Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Атасов Стас - Страница 7
- Предыдущая
- 7/18
- Следующая
– Петенька, как нехорошо! Если ты будешь всем мешать, Дед Мороз к тебе не придет.
– А как ты думаешь, кто у меня в мешке?
Старушка читает Библию. Подбежавший внучок спрашивает ее:
– Ты что делаешь, бабуль?
– Готовлюсь к последнему экзамену, внучек.
– Дядя, вы в лесу родились, как елочка?
– Почему ты так думаешь?
– Мой папа говорит: «Опять этот старый пень к нам прется».
– Назови мне шесть зверей, которые живут в Арктике.
– Четыре медведя и два тюленя.
В кафе заходит супружеская пара с ребенком.
– Два коньяка, пожалуйста, – заказывает отец.
– А ты уверен, что мама пить не будет? – забеспокоился малыш.
Приезжает старушка в гости к дочери. В дверях ее встречает внук.
– Бабушка, а кто тебя принес?
– Никто, сама приехала.
– А папа тебя в окно увидел и говорит: «Опять тещу черт принес».
Мальчик на улице просит женщину:
– Дайте мне 100 рублей, чтобы я мог соединиться со своей семьей.
– На, маленький. А где твои родители?
– В кино.
Учитель:
– Петя, твое сочинение о собаке слово в слово похоже на сочинение твоего брата.
– Так ведь у нас одна собака на двоих.
В детском саду во время завтрака:
– Ты чего ничего не ешь?
– А воспитательница все время говорит: «Закрой рот, закрой рот!»
– Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
– Не знаю, сынок, наверное, у него кончился бензин.
Внучка спрашивает бабушку:
– Бабуля, ты сладкое любишь?
– Что ты, милая, у меня и зуба-то ни одного нет!
– Прекрасно! Тогда подержи конфету, пока я поиграю.
Мальчик пришел к другу, открыла дверь мама.
– А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
– Хочу.
– Так сходи домой, покушай.
Чебурашка и крокодил Гена тащат тяжелое пианино на 10-й этаж, а лифт не работает. Один этаж прошли, другой… Вдруг Чебурашка:
– Ген, а Ген…
– Подожди, Чебурашка.
– Ген, а Ген…
– Да подожди ты…
Забрались на 10-й этаж, Гена поворачивается к Чебурашке:
– Ну чего тебе?
– Ген, а это не тот дом.
Что делать? Чертыхнулся крокодил Гена, снова подняли они пианино, потащили вниз. Едва снесли, нашли другой дом, снова забираются наверх. А Чебурашка опять:
– Ген, а Ген…
– Отстань…
– Ген, а Ген…
– Потом!
Опять влезли на 10-й этаж. Гена поворачивается к Чебурашке:
– Ну теперь-то что случилось?
– А я пошутил…
Гена ушел из зоопарка работать в магазин. Приходит к нему Чебурашка и спрашивает:
– Ген, а липисины есть?
– Не липисины, а апельсины. Нет их.
На следующий день та же история.
– Ген, скажи, липисинов нет?
– Нет. А если ты еще раз апельсины липисинами назовешь, я тебе гвоздями уши приколочу к прилавку!
Приходит Чебурашка на следующий день и осторожно так спрашивает:
– Гена, а гвозди есть?
– Нет.
– А липисины?
Приходит крокодил Гена домой, а его у порога довольный Чебурашка встречает:
– Гена, нам старуха Шапокляк прислала 10 апельсинов. Тебе 8 и мне 8!
– Как так? Разве 8 и 8 будет 10?
– Ничего не знаю, я свои 8 уже съел.
– Коля, кто съел пирожное? – строго спрашивает мать.
– Не знаю.
– А еще хочешь?
– Хочу!
Идет прохожий по улице, видит – сидит в песочнице маленький дракончик и плачет.
– Ты чего плачешь?
– А-а-а, у меня мамы нет!
– А где же она?
– Я ее съел!
– А папа?
– И папу съел!
– Да ты знаешь, кто ты после этого?!
– Зна-а-аю! Круглый сирота-а-а!!!
– Привет, дурак!
– Сам привет!
В воскресной школе священник спрашивает:
– А какая из божьих заповедей учит нас, как относиться к младшим братьям и сестрам?
С одной из парт сразу же доносится:
– Не убий!
Иванушка наклоняется над лужей, чтобы попить воды. Аленушка говорит ему:
– Не пей, Иванушка, козленочком станешь!
А братец ей в ответ:
– Имидж – ничто, жажда – все!
Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на маленькую девочку. А потом девочка сказала:
– Это не мои!
Проклиная все на свете, воспитательница потратила еще 15 минут, чтобы стащить рейтузы с нее.
– Это моего братика, – сообщила девочка. – Только мама сегодня надела их на меня!
Городская девочка первый раз приехала к бабушке в деревню и очень удивилась:
– Надо же! Котенок маленький, а уже с усами! Корова большая, а ходит без лифчика!
– Здравствуй, мой мальчик. Вытяни ручки, я насыплю тебе орешков.
– Дайте лучше папочке, у него ручки больше!
– Мамочка, ты меня и вправду любишь?
– Конечно, дочка!
– Тогда выйди замуж за того дядю, который торгует на углу мороженым!
– Бабушка, ты кого больше любишь – меня или кошку?
– Конечно, тебя!
– А почему ты кошке разрешаешь сидеть на диване с ногами, а мне нет?
– Если ты будешь плакать, я поменяю тебя на другого, хорошего ребенка.
– Ничего не выйдет! Где ты найдешь идиота, который обменяет хорошего ребенка на плохого?
– Дяденьки, вы икру есть будете?
– Будем!
– Когда будете, позовите меня.
Маленький мальчик с родителями едет на машине за городом. То и дело слышно:
– Мама, смотри, самолет летит!
– Мама, смотри, корова пасется!
– Мама, смотри, коняшка скачет!
– Папа, папа, смотри… блондинка!
Родители легли спать. Под дверью спальни стоит маленький сын и подслушивает.
– Дорогой, мне так хочется девочку.
– Хорошо, будет тебе девочка.
Тогда в спальню влетает сын:
– А мне саблю, буденновку и велосипед!
– Папочка, это правда, что у зверюшек каждый год новая шубка?
– Правда, только не говори об этом маме.
Плывут два крокодила. Видят – на берегу обезьяна сидит. Один крокодил говорит другому:
– Давай подплывем к обезьяне и спросим, замужем она или нет. Если замужем, скажем: «И кто же такую обезьяну в жены взял?» А если нет, скажем: «Конечно, кто же такую обезьяну в жены возьмет!»
Подплыли, спрашивают:
– Обезьяна, ты замужем?
А она и говорит:
– Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы!
Пришли крокодил Гена и Чебурашка в парикмахерскую. Чебурашка спрашивает:
– Гена, а здесь хорошо стригут?
– А ты вон у той мышки спроси.
«Мышка» поворачивается к ним и недовольно заявляет:
– Вовсе я не мышка! Я ежик!
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку-дурачка и стала Василиса Дурак.
– Машенька, кушай кашку! Одна моя знакомая девочка не кушала кашку и знаешь, что с ней стало?
– Знаю, она стала манекенщицей!
Летели два крокодила – один зеленый, другой на север.
- Предыдущая
- 7/18
- Следующая
