1001 избранный советский политический анекдот - Автор неизвестен - Страница 11
- Предыдущая
- 11/31
- Следующая
ХРАНИТЕ ДЕНЬГИ В СБЕРЕГАТЕЛЬНОЙ КАССЕ!
сверху молот, снизу серп
это наш советский герб.
хочешь – сей, а хочешь – куй:
все равно получишь х..!
353.
Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.
– Ну, как? – интересуется вошедший комиссар.
– Пока идет советское! – докладывают ему.
354.
В армянское радио пришел вопрос из америки: "Сколько получает советский инженер?" После долгого молчания армянское радио ответило:
– А у вас негров линчуют!
355.
– Какая разница между заплатой и зарплатой?
– Заплата больше дырки, а зарплата меньше.
356.
– Можно ли прожить на зарплату?
– Не знаем, не пробовали.
357.
– Какое самое страшное одесское проклятие?
– "Чтоб ты всю жизнь жил на свою зарплату!"
358.
– Может ли советская женщина одеваться на зарплату?
– Может, если будет одеваться в кредит, а раздеваться за наличные.
359.
– Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
– Так это ж я после работы!
360.
– Что это ты вертишься, как спутник? – говорит жена мужу.
– А ты что лежишь, как облигация?
361.
После денежной реформы 1961 года мужик приехал в город с мешком денег – обменять деньги на новые. Он свалил мешок в углу сберкассы, а сам пошел узнавать, в каком окошке меняют. Когда он вернулся, деньги валялись на полу, а мешок исчез.
362.
– Сколько человек погибло в недавней железнодорожной катастрофе?
– 50.
– А, значит, по-старому, 500!
363.
В первом классе тбилисской школы учительница спрашивает учеников о занятиях их отцов.
– Мой папа – товаровед, – отвечает один.
– Мой папа – директор базы, – говорит другой.
– Мой папа – завмаг, – говорит третий.
– Мой папа – инженер…
Класс разражается смехом.
– Дети, – говорит учительница, – нехорошо смеяться над чужой бедой!
364.
– Что это такое: маленькое, зелененькое, хрустит, а не деньги?
– Три рубля.
365.
– Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом?
– Фунт рублей стоит доллар.
366.
Милицейский протокол: "… На станции обнаружен труп неизвестного… Следов насилия нет, за исключением квитанции о подписке на заем."
367.
Сотрудник советского посольства в париже пришел в бордель, выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся истошный женский вопль:
– Ради бога, только не это!
На крики явилась мадам.
– Марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента закон!
– Мадам, он хочет заплатить мне рублями!..
ДОГОНИМ И ПЕРЕГОНИМ!
США достали мы по стали
и надою молока,
а по мясу поотстали
х… сломался у быка!
В адрес президиума поступила телеграмма от одной патриотической молодой мамаши, назвавшей только что рожденных ею близнецов Догнатием и Перегнатием.
368.
На заднем борту грузовика – два текста: "Догоним и перегоним Америку!" и "Не уверен – не обгоняй!"
369.
– Что случилось бы, если бы Сталин воскрес?
– Тогда бы Хрущев перегнал Америку.
370.
Матч по легкой атлетике СССР – США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: "В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".
371.
Американец угощает Рабиновича черной икрой.
– Боже мой, как вы от нас отстали, – говорит Рабинович. Это мы ели 50 лет назад!
372.
– Что это за очередь? – спрашивает иностранец.
– Масло дают.
– О! У нас только продают! А это что за очередь?
– Ботинки выбросили.
– Какие – вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.
373.
– Какая разница между советским карликом и американским?
– Советский карлик на голову выше!
374.
Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над рабочими пригородами Москвы. Никсон видит бараки с телевизионными антеннами и говорит:
– Вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!
375.
– Кто изобрел электробритву?
– Ее открыл Иван Петрович Сидоров в помойке за американским посольством.
376.
На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед:
– Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни к чему: видать будет заплаты на жопе!
377.
Вопрос после лекции "Догоним Америку":
– А когда мы ее догоним, можно будет там остаться?
378.
– Что значит – капитализм находится на краю пропасти?
– Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.
379.
Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
– Что будет, когда мы перегоним Америку, катящуюся в пропасть?
380.
– Это небось духи с загнивающего запада?
– Загнивать-то он загнивает, но каков запах!
381.
– В США убили президента!
– Черт возьми, и здесь обскакали!
382.
– Слышали новость? Наши запустили к Луне трех американцев!
383.
– Правда ли, что Америка на первом месте в мире по числу автомобилей?
– Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу мест для стоянки.
384.
– Сколько у нас автомобилей на душу населения?
– Две машины: черный воронок и скорая психиатрическая помощь.
У СОВЕТСКИХ СОБСТВЕННАЯ ГОРДОСТЬ
Незадолго перед Олимпиадой жителям поселка Дорохово за счет поссовета был выдан шифер для ремонта крыш. Шифер выдавался только тем, чьи дома стоят вдоль автострады, по которой должны были проезжать гости Олимпиады. Количество шифера также ограничивалось – только на ту часть крыши, которая обращена к дороге.
385.
В актовом зале – два портрета: академика Иванова, который изобрел паровоз, пароход и самолет, и академика Петрова, который изобрел академика Иванова.
386.
Плакат: "Россия – родина приоритета".
387.
– Кто изобрел рентген?
– в XVII веке его уже знал русский приказный Иван Пушков. Согласно летописи, он говаривал своей жене Марфе: "Я тебя, стерва, насквозь вижу!"
388.
– В зарубежной печати можно встретить утверждения, будто закон всемирного тяготения изобрел англичанин Ньютон, – говорит лектор. – Однако еще задолго до Ньютона закон этот действовал на Руси.
389.
Англичанин: "У нас в раскопках XVIII века нашли кусок проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа".
Hусский: "F у нас ничего не нашли, что говорит о существованиb беспроволочного телеграфа".
390.
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
– Когда моя жена катается верхом, – говорит англичанин, – ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
– Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, – говорит француз, – не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
– Перед уходом на работу, – говорит русский, – я хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!
391.
Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак – бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секрктарь парткома:
– Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
- Предыдущая
- 11/31
- Следующая
