7 настоящих историй. Как пережить развод - Курпатов Андрей Владимирович - Страница 38

• Предыдущая
• 38/47
• Следующая

А суть мужской психологии в этом частном аспекте заключается в следующем. Для того чтобы испытывать сексуальное возбуждение, мужчине необходима какая-то новизна, «привычный сексуальный объект» постепенно становится скорее просто «привычным», чем «сексуальным» в смысле притягательности.

Мужчина не обязательно разведется, он может оставаться в браке и смириться с тем, что его сексуальная жизнь менее живая, чем хотелось бы, что возможность секса его не слишком возбуждает и это ему скорее надо возбуждаться для возможности секса. Он может с этим смириться и не испытывать серьезного дискомфорта по этому поводу, но для этого должны быть какие-то другие стимулы, удерживающие его в браке с этой женщиной, – внимание, понимание, поддержка, забота, уважение, восхищение и так далее.

Поэтому если мужчина уходит, то проблема не в сексе как таковом, проблема не в том, что у него «патологическая», «больная» психология (какая есть… мужчин с другой психологией не бывает, а иначе это не мужчина), а в том, что нормальных, человеческих отношений в паре не сложилось. Не возникло того, ради чего люди по – настоящему готовы быть вместе – любят и готовы терпеть некоторые неудобства своего положения ради удобств и радостей другого свойства – теплоты, нежности, понимания. Не возникло…

Кого в этом винить? И мужчину можно повинить, и женщину, но списывать все просто на «мужскую похоть» – неправильно. Мужчины сами от этого страдают. Куда лучше им было бы, если бы «привычное» возбуждало их больше, чем «новое»! Уверен, большинство мужчин согласились бы на это с радостью! Это ведь и удобно, и комфортно, и экономично. Миллион плюсов! Но, к сожалению, это не так. И мужчинам приходится смиряться с дискомфортом в сексуальной сфере. Однако они будут это делать только в том случае, если на то есть причины. Поэтому вопрос должен стоять не так: «Почему он ушел?» – а так: «Какие у него есть причины оставаться в браке?» Этот вопрос был бы и правильным, и конструктивным.

Понимаю, что кому-то из женщин эта логика покажется обидной. Что ж, можно обижаться… Но в действительности за этой обидой стоит упрямство – устройство жизни меня не устраивает, «остановите Землю, я сойду!» А жизнь так устроена, мужчины так устроены (и не по своей воле). Женщины тоже устроены, замечу, специфически (не скажу, что многие мужчины от их устройства в восторге). Но что поделать?.. Единственно конструктивный путь – принять особенности, различия, трудности совместимости и жить – вместе, поддерживая партнера и помогая друг другу.

Думаю, что во всем этом безобразии женщине важно понять, что происходит с ее мужем. Но понять это сложно. Не потому, что это уж как-то слишком сложно и замысловато, а потому, что не очень-то, по правде сказать, хочется его понимать, да и вообще странно это как-то – тебя обидели, а ты тут сиди, значит, и понимай. И вместе с тем женщины все-таки спрашивают: «А что с ним случилось-то?» Постараюсь ответить…

Развод, объявляющийся как гром среди ясного неба, к ясному небу не имеет ровным счетом никакого отношения. Женщине казалось, что небо было «ясным», а может, и не казалось, но хотелось так думать. А главное – трудно было подумать, что может быть как-то иначе. Есть небо, и слава богу. Поженились же, клятвы друг другу дали. Говорил еще, что любит. Неоднократно. В общем, небо есть, а ясное или не ясное – дело десятое. И в этом, собственно, и вся суть.

Развод является закономерным этапом развития отношений, которые развивались неправильно. В русских народных сказках (впрочем, и не только в русских) рассказчик неизменно умалчивает о том, как сложились отношения Ивана и Василисы после свадьбы, на которой он был, мед – пиво пил и так далее. И мы в общем где-то так к браку и относимся. Поженились – значит, самое важное дело сделано, а дальше уж как-нибудь. Это большая ошибка. Как раз пожениться – дело не скажу что дурное, но нехитрое, это правда. А вот дальше – дальше начинается великое испытание…

В деталях я рассказываю об этом в книге «Брачная контора «Рога и копыта»», а здесь остановлюсь лишь на том, как мужчина приходит к мысли о разводе. Точнее – сначала к мысли о том, чтобы завести себе любовницу, а потом уже – о разводе.

«Изменять или не изменять?» – вот в чем вопрос мужчины, состоящего в браке. Сначала, конечно, он думает, что никогда не будет этого делать. Ну, или очень постарается этого не делать. В общем, что-то подобное. Потом он понимает, что это возможно, это бывает, это случается, и ничего страшного, и можно понять и так далее. Он смотрит на своих приятелей, которые уже не первый год в браке и «налево» похаживают. Смотрит на женщин, которые проявляют к нему внимание и очевидное неравнодушие. Понимает, что где-то у него возникает какое-то, понимаешь, желание…

И тут важно, какую он внутренне позицию займет, когда подобные мысли станут его одолевать. А у нас, прошу заметить, только первый год брака. Год сложный, мучительный, полный борьбы и противоречий. Иллюзии немедленного счастливого семейного будущего растаяли как дым… Стало понятно, что все мы тут с характерами, что так просто, с кондачка задачи не решаются, все через проблемы да через узкие места. В общем, в семье конфликты начались, а ему надо позицию занимать – изменяю, не изменяю.

О чем в этот момент думает женщина, остается только догадываться, но всякая ее «победа» над ним (а женщины в эту пору любят одерживать над своими молодыми мужьями подобного рода «победы») отзывается в нем весьма специфическим образом. Она торжествует, а он думает: «Чего с нее взять-то? Ума-то нету…»

И тут же следующая мысль: «Раз ты такая умная, вот и сиди тут, а я пошел». Идет, конечно, не сразу, но то, что после каждого семейного скандала у мужчины одно желание – пойти изменить, – это правда. Молодая жена обижается, дуется – любим мы такую пьесу. Он ее утешает со скорбным видом, она думает, вероятно, что он кается. Дурдом, конечно, если разобраться… Жаль, что у женщины рентгена нет специального – мужские мозги просвечивать. Репертуар пьес внутри этой семьи быстро бы изменился. Но рентгена нет, мозги мужские – потемки…

И пока он, кстати сказать, не изменяет. Все-таки хорошо он относится к жене и понимает, что так мстить: а) жестоко, б) несоразмерно. В общем, постепенно мужчина отказывается от идеи использовать подобную меру в качестве способа восстановления статуса – кво в семейных отношениях, где жена, вольно или невольно, пытается занять статус некоего лидера.

Некоторые менее терпеливые мужья, впрочем, уже на этом этапе идут «налево». Но такие браки долго не держатся. Год, два – и спасибо, до свиданья. Поэтому этот вариант развития событий отставим и поговорим все же о том мужчине, который решил не мстить женщине изменой. Да, он решил не мстить. Хорошо. Я бы даже сказал – молодец. Но мысль-то запала! Причем не одна, а две! Первая – что жена, прости господи, не такое уж счастье в его жизни. Вторая – измена возможна. И я уж и не знаю, какая из двух этих мыслей более опасна.

Потом измена может состояться случайно. Один раз, другой. В командировке. В бане, куда с друзьями пошел, а те «с собой привели». В общем, как-то так… И виноватым потом он себя чувствует, и, возможно, к жене даже вдруг теплее начинает относиться, и как-то думает, что, может, не надо больше. А то… И параллельно со всем этим он ищет себе некие оправдания внутренние, потому что «все-таки как-то нехорошо получилось». Ищет и… находит. И это уже следующий этап. Серьезный. Мы уже через горочку перекатились и под горочку собрались.

Идея есть. Опыт был. Теперь осталось только влюбиться.

Отношения в браке в этот момент принимают характер затяжной и в целом очень спокойной, размеренной, уютной даже… «холодной войны». Супруги не сказать что друг друга ненавидят, но поняли уже, что ссориться могут по любому поводу, а от ссор этих устали и потому ищут возможность не пересекаться лишний раз. Создается ситуация существования двух параллельных миров. Каждый живет в своем, что-то свое думает. Общаются семафором. Но без особой необходимости и им не пользуются.

• Предыдущая
• 38/47
• Следующая