Байки - Объедков Андрей - Страница 50

• Предыдущая
• 50/64
• Следующая

— Я!

— Ну и что? А ты заболеешь, кто будет плакать? Всё. Конец. Больше плакать некому!

Собрались, как-то молодые пары с детьми на гулянку у друзей, живущих в частном доме, выпили, посидели. Наступило время расходиться. Одна из мам просит своего маленького малыша:

— Сынуль, поди пописай на дорожку.

Пацан убежал, но через некоторое время возвращается растерянный, обиженно и чуть не плача, произносит:

— А у них… нет дорожки!

После этого веселье продолжалось ещё минут двадцать

На автобусной остановке стояли мама и маленький сын. Ребёнок долго смотрел на колею, накатанную транспортом в снегу на дороге, а потом поинтересовался:

— Мам, а зачем автобусы такую дорожку протоптали?

В автобусе едет папа с дочкой лет трёх. Заходит женщина, а девочка как закричит на весь салон:

— Погляди, папа, у тёти юбка, как у тебя трусы…

Продуктовый магазин. Очередь в кассу. Молодая мама пытается успокоить плачущего ребёнка. Попытки ни к чему не приводят. Последний аргумент нервной родительницы:

— Сейчас тебя этой тёте отдам!

Тут поворачивается тётя и говорит:

— На хрен! Своих девать некуда!

Мама гладит вещи сыну, собирающемуся на прогулку. Мальчик долго ждёт и, наконец, не выдерживает:

— Мам, хватит уже, давай, я в холодном пойду!»

В троллейбусе едут мамаша с сыном. Мальчик смотрит в окно и громко спрашивает:

— Мама, а почему одни тёти в зимней одежде, а другие — в осенней?

Мама объясняет, что в осенних пальто ходят молоденькие девушки, а кто постарше — в зимних. Ребёнок озадаченно смотрит на мамину одежду:

— Мам, а ты девушка?

В поликлинике очереди к врачам. К одной из них подходит мужчина и спрашивает у женщины с мальчиком лет восьми:

— Вы последние к врачу?

Малыш гордо отвечает:

— Нет, мы к гинекологу! А вам туда же?

Мужик удивлённо произносит:

— Нет, я пока к терапевту…

В автобусе едет мама с трёхлетним ребёнком. На перекрёстке автобус тормозит и мальчик выкрикивает:

— Мама! Мама! Смотри: кто-то башмак потерял!

Все пассажиры заинтересованно вглядываются в окно, разыскивая ботинок на проезжей части, но там — ничего.

— Ну и где он? — обращается к малышу мама.

— Да вот же! — кричит ребёнок, показывая на огромный рекламный щит фирмы «Рибок».

Маршрутное такси останавливается напротив казино. Маленький мальчик, глядя в окно, интересуется у мамы:

— Тут что, машины продают?

Мама отвечает, что машины раздают только тем, кто выиграл. Мальчик смотрит на припаркованные грязные авто:

— А эти отдают тем, кто проиграл?

Девушка с ребёнком выбирают в магазине игрушку. Присмотрели зайчика: длинные ушки, симпатичная мордочка, серенький цвет… При ближайшем рассмотрении оказалось, что всё не так просто. Надпись на ценнике гласила: «Собачка с глупым лицом».

По улице шли бабушка с внучкой. Дойдя до самого скользкого участка тротуара, бабуля остановилась и громко сообщила малышу:

— Подожди, не иди, сейчас посмотрим — дядя упадёт здесь или нет, а потом пойдём!

Во дворе дома мальчик лет десяти развлекался тем, что раскачивается на капоте новенькой машины. Когда в очередной раз сигнализация автомобиля прозвенела, из окна дома высунулся разъярённый мужик, которому мальчик, махая рукой, прокричал:

— Папа, можно я ещё немного покачаюсь?

Около гостиницы проходила бабушка с внуком. Мальчик увидел надпись «Авто» на куртке охранника парковки и поинтересовался, что тот здесь делает. Бабушка ответила:

— Машины охраняет.

— А у него своей нет?

Бабуля ответила, что охранник свою машину продал. Тут на улице появились агитаторы, одетые в куртки с надписью «Отечество».

— Ба, — завопил малыш, — а они что продали?

Приехал как-то мужик к друзьям, набирает нужную цифру на домофоне: но то ли они не слышат, то ли аппарат глючит — не получается ничего. Вдруг откуда-то появляется девочка лет семи, банты, каждый с голову, наушники, СD-плеер на шее, манерная — жуть! Обсмотрела мужчину оценивающе с ног до головы, ключи на пальце крутит и спрашивает:

— Вам открыть?

— Ну, открывай…

Ключик магнитный подставила, позволила дверь тяжёлую открыть и шмыгнула под рукой в подъезд. Пока она доставала из почтового ящика газеты, мужчина вызвал лифт, прошёл, а перед самым зыкрытием дверей прошмыгнула девчонка:

— Вам на какой этаж?

— На двенадцатый?

— А мне на шестой.

Тут в мужике проснулся Макаренко и он начал воспитывать молодое поколение:

— Тебе что, родители не говорили, что нужно с посторонними нельзя в лифт садится?

Девочка молчит, никак не реагирует. Мужик продолжает назидательно:

— Нельзя ездить с незнакомцами в лифте, нельзя на улице разговаривать с незнакомыми, нельзя кому попало открывать двери….

В этот момент лиф останавливается, дверь открылась, девица вышла, по прежнему не обращая на попутчика внимания, и в тот момент когда створки начали сходится, развернулась, показала язык и сказала:

— Бе-е-е! — и добавила на весь подъезд: — Маньяк!

В одной школе есть секция восточных единоборств. В младшей дошкольной группе два преподавателя: Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Естественно, отчество первого все коверкали: то назовут Дивановичем, кто Душмановичем, кто Духановичем и т.д. Коллега по этому поводу всё шутил, после чего Андрей попросил называть его просто по имени.

Ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к педагогу и попросил:

• Предыдущая
• 50/64
• Следующая