В борьбе за настоящих мужчин. Страхи настоящих женщин - Орлова Анетта Кареновна - Страница 60

Если вы чувствуете, что у ребенка появились новые интересы, постарайтесь немного узнать о них: почитайте его любимые книги и журналы, посмотрите передачи и сериалы, которые ему нравятся, послушайте музыку, которая доносится из его комнаты. К счастью, социальные сети позволяют увидеть, чем живет подросток, кто его друзья и чем они увлекаются. Я ни в коем случае не призываю вас играть в шпионов и следить за сыном, но держать руку на пульсе все же не помешает. Не запугивайте ребенка собственными страхами, не рассказывайте ему об ужасных картинах, которые рисует ваше воображение, иначе у ребенка может развиться тревога.Для того чтобы формировать у сына представление о правильных и ошибочных стратегиях, лучше приводить в пример посторонних людей. Допустим, ребенок заявляет вам, что не хочет получать высшее образование: «Я буду работать дворником, только отстаньте от меня». Не спорьте с ним, а разбудите в 5 утра зимой и позовите погулять, посмотреть, как дворники кидают снег. Обязательно захватите с собой две лопаты и вместе с ним (чтобы не унизить ребенка) чистите снег, пока он не взвоет. Не запугивайте ребенка, иначе он побоится рассказывать вам о своих проблемах и в случае чего будет только сильнее замыкаться в себе. Дело в том, что у подростков активно чувство несправедливости: «Я один, никого нет вокруг, никто не хочет мне помочь». Ребенок, который боится осуждения родителей, может обратиться за советом к тому, кто захочет сыграть на его слабости. А не этого ли мы хотим избежать?

Страхи, связанные с родителями

В романе Тургенева «Отцы и дети» четко прослеживается разница нравов и несхожесть в мировосприятии поколений. Время идет, темпы жизни только ускоряются, а яблочко от яблони падает все дальше и дальше.

Мы приходим в этот мир благодаря отцу и матери. Они оказывают на нас огромное влияние как в физическом, так и в духовном плане. Неудивительно, что это самые значимые люди для ребенка, который только-только делает свои шаги. Через призму их видения, через их воспитание, через те наследственные и генетические характеристики, достоинства и недостатки, переданные родителями, формируется мировосприятие ребенка. Постепенно мы становимся более самостоятельными, приобретаем собственный социальный опыт, отдаляемся от родителей. Мы находим новые референтные группы, например сверстников, которые влияют на дальнейшее формирование наших ценностей, на обучение. Встречаем педагогов, которые становятся для нас авторитетами и, конечно, получаем реальный жизненный опыт, который все расставляет на свои места. Мы рисуем собственные картины идеальной жизни, осваиваем собственные модели поведения, формируем собственный круг общения, проходим различные тренинги для того, чтобы увеличить свою силу и превзойти самих себя. Но все равно все, что мы видели в детстве, и все то, что говорили нам тогда самые значимые люди, остается как заархивированные файлы на жестком диске.

Если с родителями был установлен полноценный эмоциональный контакт, если нет серьезных обид и враждебности, то мнение этих людей на протяжении всей жизни остается очень значимым. Скорее даже не мнение, потому что мы можем считать себя более «продвинутыми», более современными и даже более умными, а отношения родителей к нашим поступкам, слезы радости или печали в глазах матери, одобряющий или укоряющий взгляд отца.

Так, мы переживаем то, за какую реакцию вызовут у мамы и папы наши действия, особенно если мы в глубине души сами в них сомневаемся и пытаемся уговорить самих себя. Родительское одобрение в этом случае просто необходимо – это как индульгенция во времена инквизиции. А если родители осудят, то ситуация становится просто очень неприятной. Помните, детский страх за плохую оценку? На ум сразу приходит картина Федора Решетникова «Опять двойка!». Мы оттягиваем момент истины, переживая, наверное, не столько за то, «что влетит», сколько за то, что не оправдаем надежд. Со временем сущностных изменений не происходит, и, взрослея, мы многие решения, результаты, достижения и провалы оцениваем с позиции: «А что скажет мама?»

Или мы хотим повторить их судьбу, их успехи. Часто это относится к звездным династиям актеров, артистов, ученых. Хочется стать продолжателем семейной традиции, а если срабатывает принцип «природа отдыхает на детях гениев», то возникает страх несоответствия. Либо наоборот – перед глазами стоят жуткие сцены семейной драмы (например, развод, ссоры, плохие привычки, жестокость отца), и в голове постоянно горит сигнальная лампочка: «Только не так, как у мамы!» Маниакальный страх повторения неблагополучной семейной истории может привести к негативным последствиям.

Страх родительского осуждения

В книге мы часто говорим о смене социальных ожиданий, произошедшей в связи с развитием общества. Затронем эту тему и здесь. Новое поколение «постсоветского разлива» по-другому видит свои роли – женские и мужские. Если раньше набор составляющих пристойного поведения женщины, состоял из пунктов: «Хранить очаг», «Поддерживать мужа», «Рожать и воспитывать детей», то в последнее время традиционные рамки женского образа сильно изменились.

И вот он, первый конфликт отцов и детей. Жизнь настолько стремительно меняется, что между тем как «это было принято у нас» и между тем «как это есть сейчас» действительно большая разница, которую не все родители готовы принять. Они судят все процессы с позиции собственной шкалы оценок, которая, понятное дело, выработалась десятки лет назад. Особенно ярко это противостояние видно на примере родителей, живущих в деревне, чья дочь переехала в крупный город. Самобытный размеренный уклад, естественно, не подходит для бешеного ритма мегаполиса. В городе важно закрепиться, найти свое место, начать зарабатывать. И девушка, сильно увлекшаяся карьерой и самореализацией, несмотря на профессиональные успехи, не может избавиться от внутреннего страха: «Вдруг родители не поддержат меня в этом начинании? Им бы не понравилась такая жизнь». В свою очередь, мама и папа переживают, что дочь не спешит с материнством, и постоянно заводят разговор на тему «Пора бы нам и внуков понянчить». То же самое и с замужеством. Девушка не торопится определяться с «сердечным другом», а родители уже усиленно мечтают о том, чтобы она нашла себе мужа: «Догуляешься! Одна останешься». На первый взгляд ничего криминального. Однако постоянные намеки, советы и нагнетание проблемы чревато конфликтами. Если наша героиня все же приходит к решению познакомить кого-то из ухажеров со своими родителями, то встреча вполне вероятно пройдет по такому сценарию:

– Знакомьтесь, это Сергей, мы вместе работаем.

– Ну, наконец-то! Вот и наш будущий зятек!

Как думаете, каков процент вероятности, что этот молодой человек еще раз посетит родительский дом? Правильно, не самый высокий. Речь о свадьбе-то, может, даже и не заходит, но желание поскорее обзавестись внуками приводит к тому, что родители готовы с распростертыми объятиями принимать чуть ли первого встречного. Так происходит из-за расхождения в ожиданиях и в мечтах. У родителей мечты не связаны с последней маркой BMW, их мечты – замужняя дочь, у которой есть хороший супруг, дети и дом «полная чаша».

Часто девушки стремятся скрыть от родителей свои социальные приоритеты, понимая, что это не всегда вызовет с их стороны одобрение. Родители тоже хотят, чтобы мы реализовались, вот только представляют это они себе совсем по-другому. Опять детские воспоминания приходят на ум – как иногда мама с большой заботой и любовью выбирала и дарила нам «модную кофточку», а мы, морщась, словно проглотили неспелый крыжовник, принимаем подарок и прячем его в дальний угол шкафа. Да, мы искренне верим, что они хотят для нас только лучшего, но наши идеалы зачастую не совпадают.

Отмечу, что мнение родителей для девушек более значимо, чем для представителей сильного пола, в силу того, что мы вообще более склонны прислушиваться к чужому мнению. Женщина всегда стремится больше угодить, а в семейной системе родители всегда занимают более «высокий пост» в силу старшинства, опыта, значимости. Контакт с родителями помогает человеку реализовываться.