Как любить своего подростка - Кэмпбелл Росс - Страница 18

• Предыдущая
• 18/34
• Следующая

Многие родители хотят, чтобы их подростки, не пройдя обучения, достойно и в совершенстве справлялись с гневом. Это все равно что перед первым уроком сказать ученику, собравшемуся заниматься теннисом: «Я надеюсь, ты уже готов выступить на Уимблдонском турнире».

В некоторых случаях избавиться от гнева невозможно. Например, если невозможно объясниться с человеком, вызвавшим его. Тогда подросток должен учиться другим корректным способам выражения гнева, таким, как физические упражнения, разговор со зрелым человеком; можно отвлечься, занявшись каким-нибудь приятным делом, или побыть в одиночестве и расслабиться.

Другой способ научить подростка справляться со своим гневом — это помочь ему овладеть искусством осознанно находить такое объяснение ситуации, которое бы своей разумностью гасило вспышки зарождающегося гнева. Например, я заметил чудесную перемену в Дэвиде, когда мальчик был в младшем подростковом возрасте. Вместо мгновенной бурной реакции на что-либо, он научился использовать свой мыслительный аппарат.

В раннем подростковом возрасте Дэвид, случалось, выходил из себя, играя в бейсбол, если другой игрок делал что-либо, запрещенное правилами, особенно когда это причиняло ему физическую боль. Но однажды летним вечером я отметил определенный прогресс. Шла игра Младшей лиги, и Дэвид бежал к своей площадке, когда один из игроков поймал мяч, поданный из-за пределов поля, и был готов коснуться этим мячом Дэвида и вывести его таким образом из игры. Дэвид резко отскочил в сторону, перехитрив тем самым своего противника. К сожалению, в результате этого он оказался слишком далеко от своей площадки. Когда он бросился на живот, чтобы дотянуться до нее, мальчик, приведенный в бешенство тем, что его провели, подскочил к Дэвиду и, коснувшись все-таки мячом, ударил его по лицу. Я был ошеломлен и испугался, что Дэвид, будучи более рослым, непременно даст ему сдачи. К моему огромному облегчению и удивлению, он лишь отряхнул с себя пыль и спокойно направился к скамейке для выбывших из игры. Дэвид научился разумом подавлять гнев в зародыше, поняв, что его противник не умел справляться со своим гневом и выражать его как следует. Короче говоря, Дэвид понял, что мальчик не имел ничего против него лично, но поступил так из-за своих собственных проблем с поведением.

Большинство взрослых тоже не умеют справляться с сильным чувством гнева. Они либо теряют над собой контроль и срывают гнев на невиновном человеке, либо за спиной тех, на кого сердятся, дурно отзываются о них, либо используют иные непрямые и недостойные способы поведения. Почему? Потому что никто не научил их справляться с гневом лучшими способами. Кто должен был бы сделать это? Их родители.

Однако относительно этого вопроса мы также должны знать, что у одних детей возникает больше проблем в области управления гневом, чем у других, независимо от воспитания. Например, маленькие дети и подростки с какими-либо неврологическими отклонениями особенно склонны выражать гнев пассивно-агрессивными способами. Это чаще случается в тех случаях, если болезнь ребенка связана с проблемами восприятия или интеллектуального развития. Такие дети и подростки (впоследствии взрослые), как правило, ведут себя пассивно-агрессивно и обычно подвержены депрессии.

Незрелые способы выражения гнева встречаются каждый день: муж с женой кричат друг на друга и ругаются; жена или муж заводят романы, чтобы отомстить друг другу; служащий плохо работает, нанося вред интересам работодателя; директор оскорбляет учителя; учитель незаметно делает что-нибудь назло директору. Одни группы людей пытаются ущемить интересы других в материальной сфере. Незрелое выражение гнева можно увидеть на каждом шагу. Сегодня это одна из самых серьезных проблем в бизнесе, которая выливается в конфронтациюслужащих и управляющих. 60 — 80% всех проблем в любом учреждении происходят оттого, что мало кто умеет разумно справляться с гневом. Многие очень искусно скрывают его в открытом общении с людьми, но он проявляется позже и, как правило, выражается неподобающим образом.

Одна из важнейших особенностей чувства гнева, с которой нельзя не считаться (независимо от того, с кем мы общаемся — со служащими, объединениями людей, правительством или подростками), — это то, что гнев не может не существовать. Любое человеческое взаимодействие может вызвать гнев. Еще один важный момент: гнев будет возрастать, становиться все более неуправляемым и даже опасным, если с ним не бороться. И тем разрушительнее он. чем труднее с ним справляться. Поэтому мы должны искать пути, чтобы либо подавить его в зародыше, если он основан на непонимании, либо проследить за тем, чтобы он выходил наружу и исчезал, если он справедлив. Такой контроль над гневом никому не дается просто. Чтобы человек достиг того уровня зрелости, который требуется дляразумного управления гневом, необходимо учить его, что, в свою очередь, предполагает большие затраты времени и сил.

Когда ребенок вступает в подростковый возраст, принципы воспитания должны постепенно меняться, основываясь уже не на власти родителей, а на доверительных отношениях, при которых его привилегии и свобода зависят от взаимного доверия. Когда ребенок мал и почти не отвечает за свои поступки, родители берут практически всю ответственность за его поведение на себя. Когда же ребенок становится подростком, он испытывает тягу к независимости и стремится уже сам контролировать свои действия и принимать самостоятельные решения. Задача родителей — сделать этот переход по возможности ровным и безболезненным.

Чтобы выполнить эту задачу, в первую очередь нужно признать тот факт, что стремление к независимости — естественное явление. Ведь в конце концов ваш ребенок все равно перестанет быть зависимым от вас, нравится вам это или нет. От вас же требуется контролировать силу этого влечения, соизмеряя ее с уровнем зрелости вашего подростка. Здесь лучшим индикатором является степень вашего доверия своему подростку и его способность контролировать свое поведение.

Ваш подросток, возможно, будет проверять границы вашей власти, как, впрочем, и вашу к нему любовь. Таким образом, вашей главной заботой становится вопрос: где же установить эти границы? Какими они должны быть, в меру мягкими и лояльными или, наоборот, очень жесткими? Важно помнить, что любой подросток обязательно попробует преступить, а иногда даже и сломать установленные вами ограничения вне зависимости от того, каковы ц они. Если ваши ограничения достаточно суровы, подросток наверняка будет пробовать нарушить их и, скорее всего, , нарушит. Если они мягкие, подросток все равно найдет повод оспорить или нарушить их. Здравый смысл подсказывает, что поскольку стремление оспаривать и/или нарушать ваши ограничения и правила, какими бы жесткими или лояльными они ни были, заложено в природе большинства подростков, единственный разумный выход — установитьсначала достаточно строгие границы дозволенного. Затем, по мере того как взрослеющий ребенок доказывает вам, что он умеет вести себя подобающим образом и вы можете ему в этом доверять, вы должны постепенно давать ему все больше привилегий и уменьшать свою родительскую власть. Другими словами, границы дозволенного подростку зависят от того, насколько ему можно доверять. Если ваш подросток оказывается достойным доверия, вы все больше доверяете ему. Если он правильно себя ведет, вы расширяете его права. Но начинать надо со строгой дисциплины.

В таком подходе есть множество преимуществ. Во-первых, благоразумней занимать такую позицию, которая позволяет вам предоставлять права, а не отбирать их. Взаимоотношения с вашим подростком будут лучше, если вам удастся предстать в его глазах положительным; гораздо хуже, если случится наоборот. Когда ваш ребенок только вступает в подростковый возраст и начинает гораздо активней взаимодействовать с окружающими, вы можете предстать в лучшемсвете, если начнете с того, что будете даже слишком строги — и подросток будет считать вас хорошим. Но если вы с самого начала будете лояльны, слишком много ему позволяя и почти ни в чем его не ограничивая, то потом вам придется становиться все более строгим, и подросток будет считать вас плохим. Если же вы снисходительны, а границы дозволенного широки, но ваш подросток все-таки переступит их, то вам грозит другая опасность — ваш ребенок может попасть в беду или скомпрометировать себя, а то и всю свою семью.

• Предыдущая
• 18/34
• Следующая