. Если у одного из них нет такого права, то любовь умирает, а ее место занимает страх. «Совершенная любовь изгоняет страх»(1 Ин. 4:18). Когда двое любящих берут на себя ответственность делать все от них зависящее во благо брака, любовь не знает границ. Когда ответственность не делится поровну между людьми, получается, что одному приходится брать на себя шиком много, и в нем начинает накапливаться обида. В то же время другой ни за что не отвечает, а лишь эгоистично пожинает плоды совместной жизни или откровенно командует первым. Если один из супругов посягает на свободу другого или перекладывает на него всю ответственность за отношения, любовь начинает сдавать позиции. Подобно растению, увядающему в засушливой, неплодородной почве, отношения между супругами чахнут в обстановке враждебности и непонимания.

Наша книга «Брак: где проходит граница?» в первую очередь рассказывает о любви: как поддерживать ее, способствовать ее развитию, как сберечь ее и как спасать, если над ней нависает опасность. Мы хотим помочь вам сохранить ростки любви, создав для них благодатную почву: свободу, замешенную на ответственности. Именно на такой почве очень хорошо видны границы личного пространства каждого из супругов — границы, которые не следует переступать. Формирование их будет способствовать укреплению любви при сохранении целостности личности.

Несколько лет назад мы написали книгу «Барьеры», где постарались помочь читателям понять, когда говорить «да», когда говорить «нет», как управлять своей жизнью. Мы тогда осознали, что большая часть возникающих в браке конфликтов происходит из-за отсутствия элементарных устоев и границ в семейной жизни. Многие просто не в состоянии сказать «нет» оказывающим на них давление супругам, кто-то не может ничего поделать с безответственностью своей второй половины. В таких семьях один из супругов постоянно командует другим. В последние годы люди нередко спрашивают нас: «Почему вы не напишете книгу о том, как установить границы дозволенного в браке, чтобы супруги смогли научиться решать возникающие проблемы, пока ситуация не зашла в тупик?» В ответ на многочисленные просьбы мы и решили написать эту книгу.

Начав читать ее, вы поймете: речь пойдет в основном о чертах человеческого характера. Когда люди стараются изменить характер, у них появляется возможность провести четкие границы своего личного пространства и не нарушить при этом границ личного пространства своего спутника. Таким образом происходит совершенствование их собственной личности. Если же они не желают слышать «нет» в ответ на свои команды, их личность не развивается, они остаются незрелыми.

Многие считают: раз человек растет и развивается физически, то автоматически совершенствуется и его характер. Это глубокое заблуждение. Для совершенствования личности недостаточно просто становиться старше. Можно встретить немало пожилых людей, так и не достигших душевной зрелости. И наоборот: довольно большое количество молодых — вполне зрелые личности. Гэрольд и Сара так и остались наивными младенцами, не справившимися со старыми, как мир, проблемами отношений в семье. А вот Фрэнку и Джулии удалось преодолеть семейные конфликты, и их любовь вышла на новый — высший — уровень развития. Основная мысль, которую мы пытаемся внушить с помощью этой книги, такова: именно сейчас — самое время начать формирование личностных границ в браке. Давайте, как учит нас Библия, дорожить временем, потому что дни лукавы (см. Еф. 5:16). От настойчивости и упорства, которые вы проявите сегодня, зависят все последующие дни вашей совместной жизни. Вы можете проигнорировать наши советы или полениться начать борьбу за собственное преобразование, что ж — тогда пеняйте только на себя. Выбор за вами: либо несчастное прозябание, как у Гэрольда и Сары, либо счастливый союз, как у Фрэнка и Джулии.

Самое главное — постарайтесь быть честными с самим собой и друг с другом. Только честность и открытость в супружеской жизни позволят вам выработать общие ценности, дадут возможность совершенствоваться вашим личностям. Возможно, один из супругов не захочет идти на какие-то уступки. Мы подскажем, что надо сделать в таком случае.

Книга «Брак: где проходит граница?» состоит из нескольких частей. Часть I «Что такое границы?» дает общее представление (а кому-то еще раз напоминает) о том, что такое границы личного пространства, как сохранить индивидуальность в браке и как научиться бережно относиться к личности своего спутника. Часть II «Формирование границ в браке» рассказывает, как сделать нерушимым союз двоих, как укрепить его основы, как возвести прочную семейную крепость, неприступную для вторжения извне. Часть III «Как улаживать семейные конфликты» описывает шесть типов семейных конфликтов, а также разъясняет, как вести себя с супругом, признающим невмешательство в личное пространство, а как с супругом, не признающим этого. Часть IV «Границы в браке: распространенные заблуждения» касается ситуаций, когда понятие границ, определяющих личное пространство в семейной жизни, трактуется неправильно.

Кроме того, в книге приведены практические советы, примеры из жизни, наглядные таблицы. Мы предлагаем вам реальную помощь в деле формирования границ, служащих сохранению целостности вашей личности в браке.

Хотим вас сразу предупредить: книга «Брак: где проходит граница?» совсем не о том, как подчинить себе своего супруга, сломить его волю или наказать его. Если вы не в состоянии контролировать собственное поведение, то не сможете оказывать влияние на кого-то еще. Цель книги — научить вас кротости, одному из девяти плодов Духа (см. Гал. 5:23). Она призывает именно вас стать хозяином своей судьбы, причем таким образом, чтобы вы сами были полностью защищены от всех жизненных невзгод и смогли с помощью своей любви защитить того, кто с вами рядом, не разрушая при этом ни его личности, ни своей.

Мы надеемся, что наша книга окажется полезной для вас, что слово «нет» найдет достойное место в вашей повседневной жизни, чтобы благодаря чувству ответственности и ощущению полной свободы любовь смогла пустить глубокие корни в ваших сердцах. Да благословит вас Бог!

Доктор философских наук Генри Клауд

Доктор философских наук Джон Таунсенд

Поздним вечером Стефани молча сидела у окна с чашкой травяного настоя в руках. Около часа назад ее муж Стив ушел в спальню. Но у Стефани очень болел желудок, и из-за этой боли у нее пропадало всякое желание быть наедине со Стивом. Она совершенно не знала, что ей делать, если муж станет настаивать на близости. Она даже почувствовала огромное облегчение, когда муж сказал, что очень устал и сразу ляжет спать. Правда, это чувство очень испугало ее: оно означало, что их отношения дали трещину.