Сборник детских анекдотов XIX века - Сборник Сборник - Страница 4

Гимназист. У меня сильно голова болела, Петр Петрович.

Инспектор. Ах, что за пустяки! Ведь, головная боль просто происходит от давления воздуха на пустую голову; уж лучше бы вы прямо сознались в вашей лени. Если бы я обращал внимание на головную боль, то никогда бы не явился в классы.

– Агаша! Ведь ребенок упадет, что ты не смотришь, безбожница!..

– Не беспокойтесь, барыня: ничего не случится, а если суждено ребенку шею сломать, так дите, и сидя на полу, упадет со стола.

– Папочка, что такое «басня»?

– Басня?.. Это видишь ли, Юрий, когда животные, например, свинья с ослом разговаривают, вот как мы с тобой…

Начальник обходит солдат и спрашивает.

– Все получили, что следует?

– Так точно, Ваше Превосходительство!

– А хлеба всем вволю?

– Так точно, Ваше Превосходительство!

– Бывают остатки?

– Бывают, Ваше Превосходительство!

– Что же вы с ними делаете, братцы?

– Доедаем, Ваше Превосходительство!

Один профессор естественных наук советовал студентам собирать геологические образцы и пригласил их в аудиторию для определения. Однажды на кафедру положено было несколько любопытных экземпляров, между которыми один шалун студент подсунул кусочек простого кирпича. Профессор перебирал образцы один за другим и называл:

– Это – образец барита из Чемайрских копей; это – кусочек полевого шпата из Портланда; это – каменный уголь Донецкого бассейна; это – кварц из Гадамы, а вот это – сказал он, взяв в руки кирпич, – образец бесстыдства кого-то из присутствующих.

– Фейгин, дважды два – сколько?

– Восемь!

– Сколько?

– Шесть!

– Подумайте.

– Четыре!

– Отчего же вы сразу не сказали?

– Папаша велел говорить больше, чтоб было с чего уступать.

На балу спросили у англичанина.

– Вы танцуете?

– Да, иногда, когда мне очень весело, и когда я один дома.

Учитель. Шатов! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?

Ученик. Действительный.

Учитель. А страдательный как будет?

Ученик. Отец был награжден пятью детьми.

Кухарка. Барыня! Наша кошка съела бифштекс! Барыня. Ну?

Кухарка. Прикажите его все-таки подать на стол или купить новый?

– Что это, Анна Партфентьевна, ваш Саша в гимназию-то перестал ходить?

– Взяла я его от оттуда, Мария Кузьминишна, после начала ученья через три дня взяла…

– Что так?

– Да в этой гимназии, родная, каким-то мертвым языкам обучают, а я упокойников до смерти боюсь.

Дачный сосед говорит соседу.

– Это удивительно! Ваши куры перелетели через забор и пощипали мои цветы!

– Ничего тут нет удивительного! Вот если бы ваши цветы перескочили через забор да пощипали моих кур – вот это было бы удивительно.

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника невольно сказал:

– Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

– О чем ты, матушка, плачешь?

– Да, вот, пишут в газетах, что конка девочку раздавила, уж не моего ли Васютку?

– Так, ведь, у тебя мальчик, а конка-то девочку раздавила…

– Так тебе и станет конка разбирать!

– Как он сильно заикается!

– Ну, не всегда ведь…

– Да, только тогда, когда говорит.

Офицер спрашивает денщика.

– Ну, что, Блаженко, выучился читать?

– Так точно, ваше благородие.

Офицер дает ему журнал «Разведчик» и говорит, указывая на заголовок.

– Ну, прочитай.

– Ер-а-ра, зе-раз-ве ять-ве-де-вед, че-и-чи, ка-чик.

– Ну что же вышло?

– Военная газета, ваше благородие.

– Вчера со мной на охоте был замечательный случай…

– Знаю, знаю…

– Откуда же вы знаете?

– Мне Петр Николаевич еще в прошлом году рассказывал.

Один отец сказал своим детям.

– Да будет вам, господа, над всякой глупостью смеяться! Берите с меня пример, – уж если я смеюсь, так только действительно над чем-нибудь серьезным…

– Скажи, папа, буду ли я богат?

– Об этом теперь нечего думать, а только учись хорошо и прилежно. Деньги ты можешь потерять, или нехорошие люди у тебя их отнимут, а то, что ты будешь знать, чему ты научишься, – у тебя никто не отнимет…

– А то, чему я не научусь, разве у меня кто-нибудь отнимет?

– Нет, что ни говорите, а мои приметы верные – уж после ненастья всегда бывает хорошая погода.

– Ну, нет, – я с вами не согласен, у меня свои приметы и тоже верные: я всегда замечал, именно то, что ненастье бывает после хорошей погоды.

В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах крикнул.

– Осел!

– А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? – отвечал спокойно наступивший на ногу.

– Что делает ваш сынок?

– Ничего не делает, он только еще учится.

Гимназист является к врачу.

– Гм… как вы чувствовали себя вчера?

– Плохо, доктор.

– Аппетит у вас был?

– Нет, никого не было!

– Вы не поняли… кушать вы хотите?

– Благодарю вас я только что пообедал.

Острый на язык профессор химии спрашивает на экзамене студента.

Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.

– Ничего, – говорит профессор, – не конфузьтесь: можно быть очень хорошим человеком и не знать химии.

– И наоборот, г. профессор, – отрезал студент.

Учитель. Семенов, какую пользу приносит человеку курица?

– Она несет яйца.

– Еще?

– Ее можно съесть.

– Еще?

Ученик мнется.

– Не знаете! Ну, что у вас есть в подушке?

– В подушке? В подушке?

– Ну, ну?

– Блохи, г. учитель.

На дне рождения у гимназиста среди других забав стали задавать загадки и шарады. Старая нянька, долго прислушиваясь к молодежи, кое-как уловила замысловатую игру и тоже надумала шараду.

– А ну-ка разгадайте мою загадку!

– Какую, няня?

– Очень трудная.

– Слушайте: первое – суп, либо щи, второе – жаркое, а третье – беспременно сладкое. Отгадайте!

Молодежь недоумевает, все переглядываются.

– Я вот говорила, что не отгадаете, – торжествует старуха.

– Ну-ка, разгадай, няня, ты нам.

– Обед!..

– Ты, Юрий, молодец. Басни читаешь с большим толком, но умеешь ли ты их пояснять?

– Конечно, умею.

– Ну, растолкуй басню «Ворона и Лисица». Какого мнения ты об этой лисице?

– Прекрасного. Она хоть и не съела сыра, а все-таки выманила его у вороны.

– Как звали первого человека?

– Адам.

– А его madame?

– Ева.

– Merci.

Однажды государю Николаю Павловичу попадается едущий на извозчике пьяный драгун. Сначала пьяный сильно смутился, но скоро оправился и, вынув из ножен саблю, салютовал императору.

– Что ты делаешь, драгун? – сказал государь укоризненным тоном.

Пьяного драгуна на гауптвахту веду, ваше величество.