Отборные анекдоты от Лиона Измайлова - Измайлов Лион Моисеевич - Страница 4
- Предыдущая
- 4/4
В школе писали сочинение на тему: «Если бы я был министром финансов РФ». У всех учеников оно заканчивалось одинаково: «И хрен вы меня потом найдете».
В песочнице мальчик с лопаточкой. Мимо идет мужчина.
Мальчик:
– Дядь, сколько времени?
– А волшебное слово?
– А в глаз?
В класс пришла новая учительница.
– Дети, меня зовут Жанна Геннадьевна.
– Как, как? Жадина-Говядина?
Мальчик:
– Мама, скажи, пожалуйста, как правильно писать, какаешь или какаишь?
– А что ты пишешь?
– Письмо девочке.
– И как звучит фраза?
– Какаишь ты красивая!
Женщина с ребенком. Мужчина пытается с ней заговорить. Она его отбрила. Мужчина:
– Мальчик, что твоя мама такая злая?
– Она не злая, она просто хочет писать.
– Дядя милиционер, я в песочнице пистолет нашел, это не ваш?
– Нет, мальчик, я свой давно уже потерял.
Учительница:
– Сейчас, дети, мы будем решать задачу на абстрактное мышление. Летят по небу два крокодила: один зеленый, другой – коричневый. Один со скоростью 60 км в час, другой – 100 км в час. Требуется определить, сколько мне лет.
Никто не отвечает. Вдруг один мальчик поднимает руку.
– Говори, Петя.
– Вам двадцать четыре года.
– Как ты догадался, расскажи?
– Когда я дома говорю глупости, папа называет меня полудурком, а мне всего двенадцать лет.
Мальчик с мамой идут по улице, впереди открытый люк.
Мальчик:
– Мам, смотри, крокодилы летят.
Мама подняла голову, но люк обошла.
Метров через пятьдесят их догоняет злой, мокрый и грязный дядя и кричит:
– Мальчик, запомни, крокодилы не летают!
Сидят два крокодила на берегу Нила, мимо идет мартышка.
Один крокодил другому:
– Давай ее разыграем, спросим: «Мартышка, ты замужем? Если скажет, замужем, мы скажем – кто же на такой мартышке женился? А скажет, не замужем, мы скажем: да кто же на такой мартышке женится?
Подходит мартышка. Первый крокодил:
– Мартышка, ты замужем?
– Где ж здесь замуж выйдешь – кругом одни крокодилы.
– Папа, откуда берутся маленькие слонята?
– Понимаешь ли, дорогой…
– Только не надо рассказывать, что их аист приносит. У него на это не хватит сил.
Анекдоты про чукчей
Летит самолет из Москвы в Магадан. В третьем ряду чукча. Пассажир рядом говорит чукче:
– Вы не поменяетесь с моей женой, она в восьмом ряду сидит?
– Нет.
– Вы знаете, она боится летать, если мы будем сидеть вместе, я ее хотя бы успокою.
– Нет.
Проходит стюардесса. Пассажир говорит ей:
– Вы не могли бы попросить моего соседа поменяться местами с моей женой?
– Без проблем, – говорит стюардесса и шепчет что-то на ухо чукче.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
- Предыдущая
- 4/4
