Ссоры на пути к сексу или что же нужно этим мужчинам?! - Зберовский Андрей Викторович - Страница 14

• Предыдущая
• 14/120
• Следующая

Почему это именно так, а не иначе, уже известно: Матери-Природе требуется видовое разнообразие. Ей необходимо, чтобы вы спарились с как можно большим числом партнеров и произвели на свет как можно больше детей с совершенно различными генетическими характеристиками. Только широта спектра воспроизводства способна обеспечить выживаемость всей популяции человека. Чем больше разных детей, тем больше шансов, что кто-то из них приспособится к условиям среды обитания самым наилучшим образом…

Мать-Природа откровенно экономит на длительности программы любви, и в том числе, на том времени, которое она отводит вам на то, чтобы вы прощали все недостатки партнера. В том числе и сексуальные. Разумеется, его(ее) терпение к вам, тоже не всегда длится долгие годы…

Искусственно занижая ваши сексуальные потребности и уменьшая вероятность сексуальных конфликтов лишь в самом начале вашей сексуальной жизни с любимым человеком, программа любви на самом деле только оттягивает сам момент их возникновения. Как только она начинает уменьшать выброс определенных химических ферментов или полностью прекращает свою работу, кто-то из любящих людей неожиданно понимает, что его партнер является сексуально ограниченным человеком и не может дать в постели все то, что мы привыкли считать качественным современным сексом…

Внезапно или постепенно возвратившаяся разумность начинает проявлять себя сначала в более мягкой, а затем во все более жесткой критике любимого человека. Сексуально активный партнер начинает требовать от сексуально пассивного проведения сексуальной коррекции. Но здесь снова возникают самые разнообразные проблемы, о которых мы отдельно поговорим в главе 26 «Трудности попыток сексуального подтягивания». Впрочем, хватит об этом. Переходим к выводам.

Выводы главы

Осмысление практики сексуальных отношений влюбленных показывает:

Массовое убеждение в том, что любовь способна сделать сексуальную

жизнь полностью органичной и вознести любящих людей на вершину

эротических ощущений, является в корне ошибочным.

Так что, увы: бессмысленно требовать от любви того, к чему она не имеет никакого отношения! Любовь призвана обеспечивать только «биологический секс-минимум»:

— возникновение между людьми взаимной симпатии и взаимного сексуального влечения;

— сам факт того, что между любящими людьми однажды будет установлен сексуальный контакт.

Таким образом, нам уже не приходится удивляться тому, что влюбленные могут быть сексуально недовольны друг другом: оптимизируя их отношения, программа любви даже не пытается поставить перед собой задачу их полного сексуального совмещения. Ей этого просто не надо. Единственное, что она может сделать, это какое-то время просто скрывать сексуальную убогость любовного секса фиговым листком эмоциональных переживаний от самого факта наконец-то случившегося между влюбленными интима…

Любовь должна лишь подвести людей друг к другу. Она просто сваха. Все остальное они должны делать сами. В том числе и регулировать свою сексуальную жизнь на современном уровне. И тут мы имеем нечто странное: Чтобы удовлетворить друг друга, влюбленные сексуальные партнеры должны быть не только влюблены и горячи, но еще и полностью адекватны и разумны!А ведь это принципиально противоречит самой сущности любви, которая, изо всех сил, как раз и стремится сделать всех нас менее адекватными и разумными! Так мы приходим к еще одному неутешительному выводу:

Разумный «секс ради секса», несмотря на свой ярко выраженный

эгоистический характер, позволяет людям получать гораздо более

сильное сексуальное удовлетворение, нежели при интиме с явно выраженной любовной подоплекой.

Исходя из этого, я вывожу следующий любовно-сексуальный парадокс: При сильном внутреннем стремлении доставить любимому человеку сексуальное удовлетворение, на практике секс в любовных и семейных отношениях оказывается гораздо менее интересным, нежели «секс ради секса», где люди гораздо больше желают удовлетворить самих себя, а уже только потом своего партнера. Странным образом сумма двух эгоизмов откровенно использующих друг друга любовников оказывается сексуально гораздо сильнее и привлекательнее, нежели сумма двух нежных альтруизмов любящих людей.

При ярко выраженном желании доставить любимому человеку

максимум удовольствия, секс при любовных и семейных отношениях

чаще всего все равно проигрывает «сексу ради секса».

И судя по всему именно этот любовно-сексуальный парадокс вынуждает и буквально выталкивает множество мужчин и женщин, искренне любящих своего партнера (друга, подругу, мужа, жену), за пределы легального секса. Побуждая их, любя одного человека, искать полного сексуального удовлетворения в объятиях уже совершенно других людей, являющихся «временными сексуальными заменителями».

Теперь самое главное. Тот анализ связи секса и любви, что был произведен нами на протяжении сразу двух глав, позволяет нам прийти к следующему грустному выводу:

За редкими исключениями полной сексуальной совместимости,

подавляющее большинство тех людей, кто поддерживает

долговременные любовные(семейные) отношения, обречены на

конфликты из-за отсутствия полного сексуального удовлетворения.

Конфликты, имеющие явную или скрытую сексуальную подоплеку,

были и будут оставаться обязательными спутниками

любовных и семейных отношений.

И мы с вами уже знаем: это связано с кратковременностью работы программы любви и явным несовпадением критериев оценки сексуальногои любимогочеловека. В первом случае велико значение разума, во втором — чувств. А выход из этой ситуации только один:

Чтобы уменьшить число как чисто сексуальных конфликтов, так и конфликтов на пути к сексу, необходимо применять к сексуальной жизни любящих друг друга людей те же самые приемы и технологии, которые приняты между людьми, занимающимися сексом исключительно ради получения сугубо сексуальных впечатлений.

Рекомендую вам применить эти выводы к собственным отношениям. Причем, лучше с этим не затягивать: как показывает моя многолетняя психологическая практика, сексуальные конфликты любви — пожалуй, самые сложные и трудноизлечимые…

А теперь немного практических рекомендаций.

Практические рекомендации

Первое. Не полагайтесь в сексе на любовь!

Еще раз напоминаю уважаемым читательницам:

При ярко выраженном желании доставить любимому человеку

максимум удовольствия, секс при любовных и семейных отношениях

чаще всего все равно проигрывает «сексу ради секса».

А раз это так, значит, создавая любовные и семейные отношения вы ни в коем случае не должны находиться в плену заблуждения, что сам факт вашей взаимной любви позволит вам прийти к интиму и создать оптимальные сексуальные отношения автоматическии без ссор и конфликтов! К сожалению, этого либо не будет, либо это будет та самая видимостьоптимальных сексуальных отношений, что так характерна для любящих и семейных пар! А за этой видимостью будет скрываться острое чувство любви и… до поры до времени скрываемое раздражение кого-то из партнеров из-за того, что он(а) так и не может получить в своей постели именно того, что очень бы хотелось…

• Предыдущая
• 14/120
• Следующая