Минус на минус - Георгиева Инна Александровна - Страница 9
- Предыдущая
- 9/115
- Следующая
— Жека, у тебя проблемы? — прервав песню, обернулся к нему Алекс.
— Да нет, — хмыкнул блондин. — Кажись, проблемы как раз у тебя. Та самая новая сестра?
Очень медленно Алекс обернулся ко мне:
— Чего тебе надо?!
— Поешь хреново. Надоело слушать концерт мартовского кота. Вот пришла узнать, может, ты устал уже наконец?
— Что?! — тихо и оттого очень грозно переспросил Алекс. Я покосилась на остальных напрягшихся парней, прикинула что-то в уме и поняла, что со всеми не справлюсь.
— Нет, ну вы, ребята, в целом играете неплохо, — добавила с толикой великодушия. — Но он же фальшивит безбожно!
— Я не… — полурыком попытался отстоять свое умение Алекс, но тут где-то наверху тоскливо затянул свою песню Диплодок. Секунды три мы все наслаждались басом моего добермана, потом я с ласковой улыбкой промурлыкала, бросая полные нежности взгляды на дверь за спиной:
— Конечно, милый, я обязательно ему скажу, — и обернулась к Шурику: — Диплодок просил передать, что ему очень понравилось. В следующий раз он с удовольствием повоет с тобой дуэтом.
Эвакуироваться из подвала пришлось быстро, пока в меня не полетело копье, раньше бывшее стойкой для микрофона. Но далеко убегать я не стала, а примостилась под лестницей и навострила ушки.
— Не, дружбан, она тебя сделала! — заржал один из музыкантов.
— Захлопнись! — рявкнул в ответ Алекс.
— А этот прикол с собачьим воем! — поддакнул второй.
— Это не прикол, — буркнул братишка. — У нее действительно добер в доме живет. Никак избавиться не могу.
— Так, может, вам того, — крякнул от смеха третий парень, — и правда вместе попеть?
— Я тебе сейчас барабан в… запихаю! — совсем взбеленился Алекс.
У меня прямо перед глазами встало его белое от гнева лицо. Можно ли было считать, что за ведро с водой месть свершилась? Я подумала и решила, что да, можно.
Итак, в понедельник в школу. Алекс меня туда не повезет — это и ежу понятно. Метлой пользоваться нельзя, а пешком идти далеко. Оставалась последняя надежда — мой старенький мотороллер. То, что у него проблемы с тормозами, я поняла давно — недели две назад, когда в первый раз улетела в кусты. Самым разумным было отвезти машинку в автосервис, но с этим была одна маленькая проблема — у меня не было денег на ремонт.
Мотороллер я купила полгода назад. Мама была категорически против и наотрез отказалась делать любимой дочери такой «опасный для здоровья» подарок. Будучи уверенной, что в свои четырнадцать я уж никак не смогу насобирать достаточно средств, мама согласилась, что не выбросит меня из дому вместе с покупкой, если я каким-то чудом смогу ее себе позволить. Плохо мама меня знала! Копить пришлось почти два года. Я экономила на всем: начиная от одежды и заканчивая вкусняшками, на которые, кстати, давались считаные копейки. Также подрабатывала написанием контрольных и курсовых. Студенты первого курса экономических факультетов были бы в шоке, узнай, кто именно делает для них работы!
Но в результате мне все-таки удалось скопить достаточную сумму. Не на новый японский «сузуки», но на подержанный итальянский «пиаджио» хватило. Мама честно попыталась удержаться от истерик, хотя за сердце хваталась так, что я даже пару раз испугалась. Думаю, если бы она могла — взяла бы кувалду и разнесла несчастную машинку на составляющие. Однако гордость нарушить данное слово не позволила. Единственное, что мама все же сделала, это заявила, что раз я такая состоятельная, тратиться на мои хобби она больше не будет. Кормить, одевать — да, но все запчасти, бензин, масло и другую дребедень я должна покупать за свой счет. В тот момент слишком расстроена этим обстоятельством я не была. Другое дело — сейчас.
Пока Алекс надрывался в подвале, а братья за чашкой кофе думали, чем бы заняться на выходные, я спустилась в гараж. Поставила ноутбук, чтобы экран было лучше видно, разложила рядом инструменты и воодушевленно потерла ладони:
— Ну что? Смогу ли я самостоятельно починить тормоза?
Внутренний голос даже отвечать не стал: только заржал как ненормальный и ушел в подполье. Я решительно пнула его на прощанье и приступила.
Когда мне продавали эту «чудо-машинку», инструкции к ней не прилагалось. Дяденька-торговец в ответ на резонный вопрос поднял на меня малость ошалевший взгляд, долго смеялся и икал. Вчера вечером я поняла почему. Мотороллеры моей модели, кажется, перестали выпускать еще в прошлом веке. Потому руководство к ним найти было невероятно сложно, даже на безграничных просторах Интернета. Собственно, я и не нашла. Раскопала где-то мануал к более новой модели той же марки, сверилась по рисунку — вроде похож. Блин, ну все же мотороллеры работают по одному принципу, разве нет?
«Поставьте мотороллер на основную подножку», — писалось в первом пункте.
— Ура! — тут же обрадовалась я. — Я знаю, что такое основная подножка!
«Проверьте уровень тормозной жидкости».
Да, и это мы когда-то делали. Надо только вспомнить — как именно…
«Открутите два винта и снимите крышку бака…»
— Круто! — закусила я губу, с трудом, но все же отыскав нужные винты. — Как же их снять?
В моем наборе инструментов было штук пять гаечных ключей и три отвертки. Ничего не подошло. Я промучилась минут пятнадцать, чертыхнулась и поняла, что либо я эти чертовы винты зубами выгрызаю, либо надо идти на промысел. В конце концов, в этом доме толпа мужиков. Уж у кого-то из них должен быть гаечный ключ по размеру.
Как же я ошибалась!
— Ты у меня еще циркулярную пилу попроси! Я что, на сантехника похож? — скривился Богдан. Он сидел за ноутбуком и в фотошопе пытался создать дизайн идеальной кухни. Я попыталась представить починку унитаза циркулярной пилой, решила, что это слишком серьезное испытание для моей неокрепшей психики, и заглянула братцу через плечо:
— Довольно… живенько.
— Скажи, хороший ход с птичьей клеткой? Между прочим, раритет. Придает комнате некую пикантность.
— С этим спорить не буду, но почему ты ее повесил над плитой? Из твоих птичек при первой же готовке барбекю получится.
— Ничего ты не понимаешь! — обиженно надулся брат. — И вообще, топай отсюда, девочка-механик!
— Ладно, но позволь еще один совет. У тебя микроволновка под потолком…
— Это для экономии места!
— Да, но придется становиться на раковину, чтобы достать оттуда тарелку с супом…
В общем, меня таки выгнали из комнаты. Сказали, что я — варвар и ничего не понимаю в современном искусстве. Что можно было на такое ответить? Особенно если ум за разум от его дизайнерских ухищрений уже начал заходить, а помощи ждать смысла не было.
Впрочем, у меня еще оставалась надежда — Егор! Перебежав в другое крыло здания, я постучала к старшему брату.
— Войдите, — любезно разрешил он. Видимо, Егор собирался на свидание, потому что тщательно побрился, уложил волосы, разбросал по кровати штук пятнадцать разноцветных галстуков и сейчас с умным видом пытался выбрать подходящий.
— О, Евочка, рад тебя видеть! Тебе какой больше нравится?
— Белый верх, черный низ. — Я окинула братца взглядом и пожала плечами. — Любой галстук подойдет.
На меня посмотрели самые несчастные глаза на планете.
— Черт, ну хорошо! — сдалась я. — Кто девушка?
— О… — маслянисто улыбнулся брат. — Ксюша.
— Новенькая, что ли?
— Уже нет.
— Ладно, проехали, — отмахнулась я от подробностей. — Брюнетка или блондинка?
— Черненькая, — мечтательно протянул Егор. — С кудряшками.
— Эффектная?
— Еще какая…
— Красный цвет любит?
— О да!
— И что? Ты до сих пор не понял, куда я клоню?
Брат радостно усмехнулся и схватил красный галстук. Даже не так: красное, режущее глаз убожище с жуткими желтыми ромбиками.
— Ой нет. — Я быстро отобрала у него девайс. — Возьми лучше вот этот, бордовый. Отлично будет смотреться с черным пиджаком.
— Дык, — поскреб в затылке брат, — у меня пиджак розовый.
- Предыдущая
- 9/115
- Следующая
