Пять путей к сердцу ребенка - Кэмпбелл Росс - Страница 23

• Предыдущая
• 23/42
• Следующая

Некоторые родители считают, что ребенок примерным поведением должен завоевывать любовь, но это просто невозможно. Своим поведением ребенок привык испытывать нашу любовь. Он спрашивает: «Ты любишь меня?» Если мы отвечаем: «Да, люблю» и наполняем его уверенностью в этом, он успокоится и ему не нужно будет постоянно проверять нас. Кроме того, нам легче станет контролировать его поведение. Если же мы ошибочно полагаем, что сперва ребенок должен постараться хорошо себя вести и только потом мы можем проявить любовь, он постоянно будет разочаровывать нас. Мы будем считать его плохим, неуважительным, дерзким и бессердечным, а он просто хочет, чтобы ему ответили: «Да, я люблю тебя и таким».

Когда ребенок всем своим поведением спрашивает: «Ты любишь меня?», нам может не нравится, как он делает это. Тогда ребенок понимает: надежды на любовь нет, он отчаивается, и его поведение портится окончательно. Ничто не приводит ребенка в такое отчаяние, как недостаток любви. Бессмысленно требовать от него хорошего поведения, не убедив его прежде, что вы любите его. Наша обязанность – наполнять его сердце любовью, используя для этого все пять способов и делая основной упор на том способе, который ему наиболее близок.

Второй вопрос, который мы должны задать себе, чтобы воспитывать ребенка с любовью: «Чего он хочет добиться, когда плохо ведет себя?» Вместо этого многие родители спрашивают: «Что сделать, чтобы он прекратил так вести себя?» За этим следует логичный ответ: «Наказать его». Это – одна из причин, почему родители так часто наказывают детей, даже не пытаясь выбрать более подходящий способ исправить их поведение. Если мы привыкли использовать наказание как единственное средство воспитания, мы просто не можем рассмотреть настоящие потребности ребенка. Ребенок не чувствует любви, если мы так реагируем на плохое поведение.

Когда мы спрашиваем: «Почему он ведет себя так, чего добивается?», мы рассуждаем здраво и можем выбрать верное направление. Ребенок плохо ведет себя, потому что ему чего-то не хватает, ему что-то нужно. Если мы обращаем внимание только на поведение и не пытаемся понять его потребностей, мы не сможем сделать правильный шаг. Мы спрашиваем себя: «Что сделать, чтобы он перестал шалить?», и это приводит к бездумным несправедливым наказаниям. Лучше спросить себя: «Что ему нужно?», тогда вы овладеете ситуацией и сможете с ней справиться.

Причина непослушания: недостаток любви

Когда ваш ребенок плохо ведет себя и вы задаете вопрос: «Что ему нужно?», первое, о чем вы должны задуматься: «Может, ему недостает нашей любви?» Гораздо легче воспитывать ребенка, когда он чувствует, что его по-настоящему любят; особенно если причина непослушания – недостаток любви. В такие моменты не забывайте о способах выражения любви, в частности о «языке прикосновений» и «времени». А кроме того, изучайте своего ребенка, наблюдайте за ним. Если ребенок поступает дурно, не нужно закрывать на это глаза. Но когда мы неправильно реагируем на проступок, когда мы слишком суровы либо не в меру снисходительны, у нас и в дальнейшем будут возникать трудности с этим ребенком; причем чем он старше, тем серьезней проблемы. Да, мы должны воспитывать его, учить его вести себя хорошо, однако первый шаг в этом направлении – не наказание.

Маленькие дети не знают, как правильно попросить нас о любви. Они шумят и капризничают, вряд ли взрослый во всех этих выходках увидит просьбу о любви. Когда мы поймем, что на самом деле они хотят, чтобы мы обратили на них внимание, взяли их на руки, позаботились о них, мы вспомним, что это – дети, и тогда с радостью исполним наш первейший родительский долг и наполним их уверенностью в нашей любви, а потом поможем им двигаться вперед, к зрелости.

Другая причина: недомогание

Было бы легкопоправимо, если бы плохое поведение происходило всегда только оттого, что уверенность ребенка в нашей любви иссякла. Не всегда так бывает. Что делать, если причина непослушания не в этом?

После того как вы спросили себя: «Что нужно моему ребенку?» и убедились, что он знает и чувствует вашу любовь, подумайте, может, дело в плохом самочувствии? Вторая по распространенности причина непослушания – физическое недомогание, и чем младше ребенок, тем чаще его самочувствие влияет на поведение. Спросите себя: «Не болит ли у него что-нибудь? Может, он проголодался? Хочет пить? Устал? Заболел?» Нельзя наказывать ребенка, если он капризничает из-за плохого самочувствия. Такое поведение можно быстро исправить и без наказаний.

Ребенок раскаивается, родители прощают

Допустим, вы определили, что плохое поведение вызвано не самочувствием. Как действовать дальше? Спросите себя: «Сожалеет ли ребенок о том, что сделал?» Если ребенок действительно стыдится того, что натворил, прекратите разбирательства. Он все понял и раскаялся; в этом случае наказание только навредит. Вам нужно радоваться. Ведь ребенок самостоятельно осознал, что вел себя плохо, и в нем заговорила совесть.

Что определяет поведение ребенка (да и взрослого), когда у него есть выбор, как поступить? Правильно, совесть. А что ее воспитывает? Вина. Человек должен почувствовать вину, чтобы в нем заговорила совесть. А что может полностью снять чувство вины? Вы угадали, наказания, и особенно телесные наказания. Итак, если вы наказываете ребенка, когда он уже сожалеет о сделанном и чувствует свою вину, вы не даете совести развиться в нем. В такой ситуации наказание обычно вызывает не угрызения совести, а гнев и обиду.

Когда ребенок искренне раскаивается в содеянном, не наказывайте его, а простите. Вы прощаете его и подаете ему прекрасный пример, этот урок ребенок запомнит на всю жизнь. Когда родители прощают его, ребенок сам учится прощать себя и других. Только подумайте, какой подарок вы можете сделать ему. Вы когда-нибудь видели ребенка, который по-настоящему раскаялся и получил прощение от родителей? Любовь переполняет малыша. Для него это незабываемое событие.

Есть еще один способ, с помощью которого вы можете научить ребенка прощать. И этот способ – извиняться, когда вы несправедливо обошлись с ним. Часто ли вы в таких случаях просите прощения у ребенка? Это случается, но крайне редко. Если так, вы несправедливо обижаете его и не извлекаете никаких уроков из происшедшего.

Контролировать поведение ребенка

Мы, родители, несем ответственность почти за все, что происходит с нашим ребенком, хотя часто мы готовы с этим спорить. Однако мы способны помочь нашим детям избегать плохого поведения, а значит, и последующего наказания. Вот пять способов, которыми вы можете пользоваться, чтобы контролировать поведение ребенка. Среди них: два позитивных, два негативных и один нейтральный. Когда будете разбирать каждый из них, задумайтесь, какими методами контроля вы пользовались до сих пор, и, может быть, вам захочется что-то добавить к ним, а что-то изменить.

1. Просьбы

Просьбы – очень важный позитивный способ контролировать поведение ребенка. Он приносит пользу всем: и ребенку, и родителям. Просьбы приятны ребенку, они не вызывают в нем злобы и протеста, которые обычно возникают, когда родители приказывают ему сделать что-то. С другой стороны, когда родители просят детей о чем-то, им гораздо легче оставаться доброжелательными и, таким образом, следовать главному правилу родителей – «быть доброжелательным, но твердым». Когда вы просите о чем-то ребенка, вы одновременно сообщаете ему три очень важные вещи. Во-первых, вы уважаете его чувства. Вы как бы говорите ему: «Я понимаю, что у тебя есть чувства, и уважаю то, что ты чувствуешь сейчас». Во-вторых, вы говорите ему, что признаете за ним право иметь собственное мнение: «Я уважаю твое мнение по этому вопросу». И наконец, самое главное. Просьбы сообщают ребенку, что вы считаете его достаточно ответственным и разумным, чтобы самому понимать, как нужно правильно себя вести. Современным детям часто не хватает именно ответственности. Ребенок может научиться ответственности, только если вы дадите ему такую возможность. Используя просьбы, вы помогаете ему стать самостоятельней и ответственней.

• Предыдущая
• 23/42
• Следующая