Как любить своего подростка - Кэмпбелл Росс - Страница 5

• Предыдущая
• 5/34
• Следующая

Сейчас довольно часто происходит то, что называется сменой ролей, когда родители ждут от ребенка, чтобы он заполнил их эмоциональный вакуум, недостаток искреннего сердечного общения. Хотя это может случиться в любой семье, чаще всего встречается в неполных.

Некоторые родители-одиночки устанавливают со своими подростками отношения, подобные доверительным отношениям между друзьями или коллегами. Это происходит оттого, что им не с кем поделиться своими взрослыми проблемами.

Из-за одиночества, неудовлетворенности, депрессии или других проблем одинокие родители порой просто не могут относиться к своим подросткам не как к ровесникам. Им хочется доверить своим детям личные проблемы, которые те еще не готовы осмыслить. Такие родители стремятся стать «лучшими друзьями» своих детей, вместо того чтобы установить нормальные для них отношения.

Мне приходилось наблюдать крайние проявления такого стремления. Джиму было 16 лет, но он частенько напивался в баре вместе со своим отцом. Хотя это происходило оттого, что у отца не было друзей, сам отец при этом думал, что таким образом «делает из сына настоящего мужчину».

Мать Джулии, чтобы иметь возможность чаще встречаться со своим приятелем, просила его приводить друга и для дочери. Это, конечно, крайности, но, тем не менее, подобные формы взаимоотношений с подростками далеко не редкость. Например, часто родители жалуются подростку на то, как они одиноки, несчастны, подавлены, как с ними несправедливо обращаются. Тогда они перестают выполнять свою роль, потому что именно родители должны удовлетворять психологические потребности ребенка или подростка, а не наоборот. А если происходит смена ролей, это приносит только вред, мешая естественному развитию подростка.

Мы, родители, независимо от того, есть ли у нас жена (муж) или нет, должны всегда быть именно родителями, то есть быть опорой для наших подростков. Если мы изменим это естественное положение вещей и будем требовать от них эмоциональной поддержки, мы причиним им вред и разрушимнаши отношения. Нам нужно искать поддержки для себя где угодно, но только не в наших детях.

Мне самому никогда не нравилось быть образцом для кого-либо, а особенно для моих детей. Когда они были подростками, меня так и подмывало обращаться с ними как с друзьями-ровесниками, но я не осмеливался. Да, я был с ними ласков и дружелюбен, мне нравилось играть, развлекаться с ними. Иногда я даже говорил с ними о некоторых личных проблемах, но только с целью развития их интеллекта, а не для собственной выгоды, не для того, чтобы переложить на них свои проблемы. Я не забывал, что я их отец и им необходимо, чтобы я был авторитетом для них, направляя их в жизни, чтобы им было на когоравняться. Если бы я перестал выполнять свои отцовские обязанности и не подавал бы им примера, впрочем, как и Пэт (ведь она тоже должна была быть для них образцом), то мои дети не были бы счастливы. А в таких случаях они чувствуют себя незащищенными и легко поддаются дурному влиянию.

Как родители, мы не имеем права использовать наших детей или подростков в качестве той самой жилетки, в которую можно поплакаться, то есть как советчиков или коллег. Конечно, мы можем спрашивать их мнения или совета, если это делается не с целью переложить на них принятие решения или получить от них эмоциональную поддержку. Мы не можем просить их, чтобы они облегчили наши страдания. Также нельзя быть постоянно строгими с подростками, особенно если мы психологически зависим от них и нуждаемся в их эмоциональной поддержке.

Наша первая родительская обязанность состоит в том, чтобы наши дети чувствовали себя нежно любимыми; вторая же обязанность — быть для них авторитетом и воспитывать их с любовью.

В основе прочных взаимоотношений с подростком лежит безусловная любовь.

Только такая любовь способна помешать развитию у подростка обидчивости, предотвратить возникновение чувства страха, оградить от ощущения собственной ненужности и неполноценности.

Когда ваши взаимоотношения с подростком основаны на безусловной любви, можете быть уверены — вы хорошие родители. Ведь без этого фундамента невозможно правильно понять подростка, чтобы установить с ним верные отношения (а именно это и отличает хороших родителей от плохих).

Если нет безусловной любви, ваши дети становятся для вас обузой, они мешают и раздражают. Безусловная же любовь станет путеводной нитью, благодаря которой вы поймете, каковы ваши отношения с подростком сейчас и что вам нужно делать дальше.

Руководствуясь безусловной любовью, вы научитесь правильно обращаться с подростком и удовлетворять его каждодневные потребности. Более того, вы поймете, когда вам удается это, а когда не очень.

Вы хотите быть хорошим родителем? Многие спрашивают, возможно ли это вообще. Я вас уверяю, что вполне возможно и быть таковым, и чувствовать себя уверенным в этом.

Безусловная любовь — это такая любовь, когда вы любите своего ребенка вне зависимости от его качеств и особенностей.

• Не важно, как он выглядит.

• Не важно, каковы его склонности, достоинства и недостатки.

• Не важно, как он себя ведет.

Но это вовсе не значит, что вам всегда должно нравиться его поведение. Безусловная любовь — это когда вы любите подростка, даже если не одобряете его поступков.

Безусловная любовь, конечно, идеал. Вы не можете постоянно испытывать к подростку — или к кому бы то ни было — абсолютную любовь. Но чем ближе вы будете подходить к этому идеалу, тем спокойнее и увереннее вы будете чувствовать себя. И тем спокойнее и увереннее будет ваш подросток, тем лучше он будет.

Оглядываясь на то время, когда мои дети были подростками, я понимаю, что отнюдь не всегда я чувствовал себя любящим отцом. Но я старался достичь этого прекрасного идеала безусловной любви. Я помогал себе, держа в голове следующие положения, которые вы тоже можете учитывать в ваших взаимоотношениях с подростком:

• Подростки — это еще дети.

• Подростки обычно ведут себя как подростки.

• Многое в поведении подростков для нас неприятно.

• Если вы любите подростка без всяких условий, он будет чувствовать себя хорошо и будет доволен собой. Он научится держать себя в руках, сдерживать досаду и раздражение, и по мере взросления его манеры и стиль поведения будут улучшаться.

• Если вы любите подростка, только если он оправдывает ваши ожидания и отвечает вашим требованиям, он будет чувствовать себя неудачником. Он будет уверен в бесполезности любых стараний быть хорошим, потому что их всегда оказывается недостаточно. Его будут мучить чувство незащищенности, тревоги, низкая самооценка, и все это станет препятствовать его духовному росту. Поэтому мы вновь приходим к выводу, что развитие подростка во многом зависит от его родителей.

Мы с Пэт всегда старались следовать этим положениям и молились, чтобы наша любовь к нашим детям была настолько искренней и безусловной, насколько это возможно. Мы понимали, что на этой библейской основе зиждется все их будущее.

Вы знаете, какой вопрос постоянно держит в голове ваш подросток? Не осознавая этого, он все время спрашивает: «Любишь ли ты меня?» И ваш ответ на этот вопрос, ответ, который вы даете своим поведением, жизненно важен. Если вы отвечаете «нет», ваш подросток не будет стараться ни поступать лучше, ни быть лучше. На этот вопрос нужно отвечать «да», но немногие родители делают это. И дело не в том, что родители не любят своих подростков — дело в том, что большинство из них не знает, как ответить «да», они не знают, как выражать свою любовь.

Если вы любите своего подростка безусловно, он чувствует, что вы отвечаете ему «да», а если вы любите его с оговорками, он чувствует неуверенность и беспокойство. Ваш ответ на этот важный вопрос «любишь ли ты меня?» определяет отношение вашего подростка к жизни. Жизненно важный ответ, не так ли?

• Предыдущая
• 5/34
• Следующая