Любовь: от заката до рассвета. Воскресение чувств - Толстая Наталья - Страница 8

Оля пришла ко мне в слезах и с жалобой: «Он сказал мне – живи так, как хочешь». В семье драма, Ольга в недоумении. Хорошо, что кто-то посоветовал ей обратиться к психологу. Я сказала, что она счастливая женщина: ее никто не держит ни за руку, ни за кошелек, ни за юбку и ни в чем не ограничивают. Мужчина открыто сказал ей: «Будь счастлива со мной!» – а Оля думает, что ему дела до нее нет, до ее жизни.

Оля не понимала, что может в любой день пойти в театр, сесть в поезд и поехать к маме, послать денег племянникам, начать изучать иностранный язык.

Ее муж хотел, чтобы она не зацикливалась на нем, пытаясь сохранить романтику и трепет отношений, а Оля расписала бюджет, таблицу калорий прилепила на холодильник, придумывает себе и ему занятия и домашние хлопоты, чтобы в доме не затихала бурная деятельность, причем совместная.

Чтобы помочь Ольге разобраться в сложившейся ситуации, я решила обратиться к детской психологии, где на простых и наглядных примерах объясняются суть поступков, их причины и их последствия.

Мама дает малышу деревянную лошадку и велит играть только ею, не обращая внимания ни на шарики, ни на железную дорогу и другие игрушки.

Мама заявляет: «Я лучше всех знаю, что нужно МОЕМУ ребенку!»

Бабушка и муж лишены права голоса и могут только поддакивать.

Мама требует, чтобы сын выполнял только ее команды и поручения, надевал вещи, которые ей нравятся, учился тому, что она выбрала, и при этом всегда улыбался.

В такой ситуации единственный вопрос, который рано или поздно задаст обделенный правом выбора ребенок, прозвучит очень просто: «Почему?» И будет прав! Отчего мы не разрешаем себе спрашивать о том же, будучи взрослыми?

Зачем мы ищем себе в пару человека, требующего и ограничивающего? Разве требования и ограничение свободы – показатель любви?

А не сродни ли это известному общепринятому: «Если бьет, значит любит»?

А если не бьет? Даже страшно предположить!

Свобода – одна из составляющих в матрице выживания счастья.

Необходимо научить себя жить в счастье, обладая собственной свободой и собственными желаниями.

Нужно разрешить себе «хотеть», ставить себе цели и действовать!

Верить в себя и свой успех, а помощи и совета просить, только если это остро необходимо.

Важно уметь наслаждаться счастьем от того, как близкие искренне порадуются твоим победам.

Доставляй любимым радость, поддерживая их личную свободу и стремления.

Женское счастье… Давным-давно на Кавказе женщины придумали его формулировку: «Когда все живы, здоровы, с тобой в ладу и не хоронишь своих детей. Когда рядом есть мужчина, с которым не как с жабой в постель и для которого даже ночью хочется готовить. Счастье – когда ладится все!»

Этого и просили у Богородицы всегда.

Ты в перечисленных формулировках заметила слово «деньги»?

Буриданов осел умер, потому что не смог принять единственное решение – какую из двух одинаковых охапок сена съесть.

Дилемма у него была.

Проблема выбора, как нынче говорят.

Ах, как хочется порой, чтобы кто-нибудь умный со стороны помог принять верное решение и дал однозначный ответ «да» или «нет» на поставленный нами вопрос! Стремясь к единственно верному принятию решения, мы проводим «маркетологический» сбор информации, анализируем и к чему приходим? Решение принимаем в последнюю секунду, и чем многообразнее наши опасения, тем категоричнее любая мелочь ставит под сомнение выбор, который уже почти сделан.

Философ Декарт впервые предложил рассматривать происходящее вокруг не вектором ДА – НЕТ, а системой координат. Я давно пользуюсь декартовым методом, если важный выбор не дает мне покоя.

Выглядит это так:

Что будет, если сделаю это? Чего не будет, если сделаю это?

Что будет, если не сделаю этого? Чего не будет, если не сделаю этого?

Ясное дело, что вместо двух рассматриваемых ситуаций придется потрудиться над четырьмя, но ответ в итоге родится сам по себе.

Например: мы хотим переехать от родителей мужа в съемную квартиру.

Если мы это сделаем, то будет:

– вся ответственность за нашу совместную жизнь ляжет только на плечи мои и супруга. Все придется делать самим: покупать продукты и лампочки, заниматься домашним хозяйством. Зато мы сможем заниматься сексом в любое время дня и ночи, в любом месте, и ходить голыми по квартире! Сможем возвращаться домой, когда захотим, не боясь никого потревожить. В холодильнике и на кухне будет так, как удобно и привычно мне, а не так, как хочет его мама. Мы сможем строить наши совместные планы, распределять бюджет и обязанности по своему усмотрению. Кроме этого, теперь в семь утра в выходной не придется отвечать на постоянный мамин вопрос: «Чего так долго валяетесь в постели?» Появится волшебный шанс валяться в ванной сколько хочется, а не десять солдатских минут, читать в туалете, петь в голос любимые песни!

А если мы не переедем, то будет:

– мама окончательно достанет нас придирками и интригами. В условиях соблюдения тишины и конспирации нам по-прежнему суждено заниматься любовью в ванной по-быстрому, как зайчики, или глубокой ночью с зажатыми ладонью ртами. Зато можно не заботиться о еде и стирке, потому что этим искусством в совершенстве владеют его родственники. Муж будет выпивать с отцом на кухне по субботам, а я – пропадать в выходные в салонах красоты и праздных шатаниях по магазинам и подружкам, дабы поменьше видеть физиономии «родных и близких». Мы будем вынуждены тратить на дорогу больше двух часов и немало денег.

Если мы это сделаем, то не будет:

– в нашем семейном бюджете как минимум пятисот долларов каждый месяц, которые нужно будет платить за квартиру. Зато никто не станет вмешиваться в наши разговоры и учить нас жить. Но и не будет продуктов в холодильнике, если мы заранее не позаботимся о них… Не будет долгой и утомительной дороги на работу и обратно, а значит, появится больше времени на отдых, сон и развлечения.

Если мы не переедем, не будет:

– нормальных вечеров вдвоем, возможности заботиться друг о друге, встречаться с друзьями у нас дома. Не будет лишних трат на приобретение кухонной утвари, оплату жилья, нервотрепки с переездом и упаковыванием вещей.

Теперь только остается взвесить, готовы ли вы немного потрудиться, смириться с небольшими сложностями ради друг друга – и ответ готов!

Античные мыслители сравнивали любовь с младенцем. Ее точно так же ждут и вынашивают, она такая же хрупкая и беззащитная.

Она рождается и тут же попадает под воздействие окружающего мира, в котором растет и крепнет или чахнет и погибает.

За младенцем нужен уход, постоянный, пристальный и всегда безвозмездный. Он не может ничего рассказать, но ему постоянно что-то нужно.

И любовь не может существовать сама по себе. О ней необходимо заботиться.

И она точно так же не может рассказать, что конкретно ей требуется, чтобы окрепнуть.

Обретая любовь, представь, что в твои руки попал этот маленький живой комочек, и, обращаясь с ним грубо, безразлично и холодно, можешь быть уверена, что потеряешь его.

Мы часто не обращаем внимания на мелочи, не слышим желаний, которые трудно выразить словами, не исправляем ошибок, не отдаем близкому человеку достаточного количества времени. Совсем так же невнимательная мамаша держит детскую коляску на одном и том же месте в комнате, обрекая ребенка рассматривать неменяющуюся часть потолка с трещиной и паутиной, и не замечает, как дует от балкона. Как часто мать не замечает, что ребенок уже несколько часов лежит и смотрит в одну точку. Если бы младенец мог говорить, то обязательно попросил бы: «Мама, переставь мне коляску – я уже три часа рассматриваю этот чахлый кусок цветка на вылинявших обоях! Мама, на меня дует из окна!»