Музыканты смеются - Муха Антон Иванович - Страница 24

На выездном спектакле "Евгений Онегин" в сцене дуэли не выстрелил пистолет. Под сдержанный смешок публики Ленский все же упал. Растерявшийся Онегин забыл о своей реплике. Тогда находчивый бас Зарецкий, вместо "убит", пропел речитативом, ломая музыкальный рисунок фразы: "Он умер от разрыва сердца".

Один из старейших украинских скрипачей рассказывает, что некогда, работая дирижером, он должен был поставить с периферийным оркестром Пятую симфонию Бетховена.

Приехав в этот город и явившись на первую репетицию, дирижер с ужасом обнаружил, что состав оркестра не в меру скуп: три пульта первых скрипок, два вторых, по пульту альтов, виолончелей и контрабасов, по одному из деревянных духовых, столь же скудно — с медными духовыми.

Но что делать! Дирижер встал за пульт, взмахнул и… началось что-то невообразимое! Особенно странно вел себя второй контрабасист: мертвой хваткой зажав левой рукой гриф, он, однако, отчаянно работал правой, орудуя смычком. Когда же его подтолкнул локтем первый контрабасист, подав какой-то знак, музыкант заиграл новым способом: правая рука со смычком повисла плетью, зато левая всей пятерней начала ездить вниз-вверх по грифу.

Оказалось, что этот любитель музыки… был местным парикмахером.

В опере Пуччини "Чио-Чио-сан" есть эпизод, в котором Шарплес, обращаясь к ребенку Баттерфляй, спрашивает: "Милый, как же зовут тебя?"

Лет десять тому назад в одном из украинских театров немую роль ребенка Чио-Чио-сан исполнял сын костюмерши. И вот однажды шутники из театра пристали к мальчику:

— Послушай, милый, ты уже совсем большой, а поступаешь нехорошо. Раз к тебе дядя обращается с вопросом, ты должен ему ответить. Только нужно сказать это громко, отчетливо, во весь голос, чтобы тебя все услышали.

Юное создание блестяще справилось с новой ролью. Когда на очередном представлении Шарплес задал ему традиционный вопрос, мальчик, набрав побольше воздуха, звонко крикнул: "Алеша!" Успех был феноменальный!

М. Козина

— А почему не исполняют произведении юбиляра?

— Ну что вы! Зачем же портить вечер?

— Чего ты мучаешься, — успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его товарищ. — Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот — с конца до начала — и готово!

— Пробовал, — вздыхает студент, — вальсы Шуберта получаются…

Как-то одного композитора опросили:

— Какое ваше самое любимое произведение?

— Мое любимое произведение, — ответил он, — всегда то, которое я собираюсь написать в будущем году…

Молодой композитор попросил профессора консерватории прослушать свое произведение.

— Ваше мнение, профессор? — самодовольно спросил он, закончив играть.

— Такую слабую пьесу позволительно писать только маститому композитору, — хмуро ответил профессор.

Композитор говорит начинающему автору, который сочинил колыбельную:

— Дорогой друг, даже колыбельную нужно писать так, чтобы, слушая ее, люди не засыпали от скуки.

— Говорят, что гениальность — это болезнь.

— Пусть это вас не беспокоит, вы выглядите вполне здоровым.

— Вы, кажется, утверждали, что мою оперу освищут? — спрашивает композитор у своего недоброжелателя.

— Кому ж было свистеть, когда все зевали!

Молодой автор дал свое произведение на отзыв известному композитору.

— Правильно ли я поступил, вложив столько огня в мое творение? — спросил он, придя за партитурой.

— Нет, — ответил композитор, — благоразумнее было бы вложить творение в огонь.

— Как вы можете просить столько за канарейку, которая совсем не поет!

— Ну и что? Зато она сочиняет!

Один композитор обратился к известному музыкальному критику, чтобы тот прослушал его новую оперу.

— У вашей оперы есть будущее, — сказал критик, когда композитор окончил играть. — Уверяю вас, что ее поставят тогда, когда уже не будут ставить ни "Лоэнгрина", ни "Кармен", ни "Пиковую даму"…

— О, и вам очень благодарен, — радостно промолвил композитор.

— …но не раньше! — закончил свою мысль критик.

Дирижер обращается к композитору:

— Маэстро! Тут у вас стоит ре-бемоль, а у Чайковского в этом самом месте — ре-бекар! Как играть?

— Играйте пианиссимо.

После премьеры очередной оперетты на современную тему композитор встретил старого знакомого, большого любителя и знатока этого жанра.

— Ну, что вы скажете о моей новой оперетте? — спросил благодушно настроенный автор.

Ответ последовал мгновенно:

— В ней масса запоминающихся мелодий: я их помню с 1912 года!

Композитор сидит дома. Раздается стук в дверь.

— Простите, здесь живет инженер?

— Нет, — отвечает композитор, — он живет двумя октавами выше!

Певцы делятся на три категории. К первой относятся те, которые имеют голос, но не умеют петь; ко второй — те, которые умеют петь, но не имеют голоса; и, наконец, к третьей — те, которые не имеют голоса и не умеют петь.

Дж. Россини

На репетиции оперы режиссер делает замечание тенору:

— Вы должны петь с большим чувством! Неужели вы никогда не любили?

— Разумеется, любил, но при этом не нужно было петь…

— Как сладко ты поешь, милый петушок?

— А ты, кукушечка, так хорошо выводишь и такие высокие ноты берешь, что, кажется, лучшей певицы нет во всем лесу!

— Я всю жизнь готова слушать, петушок, твой сладкий голос!

— Ты поешь лучше соловья, кукушечка!

— А тебя, петушок, все слушают с наслаждением!

…Так кукушка и петух хвалили друг друга до тех пор, пока их не пригласили петь в опере.

Идет "Евгений Онегин". Онегин убил Ленского на дуэли. Мальчик, сидящий в зале, спрашивает:

— Мама, его убили за то, что он плохо пел?

В начале концерта певица пожаловалась распорядителю, что ей мешают сквозняки. Тот ответил:

— Я прошу прощения, но мадам может гордиться. Двери открываются из-за входящих людей, которые хотят услышать ваше пение.

Через полчаса певица снова вызвала распорядителя: