15 мифов о любовных и семейных ссорах: посмотрите на себя со стороны! - Зберовский Андрей Викторович - Страница 11
- Предыдущая
- 11/78
- Следующая
Главная цель поиска целей ссор – это наше с вами самопознание!
Мне очень хочется, чтобы бы читая главы этой книги, вдруг с удивлением обнаружили в себе и в своем поведении так много нового, что это заставило бы вас быть умнее и осторожнее, заботливее к себе, своему любимому человеку и вашим любовным и семейным отношениям. Потому что, что если мы разумно признаем факт своей некоторой неразумности во время ссор, значит все мы должны очень боятся за то, чтобы не сделать какой-то очень неверный шаг, который может перечеркнуть месяцы и целые годы вашей любовной или семейной идиллии…
Впрочем, не будем в это чрезмерно углубляться. В конце концов, эта книга не по философии, а по психологии!
Полученные нами в этой и предшествующих главах выводы станут той основой, благодаря которой в следующей главе «Объективные причины ссор в любовных отношениях» мы окончательно выясним – для чего и почему мы ссоримся с теми, кого любим и кто любит нас.
А пока – практические рекомендации.
Практические рекомендации
Первое. Не переоценивайте человеческие способности остановить ссоры!
В жизни часто бывает так, что мы ссоримся со своими партнерами только потому, что на наш взгляд «мы-то хотели и предлагали остановить ссору, а вот он(а) – довел(а) дело до того, что мы разругались вдрызг!». При этом, мы можем даже не задумываться о том, что наши партнеры сами сначала так же (пусть и очень по-своему!) пытались добиться того же, а потом так же на нас обиделись. А в результате такой вот перекрестной обиды из-за того, что в возникновении очередной ссоры каждый считает другого, размолвка может затягиваться чуть ли не на недели.
По мнению автора, если вы внимательно прочитали эту главу, и уже знаете, что большее число наших любовных и семейных ссор контролирует не наш разум, а наше бессознательное, вы должны были прийти к простой мысли:
Поскольку редко кто из влюбленных задумывается о целях ссоры, неудивительно, что они регулярно происходят даже тогда, когда совершенно никто не желает их возникновения.
Все дело в том, что ссоры – это, говоря на языке уважаемого Вини-Пуха, такой странный предмет, которого то все еще нет, то они сразу есть! Проще говоря, в своем совершенно естественном желании остановить свои ссоры мы сталкиваемся сразу с тремя «но»:
- мы не всегда осознаем собственного желания поссориться;
- мы не всегда осознаем желания поссориться у своего партнера;
- мы не всегда осознаем, что ссора уже началась.
С учетом того, что все эти три «но» присутствуют и в голове наших любимых людей, то умножая три объективных «но» на два субъективных фактора двух человеческих индивидов (вас и вашего партнера), мы получаем грустное:
Не следует переоценивать человеческие возможности
контролировать ход и возникновение ссор!
Однако это пессимистическое по своей сути наблюдение, лично у меня имеет весьма оптимистическую оборотную сторону.
Раз мы не всегда можем контролировать ход и возникновение ссор, значит нам нет особой нужды устраивать трагедию из каждой ссоры! В конце концов, где-то мы вполне можем положиться и на свое бессознательное.
Мне кажется, это звучит вполне оптимистично!
Второе. Собираясь ссориться, всегда ставьте перед собой сразу несколько целей!
Сказав в этой главе о шести осознанных целях ссор, следует подчеркнуть,
В реальной жизни, цели многих ссор вполне могут быть комбинированными и совмещать в себе сразу несколько мотивов по принципу «если уж и не догнать, так хотя бы согреться!».
То есть, вы можете специально поссориться со своим партнером, который не отпускает вас на вечеринку (которой может быть и нет вовсе или вам на нее на само деле и не хочется!), во-первых, для того, чтобы «надавить ему на совесть» за то, что сам-то он на них ходит, а во-вторых, создать для себя более выгодную предстартовую позицию для того, чтобы затем потребовать у него(нее) что-нибудь очень значимое и существенное. В крайнем случае, использовать свое сознательное, заранее спланированное поражение в этой ссоре для того, чтобы через неделю не отпустить его самого на день рождения к тому другу, который на ваш взгляд, все время окружен девицами легкого поведения.
В случае неудачной попытки показать «кто в доме хозяин», всегда можно показательно обидеться, поставить отношения на паузу и заставить партнера позвонить первым(ой). А уже потом еще раз повторить попытку. Глядишь, она станет уже более удачной…
Это только пример! В реальной жизни вы можете быть и продуманней!
Третье. Учитывайте, что ваш ссорящийся партнер также может иметь глубоко законспирированные цели и переиграть вас!
Жизнь ежедневно убедительно доказывает:
Ни в одной сфере нашей деятельности никогда не следует считать себя самым(ой) умной! В том числе и в сфере любовных ссор!
Поскольку цели партнеров могут быть глубоко различными, на практике это может приводить к тому, что та ссора, которую сознательно запланировали и подготовили, в итоге может иметь результат прямо противоположным ожидаемому и привести к вашему же поражению. Ко мне ежедневно обращаются люди, которые специально ссорились для того, чтобы временно поставить отношения на паузу и заставить партнера выполнить условия своего ультиматума, а, в конечном итоге… были вынуждены звонить первыми и давать клятвы больше никогда-никогда не ссориться. И так далее и тому подобное.
Поэтому мораль такова:
Начав ссориться в строгом соответствии со своими планами, нужно не только иметь заранее подготовленную «дорожку отхода», но и внутреннюю готовность признать свое итоговое поражение!
Да, да, это именно так! Если вы чувствуете, что проигрываете в ссоре, не доводите дело до банальной размолвки и многодневного перерыва в общении! Ведь если ваш победивший партнер ощущает свою правоту, скорее всего, он(а) не будет звонить первым(ой)! И тогда после нескольких дней радиомолчания, мириться придется все-таки вам! Так вслед за поражением в ссоре вы еще будете очень раздражены необходимостью капитуляции. А в перспективе, такое остаточное психологическое напряжение обязательно приведет к новым ссорам!
Отсюда простой совет:
Если вы чувствуете, что вы проиграли эту ссору – гораздо правильнее публично признать правоту партнера и даже сделать на этом акцент!
Правильнее, хотя бы потому, что вы потом ГОДАМИ будете подчеркивать то, что вы способны признать чужую правоту и тем самым «давить на совесть» своего партнера и получать многочисленные дивиденды. А кроме того, сама покровительственная фраза: «Да, ладно, милый(ая), ты конечно, прав(а)! Умница! Горжусь твоим умом! Как все-таки правильно я поступил(а), влюбившись в тебя!», тут же меняет положение чаши весов и создает полное ощущение, что в конечном итоге, хозяином положения остались все-таки именно вы!
Так что, при правильной стратегии поведения при поражении в ссоре, кто проиграл – еще очень большой вопрос…
Ремарка
Не любя ссоры, не нужно переносить эту нелюбовь на своего партнера по отношениям! Чаще всего, он(а) вас тоже любит и ссориться по той же причине, что ссоритесь и вы сами – потому, что нам не дано способности контролировать все свои ссоры! А это причина – уважительная!
Глава 4. Объективные причины возникновения ссор в любовных и семейных отношениях
Многие из тех, кто поддерживает любовные отношения, бывает, в сердцах спрашивают у себя и других: «Как же сделать так, чтобы влюбленные вообще никогда не ссорились?». Однако, как мы уже знаем из предшествующих глав - увы, к сожалению, это абсолютно невозможно!
Однако, поскольку такой лаконичный ответ в наше время уже никого не удовлетворяет, давайте обобщим все сказанное выше и уже зная и ОСОЗНАННЫЕ цели сор и то, что чаще всего они происходят все-таки НЕОСОЗНАННО, назовем в этой главе самые основные как осознанные, так и неосознанные причины возникновения любовных ссор. А поскольку людям свойственно верить в то, что сумма осознанного и неосознанного (не зависящего от нас) дает объективность рассмотрения вопроса, назовем эту главу «Объективные причины возникновения ссор в любовных отношениях».
- Предыдущая
- 11/78
- Следующая
