Пять путей к сердцу ребенка - Кэмпбелл Росс - Страница 25

• Предыдущая
• 25/42
• Следующая

Другая проблема в том, что если родители слишком часто пользуются этим методом, ребенок научится сам использовать его по отношению к родителям. Он будет выполнять родительские указания лишь для того, чтобы получить от них что-то. Он научится манипулировать вами.

У этого метода столько недостатков, что, возможно, вы удивляетесь, почему мы вообще рекомендуем его. Повторяем, в отдельных случаях с непокорными строптивыми детьми он может оказаться полезным. Вы должны выработать систему поощрений и наказаний, это непросто: на это требуется много сил, времени и упорства.

Выражайте любовь до и после наказания

Поскольку наибольший воспитательный эффект достигается, если ребенок уверен в родительской любви, он не должен сомневаться в ней, даже когда его наказывают. А значит, нужно выразить ему любовь до и после наказания. Согласитесь, это разумно. Как вы уже знаете, самый действенный способ показать ребенку, что вы любите его, – употребить тот способ доказать любовь, который ему более всего понятен. Не забывайте об этом, даже если вам предстоит наказать сына или дочь.

Ларри – инженер-электротехник, по характеру требовательный и жесткий. Детей он воспитывал в строгости: за каждой провинностью неумолимо следовало суровое наказание. Когда он узнал о «языках любви», он тут же определил, что родной «язык» его сына – прикосновение. Он понял: методы воспитания надо менять. Вот что он рассказывает:

– Кевин играл в бейсбол рядом с домом и выбил соседское окно. Он знал, что я не разрешаю играть в мяч во дворе, для этого есть спортивные площадки. Тем более парк – в пяти минутах ходьбы. Несколько раз мы говорили об этом. Сосед видел, как Кевин разбил стекло, он пожаловался моей жене, и она позвонила мне на работу.

Когда я вернулся домой, я сразу же прошел в комнату сына. Он сидел за компьютером. Я подошел сзади и положил руки ему на плечи. «Сейчас, пап. Подожди», – сказал он. Через минуту он повернулся и приготовился слушать. Я привлек его к себе и начал: «Сынок, нам нужно поговорить. К сожалению, то, что я скажу, будет тебе неприятно. Мне и самому нелегко, ведь я люблю тебя больше всего на свете». Я прижал его к себе и помолчал немного. Потом усадил его на стул, сел напротив и, взяв его за руку, продолжил: «Мама позвонила мне сегодня и рассказала, что у тебя произошло с мистером Скоттом. Ты не нарочно, я верю, и все же играть с мячом во дворе нельзя. Ты это знал, но нарушил правило, поэтому мне придется наказать тебя. Мне очень жаль, но это для твоего же блага. Итак, следующие две недели никакого бейсбола. Кроме того, нужно возместить ущерб. Ты сделаешь это из своих карманных денег. Мы позвоним мистеру Скотту и спросим, во что обошлось ему новое стекло».

Я вновь обнял сына, поцеловал его и сказал: «Я люблю тебя, сынок!» – «Я тоже люблю тебя, папа», – ответил он. Я вышел из комнаты, понимая, что поступил верно. Я показал сыну, как он дорог мне. Я чувствовал себя гораздо лучше, потому что, даже наказанный мной, сын знал, что я люблю его.

Я говорил на его родном языке любви, и он правильно воспринял мое наказание. Он понял, что оно справедливо. Раньше я никогда не думал о справедливости; я наказывал его, потому что был зол. Я был резок, кричал, произносил обидные для него слова, а иногда в порыве ярости мог и ударить его. Я благодарен Господу, что теперь могу иначе воспитывать сына.

Если бы для Кевина поощрение было бы выражением любви, Ларри действовал бы иначе. Он мог бы повести беседу примерно так:

– Кевин, нам с тобой нужно поговорить. Ты знаешь, что я очень люблю тебя. Я горжусь твоими школьными успехами; я вижу, как ты стараешься, как много работаешь. Естественно, после уроков тебе хочется отдохнуть, поиграть с друзьями. Я все понимаю. Обычно ты слушаешься меня, и это очень хорошо. Мне почти не приходится делать тебе замечаний. Ты удивительно разумный мальчик. Поэтому когда мама рассказала мне о сегодняшнем происшествии, мне было трудно поверить. Это так на тебя не похоже!

Наверное, ты в курсе, что мистер Скотт днем заходил к нам и пожаловался на тебя маме. Он видел, как ты разбил ему окно. Я понимаю, это произошло случайно, ты не хотел. Но ведь ты помнишь наш уговор: во дворе в бейсбол не играть. Ты нарушил его. Мне неприятно тебя наказывать, но я должен это сделать. Никакого бейсбола две недели. Кроме того, ты оплатишь мистеру Скотту выбитое стекло. Я позвоню и спрошу, сколько это ему стоило.

Я не сержусь на тебя. Я знаю, ты сделал это не нарочно. Может, ты так увлекся, что даже и не вспомнил, что я просил тебя не играть рядом с домом. Я очень люблю тебя. Ты у меня такой славный, такой умница! Ты, конечно, сможешь извлечь урок из этого происшествия.

Сказав это, Ларри мог бы обнять и поцеловать сына. Однако он знал, что поощрение – «язык», понятный для сына, задача Ларри найти верные добрые слова. Их непременно нужно сказать до и после наказания.

Поймите, если мы советуем использовать в данном случае понятный ребенку способ доказать свою любовь, родной «язык» ребенка, это вовсе не значит, что об остальных способах можно позабыть. Говорите и на них. Но главное – основной способ передать любовь, четыре остальных– вспомогательные. Вы стремитесь, чтобы ребенок понял, что вы любите его. Как вы добьетесь этого, зависит от вас. Главное – выразить любовь до и после наказания. Поскольку вы знаете, что нужно показать ребенку, что вы любите его, вы невольно призадумаетесь, какое наказание ему назначить. Поэтому, скорее всего, ваше наказание будет справедливым.

Не забывайте о «родном языке» ребенка

Если вы разбираетесь в «родном языке» вашего ребенка, вы сможете выбрать правильный метод воспитания. Наказание не должно иметь отношения к его «родному языку». Помните об этом и никогда не употребляйте главный для ребенка способ доказательства вашей любви, выражая на нем неприязнь. Такое наказание не приносит желаемого эффекта, оно причиняет ребенку невыносимую боль. Возможно, вы хотели ему помочь, хотели исправить его поведение и делали это из любви. Но он этого не поймет. Он поймет, что его хотели обидеть, ударить побольнее.

К примеру, ребенок чувствует лучше всего вашу любовь через слова поощрения, а вы, когда недовольны им, повышаете голос, говорите резко. Вы считаете, что воспитываете его, даете ему понять, что вам неприятно его поведение. Ваш ребенок, однако, считает, что вам неприятно не только его поведение, но и он сам. Постоянная критика и грубость вредят любому ребенку, но ребенка, для которого этот «язык» родной, они калечат. Шестнадцатилетний Бен уверен, что отец не любит его. Причина – отцовские методы воспитания. Отец постоянно кричит на мальчика, оскорбляет его. Бен никогда не сможет забыть этих слов. Вот что он рассказывает:

– Стоит мне что-нибудь сделать не так, он начинает орать. Как он только меня не называет! Однажды он сказал мне, что я ему не сын, потому что его сын не мог бы быть такой дрянью. Может, он прав, может, я не его сын. Не знаю. Единственное, что я знаю: он меня не любит.

Из дальнейшего разговора стало ясно: «родной язык» Бена – слова поощрения. Когда отец, желая выразить недовольство сыном, говорил с ним резко, он сам подрывал его веру в родительскую любовь. Будьте осторожны. Если для вашей дочери способ выражения вашей любви – время, не стоит лишать ее внимания: скажем, надолго ставить в угол всякий раз, как она нашалит. Если способ выражения вашей любви – прикосновение, нельзя лишать ее ласки. Для десятилетнего Эрика прикосновение – тоже способ выражения любви. С матерью у них полное взаимопонимание: она сама говорит на этом «языке» и не отталкивает Эрика, когда он в шутку лезет бороться с ней, прыгает ей на шею. Ей нравится возиться с сыном, ласкать его.

С отцом – все по-другому. Он вырос в семье, где детей воспитывали ремнем, и считает, что телесное наказание – самая доходчивая форма воспитания. Нет, он не избивает Эрика, но когда мальчик шалит, отец может и отшлепать его. Конечно, он старается бить не больно, у Эрика даже следов на коже не остается. Но каждый раз мальчик горько плачет и долго не может успокоиться после такого воспитания. Отец просто не понимает, что он пользуется родным «языком» сына, чтобы выразить свою неприязнь. Значит, Эрик чувствует, что его наказали, потому что не любят. Отшлепав мальчика, отец никогда не пытается утешить его: обнять или поцеловать. Он считает, что это было бы нелогично, ведь Эрик наказан. Отец Эрика искренне убежден, что он правильно воспитывает сына. Он не понимает, что своими руками строит между ними стену неприязни. Мы, родители, не должны забывать, что цель наказания – исправить плохое поведение и воспитать в ребенке самодисциплину. Если, желая наказать его за плохое поведение, мы не учитываем, какой способ выражения любви главный для ребенка, он будет считать, что его не любят. Когда он чувствует вашу любовь, воспитание будет гораздо более эффективным.

• Предыдущая
• 25/42
• Следующая