1000 свежих sms-анекдотов - Кирьянова Юлия Сергеевна - Страница 6

– Доченька, сегодня приходил Коля просить твоей руки. Я согласился.

– Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?!

– Не волнуйся! Я договорился с Колей, что ты заберешь ее с собой…

– Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?

– Она вышла замуж.

– А за кого?

– За меня.

– Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он атеист и не верит, что существует ад.

– Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

– А, мадам, я рада видеть вас! Что у вас нового?

Когда состоится свадьба вашей дочери?

– Бог ее знает… Ее жених вечно что-то придумывает.

– А что теперь?

– Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него!

– Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?

– Да, так оно и было.

– И ее родители гнались за вами?

– Гнались.

– И не догнали?

– Догнали.

– И чем же все это кончилось?

– Они живут вместе с нами в нашей квартире.

– Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин – вертикальные?

– Потому что жена спрашивает: «Где деньги?» и при этом хмурит брови, а мужчина отвечает: «Какие деньги?» и при этом широко раскрывает глаза.

– Выходи за меня замуж.

– Хорошо, – отвечает девушка.

И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:

– Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?

– Я и так уже сказал лишнее, – отвечает парень.

Из супружеской жизни.

Первый год совместной жизни: он говорит – она слушает.

Второй год: она говорит – он слушает.

Третий год: оба говорят – соседи слушают.

– Илюшенька, дорогой, ты меня любишь, правда, любимый?

– Короче, что тебе надо купить?

– Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?

– А я вышла замуж не за того человека.

Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:

– Так и надо этому Петрову!

Он:

– Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете. Ты выйдешь за меня замуж?

Она:

– Нет!

Он:

– Вот оно, это слово!

Один мужик у другого спрашивает:

– Вань, ты, говорят, недавно женился, ты чего?!

– Да вот, надоело по столовкам питаться…

– Ну, а теперь?

– А теперь нравится!

Марина:

– Значит, тебе нравится его внимание? Так почему же ты тогда не выйдешь за него замуж?

Ксюша:

– Потому, что мне нравится его внимание!

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:

– Послушай, дочка, если ты хочешь запомнить эту дивную ночь на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.

На следующий день мать застает дочь в слезах.

– Что случилось? – забеспокоилась она. – Ты что, не дала ему устриц?

– Дала, дала все 10, но из них сработали только 4…

Маша и Миша живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Миши ушло 5 лет, чтобы к этому приспособиться.

Девушка вышла замуж в 5-й раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион-футболист и игрок в поло.

– Ты знаешь, как я довольна! – делится она с подругой. – Вот это мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!

Жена говорит мужу:

– Вот посмотри на Катю, нашу соседку. Муж обязательно целует ее, когда уходит на работу и когда приходит. А ты?

Муж виновато:

– Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой…

Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.

Блондинка:

– Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?

– Это конец позвоночника.

– Странно, а у меня здесь голова…

Идут две блондинки. Вдруг видят – на дороге косметичка лежит. Одна блондинка поднимает ее, смотрится в зеркальце и говорит:

– Ой, что-то лицо знакомое.

Вторая отнимает:

– Так это же я!

В магазине. Выбегает из примерочной блондинка и кричит:

– Мне плохо, плохо…

Продавец:

– Что случилось?

– Мне обе вещи плохо!

Разговаривают две блондинки:

– Представляешь, в этом году Новый год выпадает на пятницу!

– Надеюсь, что не на 13-е?!

– Что делает блондинка перед розеткой?

– Ждет электронную почту!

В больницу привозят блондинку, у которой отстрелено полпальца левой руки. Она объясняет, что хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.

– Это как, в палец?

– Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.

– Ну?

– Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить.

Решила в рот стрелять.

– И что?

– Но у меня же такие зубы – жемчуг. Сунула дуло в ухо.

– А потом?

– А потом подумала – будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

– Как можно озадачить блондинку?

– Запустить ее в круглую комнату и сказать, что там в углу лежит 100 долларов.

– Как заставить блондинку рассмеяться в понедельник утром?

– Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.