500 анекдотов про русских, для русских, за русских - Сборник "Викиликс" - Страница 5

Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас еще много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.

С уважением, господин Мюллер.

Вчера на Московском шоссе автомобиль Москвич 2140 врезался в будку ДПС. Водитель не справился с управлением из-за того, что у его жены, которую он вез в роддом, начались схватки. Роды по всем правилам акушерского искусства принял дежуривший сержант Склифосовский. Три мальчика и одна девочка – таков исход ДТП для малообеспеченного водителя. После принятия родов сержант Склифосовский оштрафовал счастливого отца за превышение количества пассажиров в салоне автомобиля.

Заметил однажды пенсионер, что из его сада яблоки пропадать стали. Старичок был не из робких, бывший вояка. Вот и засел с вечера в засаде.

3 часа ночи. Слышит, что лезет кто-то через забор и трясет яблони. Ну, партизан наш выбегает с двустволкой в руках и орет:

– Стой, стрелять буду.

Воришка запрыгнул на дерево, но старик успел его схватить за что-то.

Старик:

– Кто это?

Молчание.

Старик:

– Спрашиваю, кто это?

Молчание.

Старик:

– Последний раз спрашиваю, кто?

Вор:

– Да Васька я, Васька!

– А чего раньше молчал?

– Ну, вообще-то, глухонемым был…

Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину гаишник и говорит:

– Уважаемый водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги, не нарушая правил. Вам премия – 1000 рублей.

Водитель:

– О, отлично, я на них права куплю!

Гаишник:

– Вы что, без прав?

Жена:

– Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?

Гаишник:

– Вы что, еще и пьяный?

Теща выскакивает из машины, убегает и кричит:

– Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!

Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит – все бегут, и громко спрашивает:

– Что, уже граница?

Заходит в бар русский с попугаем на плече в бар, садится и видит, что за соседним столом сидит еврей с питоном.

Еврей говорит:

– Мне 50 грамм водки и питону моему 50.

Выпивают.

Русский говорит:

– А мне 100 и попугаю моему 100.

Выпивают.

– Мне 200 грамм водки и питону 200.

Выпивают.

– Мне 300 грамм водки и попугаю.

Выпивают.

– Мне 400 грамм водки и питону 400.

Выпивают.

Попугай русскому:

– Да х…и ты на него смотришь, бей в е…ло, а я пока червяка заклюю.

Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как их сын на следующий день должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу:

– Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный… ты должен сказать ему… ну, ты сам знаешь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его сослуживцы запозорят.

– Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но завтра я это сделаю.

На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит за поездом и, чувствуя, как будто какая-то глыба сваливается с его души, кричит сыну:

– Сынок… дорогой… запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!

К священнику приходит исповедоваться деревенский мужик. Батюшка, увидев его, восклицает:

– О, да я тебя знаю! Намедни проезжал я окрестными лугами, видел как ты сено косил, так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?

– Да трава-то, батюшка, высокая, то перепелку не заметишь, то зайчишку, жалко ведь… А колокольцы звенят, живность и разбегается…

– Хорошо, сын мой. У тебя, наверное, и грехов-то нет при твоей святости?

– Да есть, батюшка. Работаю я в поместье, так бывало барин запряжет кобылку, да с барыней в город уедут, дома одна барышня остается… Грешен…

– Это, сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог… Все у тебя?

– Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна барыня дома остается… Грешен…

– Дааа, сын мой, тяжек твой грех… Думаю, Бог простит тебе, но чтоб больше… Все у тебя?

– Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается… Грешен…

– Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел… Только ради этого

Бог простит тебя. Ну все, наконец?

– Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается…

– Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!

Укладывает мама маленького ребенка спать вечером. Песенку поет ему колыбельную, час поет, два поет… А ребенок вдруг и говорит:

– Мама, ты, конечно, здорово поешь, но уж больно сильно спать хочется.

На ликероводочный заводе вакантна должность дегустатора. К директору приходит потрепанный бомж и просит, чтобы его взяли на работу. Директор, не желая иметь в штате такую не презентабельную личность, устраивает проверку: завязывает ему глаза и наливает рюмку водки, просит бомжа выпить и спрашивает:

– Что это?

Бомж выпивает и отвечает:

– Водка «Столичная», 40 градусов.

Директор:

– Ну, это я и сам отгадал бы.

Наливает коньяк. Бомж выпивает и говорит:

– Коньяк, крепость та же, 5 звездочек, изготовлен из лучших сортов винограда.

Директор волнуется, но хочет добиться своего. Выходит к секретарше и просит помочиться в рюмку, затем довольный возвращается к бомжу, тот выпивает и говорит:

– Блондинка, 27 лет, пятый месяц беременности… Хотите скажу, от кого?

– Нет, нет, не надо, вы приняты…

– Алло, Кремль? У вас заложена бомба!

– Алло, ФСБ? Это Кремль. У нас тут опять бомба!

– Так ведь без зарплаты люди сидят. Не доедут.

– Зарплата будет! Скоро… А пока присылайте тех, кто доедет – мы их бесплатно покормим!

– Алло, майор Иванов? Срочно в Кремль! Там бомба… Обещали покормить!

– Алло, докладывает майор Иванов. Задание выполнено, личный состав подразделения накормлен!

– Поздравляю! А как там бомба?

– Все нормально, бомбу перепрятали…

– Молодцы! Передайте капитану Петрову, что завтра его очередь!

В Подмосковье столкнулись два человека. При столкновении погибли три автомобиля и два ларька с пиратскими дисками.

Решило руководство ВАЗа послать специалистов в Японию на завод «Тойота» для изучения их передового опыта. Поехали, все осмотрели, изучили. И вдруг в конце конвейра увидели странную картину: стоит рабочий, открывает дверцу готовой машины, забрасывает туда живого кота, после чего захлопывает дверь.

– А что это он делает? – спросили наши у сопровождающего японца.

– Это мы так проверяем качество уплотнителей дверей, – отвечает тот. – Забрасываем кота, а через неделю проверяем: если кот задохнулся и сдох, значит хорошее уплотнение, а если кот жив – значит плохое!

Решили наши у себя так же сделать.

И вот через какое-то время приезжает на ВАЗ уже японская делегация. И видит знакомую картину – стоит работяга и забрасывает котов в готовые автомобили. Спрашивают японцы: