Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных - Автор неизвестен - Страница 4

– Так точно, господин начальник! Но что делать, когда солнце скроется?

Начальник вызывает подчиненного, вернувшегося накануне из командировки.

– Передо мной лежит ваш отчет, переданный мне обескураженным бухгалтером. Что означает эта астрономическая цифра?

– Это счет за отель.

– Я бы попросил вас больше не покупать отелей.

Молодую девушку, работающую моделью, отчитывает непосредственный начальник:

– Я настоятельно рекомендую вам тщательнее следить за своей фигурой. В этом месяце вы снова поправились на килограмм!

– Так я слежу: сижу на диете, занимаюсь в тренажерном зале, плаваю в бассейне и, кроме того, все время хожу на работу пешком.

– Видимо, этих нагрузок для вас маловато. А вы не пробовали ездить на работу в общественном транспорте?

Молодая девушка нанимается секретаршей в офис. Ее спрашивают:

– Скажите, владеете ли вы английским и французским языками?

– Разумеется, я свободно говорю на них!

– А эсперанто?

– Конечно! Я прожила там несколько лет.

Звонок в кабинете начальника:

– Простите, пожалуйста, это одна из ваших сотрудниц. Не могли бы вы позволить мне сегодня не выходить на работу? У меня возникли проблемы в семье...

– Конечно, о чем речь!

– Извините, по-моему, я ошиблась номером.

Директор наставляет нового сотрудника:

– Больше времени уделяйте работе и меньше пустым мечтаниям. Тогда в скором времени у вас появится шанс стать начальником отдела.

– Да, но в мечтах-то я хочу быть директором...

Жена начальника просыпается утром и говорит ему:

– Дорогой, я думаю, тебе пора взять отпуск. В последнее время ты слишком много работаешь. И даже во сне зовешь секретаршу!

Бармена вызывают «на ковер»:

– Вот уже вторую неделю вас замечают на работе в нетрезвом состоянии. Чем вы можете это объяснить?

– Исключительным усердием: я беру работу на дом, поэтому от усталости не стою на ногах.

Принимая на работу продавца в элитный магазин одежды, начальник «экзаменует» его:

– Мне подойдет эта модель, но костюм должен быть цвета кофе с кипящим молоком.

– Сейчас принесу. Вам с сахаром или без?

Капризная оперная примадонна заявляет работодателю:

– Жемчуг, который будет на мне в первом акте, должен быть настоящим!

– Все будет настоящим, дорогая сеньора: и жемчуг в первом акте, и яд в последнем.

Мелкий служащий тайком ушел с работы пораньше, воспользовавшись отсутствием шефа. Придя домой, он еще у двери почувствовал запах дорогих сигар. Осторожно заглянув в замочную скважину, он увидел свою жену обнаженной в объятиях шефа. Тихонько выйдя из дома, он помчался обратно на службу. Отдышавшись, рассказывает другу:

– Представляешь, сейчас меня шеф чуть не застукал!..

Театральный режиссер восхищается талантливой игрой молодой актрисы:

– Ваши страдания в последнем акте были такими искренними!

– Так оно и есть: все из-за этого проклятого гвоздя в туфле...

– Ради бога, не выдергивайте его до конца сезона!

Две молоденькие сотрудницы обсуждают достоинства своего начальника:

– Он так хорошо одевается!

– Да, и к тому же так быстро!

Еврей устраивается на работу в метеорологический институт. На предварительном собеседовании директор его спрашивает:

– Какие у вас данные, для того чтобы работать в области метеорологии?

– За последние пять лет я трижды угадывал в спортлото по три цифры!

Здоровый парень нанимается на работу на стройку. Прораб спрашивает его:

– Что вы можете делать?

– Могу копать.

– Так. Хорошо. А еще что?

– Могу не копать.

На одном заводе в целях повышения культурного уровня сотрудников директор запретил ругаться матом. Ругаться перестали, но резко упала производительность труда. На заседании начальников отделов директор спрашивает, в чем причина. Один из ветеранов труда отвечает:

– Понимаете, Василий Петрович, раньше можно было сказать: «Петь, подай вон ту хреновину!» А теперь, пока вспомнишь, как она называется, полчаса пройдет...

Сантехник взял к себе в обучение начинающего. Приходят на место очередной аварии, где весь люк заполнен нечистотами. Сантехник нырнул в люк, через минуту кричит:

– Васька, подай ключ на семнадцать!

Через пять минут снова кричит:

– Ключ на двадцать четыре!

Устранив неполадку, через час вылезает из люка весь грязный и говорит:

– Учись, Вася! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать!

Из разговора сотрудников.

– Куда это собирается наш шеф?

– Летит в Англию на симпозиум по теории относительности.

– А что это такое?

– Ну, если проще объяснить... Все в мире относительно. Например, два волоска на голове – это мало, а два волоса в тарелке с супом – это много. Или другой пример: два раза любовнице – это мало, а жене – много. Понял?

– Понял. И из-за этой-то хохмы он летит в такую даль?!

Директор фирмы разговаривает по телефону и одновременно вызывает секретаршу:

– Где мой карандаш?

– Он у вас за ухом.

– Вы же видите, что я занят! За каким? За правым или за левым?

Сотрудники офиса видят, как их коллега врывается в кабинет начальника, рвет на его столе все бумаги, выливает ему на голову воду из графина...

Один из сотрудников спрашивает:

– Что это с ним?

– Вчера ему пришла телеграмма из Франции. В ней сообщалось, что умерла его дальняя родственница, которая оставила ему в наследство виллу и несколько тысяч франков.

– Тогда понятно.

– Да, но он еще не знает, что сегодня пришла другая телеграмма из Франции, в которой говорится, что произошла ошибка.

Бригадир и рабочий после совместной выпивки возвращаются лесом домой и проваливаются в глубокую яму. Рабочий:

– Что будем делать, Иван Петрович?

– Слушай, Вась, а я и не знал, что ты у нас такой работяга: тебе даже в яме хочется что-нибудь делать!

Разговаривают два новых русских:

– Я сегодня свою секретаршу уволил.

– Да ты что, у вас же все было «чики-пуки».

– Ты представляешь, вчера у меня день рождения был, я ее в ресторан приглашал отметить. А она мне: «Надоели мне эти рестораны, лучше посидим у меня дома: я тебе сюрприз приготовила». Ну, я согласился, придурок. Приехали, значит, а она мне: «Проходи в комнату, а я пока на кухню». Захожу в комнату, а там стол накрытый, шары, музыка, а за столом все мои сослуживцы сидят и кричат: «С днем рождения»!

– Так это классно!

– Да все ничего, только я в комнату голый зашел.

Посетитель долго изучал меню в ресторане. Потом подозвал официанта и говорит:

– Мне одну порцию авхледиани.

– Но это невозможно.

– Почему?

– Потому что Авхледиани – это фамилия нашего директора-грузина.

Владелец шахты в Колорадо обнаружил, что его сейф заклинило. Он позвонил в тюрьму и попросил прислать какого-нибудь заключенного, «специалиста по сейфам». Вскоре под конвоем прибыл заключенный. Внимательно прислушиваясь, он покрутил кодовый замок, и открыл дверцу.

– Я вам очень благодарен, – сказал владелец шахты. – Во сколько бы вы оценили свою работу?