Сборник детских анекдотов XIX века - Сборник Сборник - Страница 1
- 1/5
- Следующая
Сборник детских анекдотов XIX века
Анекдоты для детей
Отец (только что наказавший своего сына розгами). Поверь мне, Коля, что наказывать тебя мне было так же больно, как и тебе.
Коля (плача). Да… но не в том же месте…
Папаша. Кем ты будешь, Юрий?
Сын. Непременно алхитектолом: выстлою себе дом без углов…
Папаша. Почему же без углов?
Сын. Надоело очень!
– Извозчик! На бульвар!
– Шесть гривенников, г. гимназист!
– Экую, братец, ты цену запросил! Да пусти меня на козлы, я тебя за тридцать копеек свезу…
Бабушка. Брось курить, Юрий. Поверь, что курение отнимает много жизни.
Внучек. Дедушка же курил, а ему уже семьдесят лет!
Бабушка. Если бы он не курил, Юрий, так ему бы теперь с лишком восемьдесят было.
– Савелий Михайлович, любите вы охоту на слонов?
– О нет!
– Почему?
– Да что! Убил одного, а уж ягдташ полный!
– Вот, Шурка, когда я был такой, как ты, семилетний мальчик, у меня не было ни отца, ни матери. Я рос у чужих, и часто не было чего есть…
– Да, но зато с тех пор, как ты у нас живешь, тебе, ведь хорошо: тебя кормят три раза в день…
– Этакая досада! – говорит реалист Семечкин. – Иду к Касаткину в гости, а адрес его забыл… вот хоть убей, не могу вспомнить, – дом ли его против женской гимназии, или гимназия против его дома? Придется вернуться и справиться. Вот незадача-то!..
Учитель к ученице. Скажите, г-жа Пахомова: чем прославился Ломоносов?
Ученица. Ломоносов? Ломоносов сочинил грамматику.
Учитель. Какую грамматику?
Ученица. Кирпичникова, Николай Семенович!..
– Что это ты делаешь, Коля?
– Смотрю на комету, дядя.
– Для чего же ты приставил к глазу пистолет?
– Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть «вооруженным» глазом?!
Учитель объяснил, что никто не может жить без воздуха, а затем спросил:
– Вы слышали о том, что люди тонут. Теперь скажите мне, Петров, от чего это случается?
– Оттого, что они не умеют плавать! – последовал ответ из «камчатки».
К билетной кассе на вокзале подходит маленький гимназист.
Какого класса? – рявкнул из окошечка раздраженный кассир.
– На второй год в приготовительном!.. – виновато отвечает растерявшийся и испуганный мальчик.
В сельской школе учительница задает ребятам задачу:
– Пять кур снесут пять яиц, сколько снесет одна курица?
– Одно яйцо, – говорит ученик побойчее.
– Хорошо… А что надо сделать, чтобы узнать?
– Слушать.
– Слушать?! Зачем это?
– Она закудахтает…
– Юркевич, назовите какое-нибудь вредное животное!
– Баран, г. учитель.
– Чем же он вреден?
– А как только я поем баранины, у меня всегда живот болит…
Папаша. Ну что, спрашивали тебя, Карлуша, на этой неделе из латыни?
Сын. Как же, папочка, четыре раза.
Папаша. Ну, и какие же отметки?
Сын. Если еще раз спросят, то будет полное пять.
Отец из «восточных человеков» читает сыну гимназисту и объясняет прочитанное. В книге попадаются слова «фосфорический» и «химический».
– Фосфорический, – говорит, не запинаясь, отец, – это то, что сам от себя огонь дает, например, спички. А химический это то, что сам от себя воду дает, например, арбуз!..
После похорон сестры маленький Жоржик спрашивает у матери:
– Мамочка, значит, Таля со мной больше играть не будет?
– Нет, детка!
– Где же она теперь?
– На небе…
– Я что делает там Таля на небе?
– Она у Бога ангелом…
– Так, значит, мамочка, когда Богу нужен ангел, он всегда пишет о том доктору?..
Мать пообещала награду своему шалуну-сынишке, если он хоть один день будет умником. Мальчик, действительно, целый день вел себя примерно.
– Ну, вот, молодец! – похвалила его мать, когда он пришел пожелать ей спокойной ночи: – какую же ты хочешь награду?
– Никогда больше не заставляй меня, мама, быть умником!
Институтка на экзамене по естественной истории.
– Мария Иванова, какое животное корова?
– Очень страшное, бодается…
– Я вас не про то спрашиваю. Что такое корова? Какую пользу приносит она человеку?
– Очень большую: из нее у нас делается молоко, масло и сметана…
– Как! Из коровы делается молоко?!
– (Совсем сконфузившись) Pardon, я ошиблась, я хотела сказать, что из масла делается корова…
Учитель. Назовите мне газ, который наверное находится на солнце.
Экстерн. Водород.
Учитель. Верно. Но чем вы докажите существование этого газа на столь отдаленном небесном теле?
Экстерн. Очень просто: даю вам честное и благородное слово дворянина, что это так!
Учитель. Господа, кто может доказать Пифагорову теорему?
Один из учеников. Мой старший брат, который в 7-м классе, г. учитель!
Мать. И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Сын. Это ты сама, мама, несносная! И если бы я знал, что у тебя такой характер, я никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
Гимназист к книготорговцу. Какие у вас есть сочинения Чехова?
Книготорговец. Все есть… Какие вам угодно?
Гимназист. Что-нибудь потолще… А то все, что я читал, какие-то очень короткие сочинения.
Деревенский мальчуган говорит столичному юнцу:
– Теперича вам, барин, скоро и учиться уж надо будет!
– А ты не напоминай, а то по уху получишь!
Экзаменатор. Платонов, что можете вы мне сказать про Юлия Цезаря?
Ученик. Как про всех покойников, господин учитель, только одно хорошее…
Петя. Папася, дай мне вина, я ласкласу калтинки…
Отец. Вино, детка, не красит.
Петя. А как зе бабуся говолит, сто у тебя нос класный от вина!..
Учитель. Назовите мне, Аскарнадзе, пять хищных зверей.
Ученик. Адын лэв и чатыры тыгра, гаспадын учитэль!
Гувернантка. Миша, почему же ты не даешь хлеба слону? Боишься?
Миша. Нет, но я не знаю, как дать: ведь, у него с обеих сторон хвосты!
Вася. Я с большим удовольствием ехал в деревню к родителям на каникулы на Пасху и на Рождество, чем теперь на летние вакации…
Дядя. Странно! Ведь, на каникулы летние ты едешь не на две недели, а на три месяца!
Вася. Да. Но… после экзаменов… я ведь провалился.
– Почему ты такой странный, Вася?
– Я теперь нахожусь в исключительном положении…
– Именно?
– Меня исключили из гимназии.
Ученица читает и разбирает:
- 1/5
- Следующая
