Открой самого себя - Коллектив авторов - Страница 57

7. Объяснитесь с близкими. Ваши родные не виноваты в том, что у вас цейтнот. Объясните им в спокойной обстановке, что на некоторый период вы зависимы от обстоятельств на работе. И не рычите на них, пожалуйста.

8. Нельзя объять необъятное – за горой переделанной работы высится следующая гора. Если вы последние два года не были в отпуске, это свидетельствует не о том, что вы преданы работе, а о том, что у вас нет культуры отдыха. Или о том, что, нагружая себя работой, вы сознательно уходите от решения других – социальных или семейных – проблем. Или что у вас комплекс неполноценности, который вы компенсируете, загоняя себя в постоянный цейтнот. Любой из вариантов говорит не вашу пользу.

9. Стройте планы на будущее. Из цейтнота, как из голодания, нельзя выходить резко. Вы должны представлять себе, что будете делать, когда аврал закончится. Имея в голове, а лучше на бумаге план следующих шагов, вы облегчите себе переход из цейтнота в нормальное рабочее состояние. Говоря словами древних: помните, что вы не просто носите камни, а что-то из них строите.

10. Цейтноту – время. В среднем цейтнот имеет продолжительность от одной недели до трех. Если он затягивается, задумайтесь, все ли вы делаете для того, чтобы предотвратить аврал. Помните: как только вы не смогли вовремя сделать что-то одно, вы тотчас же не успеваете сделать что-то другое.

Елена Сикирич, психолог,

президент культурной ассоциации «Новый Акрополь» в России

Вопрос

Бывает, что человек, которого ты любишь и которому доверяешь полностью, подводит тебя, даже предает. Это глубоко ранит, потому что меньше всего ты сомневался именно в нем – в том, кто создал тебе столько проблем и причинил столько боли. И при этом видишь, что человек этот по сути своей добрый, что он мог бы быть сильным, но его поведение и образ жизни говорят об обратном… Как быть в таких ситуациях? Как помочь человеку, особенно когда ясно видишь, что он ошибается, идет не в ту сторону, но при этом никого слушать не хочет?

Ответ:

В подобных ситуациях самое трудное – не преодолеть разочарование и обиду, а сохранить объективность, доброжелательность и здравый смысл. Когда внутри нас все бурлит в праведном гневе или рушится под тяжестью нанесенного удара, очень легко сделать поспешные выводы – повесить на виновника пару ярлыков, поставить на нем крест, а иногда даже обвинить его во всех грехах, в которых он виноват и в которых не виноват, но непременно станет.

Чтобы избежать этого и действительно попытаться помочь человеку, который, несмотря ни на что, остается нам дорог, прежде всего нужно сделать усилие и еще раз проверить, объективна ли наша оценка ситуации. Почему мы считаем, что человек подвел нас, почему мы так глубоко разочарованы в нем? Потому ли, что он не оправдал наших мечтаний, планов, надежд, связанных с ним, и выбрал свой путь, так что теперь мы не занимаем в его жизни того места, на которое надеялись, не играем той роли, которая, по нашему глубокому убеждению, принадлежит нам по праву, – и это заставляет нас упорно отвергать такое положение вещей? Либо мы начинаем осознавать, что на самом деле проблема не в том, что человек изменил нам, а в том, что он изменил самому себе, своим мечтам, надеждам, критериям и истинным способностям. Если вдобавок к этому мы видим, что он с угрожающей скоростью губит себя, опускается ниже собственного достоинства, вертится в замкнутом кругу проблем и не выбирается из него – либо потому, что не хочет, либо потому, что слишком слаб и не может, либо потому, что его недостатки берут верх и он не в состоянии справиться с собой, – если мы видим все это, то дело обстоит совершенно иначе.

В первом случае, если нам скрепя сердце приходится признать, что за поведением человека, который нас «разочаровывает», стоит его тяжелая, но необходимая борьба за собственную индивидуальность, лучший способ помочь заключается в том, чтобы предоставить ему возможность и условия обрести самого себя. Излишне опекать человека, держать его «под стеклянным колпаком», в конечном счете, так же вредно, как и полностью оставить его на произвол судьбы. Если мы не даем ему шанса самому столкнуться с трудностями жизни и самому попытаться найти решение, если мы все делаем за него, то человек рано или поздно становится зависимым от нас. Зная, что рядом есть кто-то, кто всегда будет думать за него, решать его проблемы и вытаскивать из любой внутренней и внешней передряги, человек расслабляется, перестает самостоятельно думать, совершать усилия, сражаться, он забывает о том, что у него есть свои собственные критерии, ценности, способности и мечты.

Мы рискуем таким образом получить психически нестабильную и неполноценную личность. «Но он же без меня пропадет, натворит кучу глупостей!» – можете возразить вы. В таком случае позвольте задать вам вопрос: а что произойдет, когда однажды вас не окажется рядом, чтобы вытащить его из очередной проблемы и подсказать, как действовать? Первый же удар выведет его из равновесия и сделает беспомощным. Всю жизнь ходить за человеком по пятам, замирая от страха: успею ли выручить его вовремя в очередной раз? – перспектива не слишком радужная ни для вас, ни для человека, которому вы хотите помочь. «Умеренная доза» жизненных ударов, проблем и трудностей лишь помогает человеку внутренне созреть, стать сильнее, крепче, переосмыслить свои взгляды и критерии – при одном условии: с этими трудностями он должен справляться сам. Необходимо предоставить ему такую возможность; вы должны помочь ему сражаться, но не сражаться за него.

И то же самое можно посоветовать во втором, противоположном случае, когда человек, приносящий вам горе и разочарование, действительно теряет собственную индивидуальность, опускается все ниже и ниже, губит себя и других, когда вы видите, что он совершает неверные шаги, но не знаете, как ему помочь… Конечно, чем глубже человек увяз в своей проблеме, чем больше он закрывает глаза на все, что происходит, на тот вред, который он причиняет и себе, и другим, тем меньше он будет воспринимать слова, убеждения и предупреждения, от кого бы они ни исходили… Следует понять, что в подобном случае наша задача состоит не только в том, чтобы человек прислушался к нашим доводам и советам – такое решение проблемы поверхностно и ненадежно. Дело не столько в том, чтобы помочь непосредственно, сколько в том, чтобы вдохновить человека, подтолкнуть его к тому, чтобы делать шаги, помогать себе самому!

Мы должны понять, что, словно маленького ребенка, мы можем учить его ходить: показывать, тренировать, проводить рядом дни и ночи, пока он не научится. Но мы не можем ходить за него – шаги он должен делать сам.

Поэтому любая наша помощь будет полезной и эффективной лишь тогда, когда у самого человека возникнет желание, необходимость и побуждение преодолеть свою проблему. Помощь другого человека начнет приносить плоды только тогда, когда тот, кому помогают, сам захочет, чтобы ему помогли, когда он вложит в это желание всю свою силу воли и веры в успех. Без этого все наши попытки помочь, к сожалению, будут лишь пустой тратой времени, нервов и сил.

И не забыть бы: чтобы вдохновить человека на совершение самостоятельных шагов и проявление усилий, одних слов недостаточно. Пустые разговоры бесполезны. Сила примера – великая сила!

Хотите честно? Мне кажется, задавая этот вопрос, мы немножко хитрим. И забываем один немаловажный факт: плохое настроение и депрессия не сваливаются как снег на голову. И если уж появляются, значит, на то имеются причины, вот только мы не всегда хотим их видеть. Депрессия и плохое настроение – это всего лишь внешнее проявление проблемы, и ее корень надо искать не вокруг, как мы обычно делаем, – а в нас самих.