Отборные анекдоты от Лиона Измайлова - Измайлов Лион Моисеевич - Страница 2

В купе едут еврей и генерал с собакой.

Генерал командует:

– Мойша, сидеть! – Собака сидит.

– Мойша, служить! – Собака служит.

Генерал:

– Видите, какой умный пес.

Еврей:

– Да, такой умный, что если бы он не был евреем, когда-нибудь стал бы генералом.

Два еврея делят две булки. Одна булка большая, другая – маленькая. Один еврей берет себе большую, а второму отдает маленькую.

Второй:

– Хаим, вот если бы я делил, я бы тебе отдал большую, а себе бы взял маленькую.

– Ну, так ты имеешь, что хотел.

Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:

– Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится.

Четыре стадии состояния еврейской жены:

1. Больная.

2. Очень больная.

3. Безнадежно больная.

4. Вдова.

Один еврей едет на машине и нигде не может припарковаться.

Еврей: Господи, помоги мне поставить машину!

И вдруг видит свободное место.

Еврей: Господи, это я сам увидел!

Еврей пришел к ребе.

– Скажите, ребе, можно спать в субботу с любовницей?

Ребе посмотрел в книгу и сказал: «Нет».

– А с женой?

Ребе посмотрел в книгу и сказал: «Можно».

– Что, там прямо так и написано, в субботу нельзя спать с любовницей, а с женой можно?

– Нет, там написано, что в субботу нельзя получать удовольствие.

Заболел один арабский шейх. Ему должны были делать операцию, а значит, и переливание крови. Кровь была редкой группы, ни у кого в ближайшей округе такой крови не было. Где-то далеко нашли еврея точно с такой же группой крови.

Еврей сказал: «Ничего не знаю, кровь не дам».

Ему говорят: «Шейх – богатый человек, он тебя наградит!»

Еле уговорили. Шейху сделали операцию. Он выздоровел и подарил еврею виллу и «Мерседес». Все довольны.

Через три года шейх опять заболел, снова потребовалась кровь.

На этот раз еврей тут же согласился дать кровь. Сделали операцию. Шейх выздоровел и подарил еврею коробку печенья.

Еврей говорит:

– Как же так? В прошлый раз вы мне подарили виллу и «Мерседес», а сейчас только коробку печенья.

– В прошлый раз во мне не было еврейской крови.

Сын на дереве.

Еврейская мама снизу:

– Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.

Два еврея.

– Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?

– Конечно.

– А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?

– Конечно.

– А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?

– Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы.

Еврейская мама отправляет еврейскую Красную Шапочку к бабушке, кладет ей пирожки в корзинки:

– Вот в этой корзинке пирожки с капустой, а в этой – с мясом. Придешь к бабушке, бабушка сразу начнет говорить, что дверь скрипит, ее надо чинить, а денег нет. Что крыша прохудилась, ее надо латать, а денег нет. Что водопровод протекает, его надо исправлять, а денег нет. Не обращай на это никакого внимания, пирожки с капустой по пять рублей, с мясом – по десять.

Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам».

Идут два еврея по улице. Одному на голову нагадила птичка.

– Вот видишь, Хаим, а для русских они поют!

Раввин Йосе:

– Порядочный еврей не должен пить водку и ходить к проституткам.

– О!

– Что «О!»?

– Я вспомнил, где я оставил зонтик.

Американский:

Техас. У окна стоят отец и сын. Отец с ружьем. Сын, глядя в окно:

– Пап, а почему бабушка по двору бегает зигзагами?

Папа:

– Для кого бабушка, а для кого и теща, дай-ка, сынок, еще три патрона.

Русский:

Иван стоит на балконе, держит тещу за перилами и говорит:

– Колька свою тещу утопил, Васька – застрелил, а я вас, тещенька, отпускаю.

Узбекский:

– Ибрагим, твоя теща упала в колодец!

– А, неважно, мы из этого колодца все равно не пьем.

Теща зятю:

– Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом.

– Я жалею о том, что ты дура.

Теща и зять. Как всегда в анекдотах, терпеть друг друга не могут. И вдруг теща приглашает зятя на обед. А там богатейший стол: борщ с пампушками, селедочка с картошечкой, красная и черная икра, котлетки, вареники.

Зять заподозрил неладное, отломил кусочек котлетки и бросил коту. Кот съел котлетку, упал, подергал лапами и отдал концы. Зять схватил тарелку и треснул тещу по башке. Кот вскочил и закричал: «Yes!»

Умирает теща:

– Позовите зятя, я хочу с ним попрощаться.

Приходит зять с бутылкой.

– Ну что, теща, на посошок?

Приехала теща в гости к дочке. Зять открывает дверь.

Теща: Погощу у вас, пока не надоем.

Зять: Что, даже чаю не попьете?

Муж с женой смотрят фильм ужасов.

Жена все время пугается:

– Ой, ой, ой, что творится!

Тут во весь экран самый главный ужас.

Жена: Ой, мамочка!

Муж: Что, узнала?!

– Ты откуда?

– С охоты.

– Чего добыл?

– Ежей настрелял, теще на стельки в боты.

Мама дочке:

– Этот твой поклонник такой противный, что я с удовольствием стану его тещей.

Похороны. Зятю птичка капнула на голову.

– Теща, вы уже там?

Жена мужу:

– Скажи, а что означает в аптеке змея над чашей?

– Твоя мама чай пьет.

– Мы на 1000 долларов вчетвером отдыхали месяц!

– Не может быть!

– Точно. Мы тещу отправили на месяц в санаторий.

Дождь. Теща звонит в дом зятя.

Зять открывает дверь:

– Что же вы здесь мокнете под дождем?

Идите скорее домой к себе.

– А ко мне теща после свадьбы только раз приезжала.

– Ты счастливчик.

– Да. И уже больше не уезжала.

– Какие планы на завтра?

– Иду с сынишкой змея в небо запускать.

– И у меня такая же история, завтра тещу в аэропорт везу.

– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.

– А вдруг они ядовитые?

– Что значит, вдруг?!

Сын говорит отцу:

– Папа, ты меня учил не врать?

– Учил, а что такое?

– А то, что я тебя слушался, не врал, и теперь из-за этого меня бросила девушка.

– Как это?

– Она меня спросила: «У тебя есть красный смокинг?» Я ответил честно: «Нет».

Она меня спросила: «У тебя есть «Мерседес»?» Я честно ответил: «Нет».

Она спросила: «У тебя есть вилла в два этажа?» Я честно ответил: «Нет».

Тогда она взяла и ушла от меня.

Папа говорит:

– Конечно, красный смокинг ты мог взять у нашего дворецкого. Что касается «Мерседеса», то мы, конечно, могли бы продать «Бентли» и купить два «Мерседеса»… Но если мы из-за какой-то дуры снесем два этажа нашего коттеджа, это будет абсолютная глупость!